Отива един при доктора.

След две седмици.

Отива един при докторя и вика:

Докторът:

Мъжът кимва, прибира се, купува свещи и пуска музика. После взема един як приятел от близкия квартал да размахва нещо като перде/палмов лист, да не скучае сцената.
Свещите мъждукат, приятелят размахва, всички са в ритъм… но при жената — никаква промяна. Тя си стои като статуя.
Мъжът се шашка, издъхва, оправя си нещата, взема листа от човека и му вика:

Приятелят тръгва, жената подивява от кеф, почва да стене, да се мята, да пъшка… Накрая мъжът излезе задъхан и размахвайки листа, му казва с победен тон:

Отива един при зъболекаря, сяда на стола и още преди да му е поднесъл машинката, човекът като по масло подскача, обръща се и с викове „Мерси, докторе!“ излита през вратата.
Зъболекарят: „Че аз какво направих?!“
Същото се повтаря и на следващите два дни. На третия ден докторът среща свой приятел – хирург. Пием си бира, та зъболекарят му разказва за лудите реакции.
Хирургът се усмихва и казва:

Отива един при магазин за оръжие и пита продавача за пушки с оптика — “да има далекоглед”. Продавачът го води, показва му една, втора, трета — ама човекът все нещо не е доволен.
Накрая продавачът въздъхва, сваля една пушкa изпод щанда и казва:

Човекът взима пушката, гледа през оптиката към баира и избухва в смях:

Продавачът се смръщва, взима пушката, поглежда и почервенява от яд. После пребледнява и бързо изважда от чекмеджето два патрона.

Нашият човек взима пушката и патроните, поглежда пак през оптиката и се усмихва:

Отива един при магьосник и рекъл:

Магьосникът:

Мъжът:

Магьосникът се замислил и се съгласил. Направили го.
И магьосникът:

Мъжът:

Отива един при свещеника и казва:

Отива един при сексолог и вика:

Сексологът:

Мъжът довежда жена си. Докторът казва:

Остават само двамата в кабинета. Докторът я оглежда, поразпитва, замисля се и накрая:

Като влиза мъжът, докторът му казва спокойно:

Отива един при татуировчик и вика:

Отива един социолог по семейни отношения при войници да чете лекции:

Става един капитан:

Става полковникът:

Отива един тип в публичен дом и казва на мадам:

Качва се, отваря вратата… Вероника — фантазия: черна коса, сини очи, крака до небето. Пича свършва, доволен, оставя бакшиш.

Вероника го вика при прозореца и сочи надолу.

На другия ден пак отива.

Качва се. Вероника по бельо. Пича започва… и направо “изгаря”. Оставя бакшиш, трепери от кеф.

На третия ден пича отново влиза, плаща и казва:

Вероника отваря вратата, застава на колене, вади от джоба кутийка и:

Вероника го води до прозореца и сочи навън.

Отива един тип в публичен дом, ама му се приисква нещо „като за разказване“ — нещо, което никога не е пробвал.
Отива при него управителката и му вика:

Качил се типът, запознал се с момичето, съблякли се. Още преди да започнат нормалните работи, той си бръкнал с ръката до рамото… и почнал да я „търси“ някъде там.

Отива един човек в сладкарница и моли да го назначат за дегустатор. Управителят му казва:

Човекът обаче настоява, че е „изключителен талант“ и в крайна сметка го пращат в отдел „Човешки ресурси“ за специална проверка.
Започва дегустацията. Дават му една торта.
Той я опитва, подсмърча и казва:

Всички са шашнати. Дават му още една торта, но този път му завързват очите.

Човекът хапва, замисля се, после:

Като го виждат толкова вещ, решават да му направят „финален тест“, да видят дали няма да се разсее.
Вкарват му „специален асистент“ — секретарката, облича се по-… творчески начин, и го кара да дегустира „между…“ както се казва. Настаняват я, човекът помлясква, смята и накрая:

Всички полудяват от смях и почват да го побутват:

А той сериозно довършва:

Отива един човек да търси работа във ферма.

Завежда го шефът при кокошките. Всичките изкудкудякали като луди.

Телето муче.

Отиват да уредят договора. Минават покрай овцете — и те изврещяват:

Шефът веднага:

Отива един човек при един полицай:

А полицая пита:

Отива един човек при психиатъра.

Отива една блондинка при доктора и му казва:

Докторът:

Блондинката се замисля и отвръща:

Отива една жена на лекар и му вика:

Отива една жена при любовника си. Но по едно време мъжът ѝ се прибира. Любовникът се скрива в килера.

И започва да го търси. Търси под леглото, зад дивана, в банята… най-накрая отваря килера. Вътре — любовникът, гол до кръста, пребледнял.

Жената го оглежда и казва:

Той се почесва и отвръща:

Отива една млада жена да се изповядва:

След няколко дни пак се връща:

На третия ден тя пак влиза, целите ѝ смутени:

Попът въздъхва тежко, мърмори:

След малко се връща, усмихва се притеснено:

Отива жена в банката и казва:

Кредитният инспектор я пита:

Жената:

Инспекторът:

Тя:

Инспекторът:

Жената: