Отива жена в секс-магазина и си купува с*кс-робот. След два дни идва разярена и прави рекламация:

Отива жена на интервю за работа като секретарка. Външният й вид не е от най-подържаните. Шефът я огледал и казал:

Отива ловджия на лов за мечки. Среща един огромен мечок, вдига пушката, натиска и… засечка. Мечокът му казал:

Ловджията помислил, помислил и избрал второто. Мечокът си свършил работата. Ловджията обаче толкова се ядосал, че решил да стане “по-модерен”. Купил си по-ново оръжие, полирал го, чистил го, настройвал го и пак се върнал в гората.
За лош късмет пак същият мечок! Вдигнал оръжието… засечка! Мечокът пак:

Ловджията избухнал още повече. Рекъл си: “Това с пушките не става!” Купил си мини, сложил ги пред бърлогата и се скрил настрани да чака.
Мина време. Някой го бутнал по рамото. Ловджията — вдига глава… същият мечок.
Мечокът вдигнал рамене:

Отива малкия Иванчо при дядо си и му вика:

Дядото се замислил само за секунда и отсече:

Иванчо, любознайко както си беше, отиде при баба си:

Бабата направо се подсмихна и каза:

Иванчо се почеса:

Бабата въздъхна:

Отива миньор на профилактичен преглед, лекарят го поглежда и тъкмо да пише „клинично здрав“, вижда една подутинка, където не трябва да има — и се смръщва.

Отива младеж в аптеката. Младата и добре сложена аптекарка го гледа и го пита:

Отива младеж в църквата:

Отива младеж да се изповядва:

След известно време пак идва — този път по-добре развързан и още по-срамежлив:

На следващия ден младежът пак се влачи:

Попът въздъхва, поглежда го като за последно и тръгва към калкулатора. Стои там десетина минути… после се връща, разкопчава си престилката и казва:

Отива мома на изповед при попа и си признава:

След седмица пак при попа:

И пак след седмица, целите й очи светят:

Попът пребледнява, прелиства требника, мръщи се, търси и не намира нищо по въпроса.

Отива мъж в публичен дом и вика на управителката:

Управителката:

Мъжът влиза, а в стаята го посреща вече бременната циганка — разсъблечена, легнала, с отворени крака и готова. Той се нахвърля, приближава се и започва каквото трябва.
След малко тя се обажда:

Мъжът се поизправя и казва:

Отива мъж на работа с огромна синина на челото. Питат го:

Отива мъж на работа с подуто око. Питат го:

Аз ѝ отговорих: „Не аз, а ти… първо си оправи тена!“

Отива мъж при доктора.

Докторът го гледа втрещено:

Отива мъж при доктора:

Докторът се обръща към сестрата:

Мъжът я опитва, започва да се дави и да плюе.

Докторът се намръщва и удря по таблото:

Сестрата само пише:

Отива програмист при специалист по паранормални явления и казва:

Отива селянин при сина си в града, та да му каже, че нямат заделени пари и да му трябват за „едно вълшебно нещо“. Синът му дал пари и го отпратил.
След време селянинът звъни:

Отива син при баща си и му признава:

Отива сляп в банката и слага на бюрото на служителя една водна боя и едно счупено яйце. Служителят с разбиране:

Отива таралеж при лъва:

Викат маймуната:

Викат и лисицата:

Отива хомосексуалист в библиотеката.