Отива възрастен дядо на изповед:

Отива гъзар да си купува последен модел BMW и казва на продавача:

Веднага му наслагват каквото има и няма, той си тръгва с чисто новото баварче, качва се, отпра в движение и след няколко пресечки спира на светофар. До него спира едно “Капи”… с тъмни стъкла.
Стъклото плавно се сваля, показва се един чичка и се провиква:

Гъзара пребледнява, изригва и право в магазина:

Слагат му печка, доплаща си и пак подкарва. След малко — втори светофар. Същото “Капи” пак до него. Стъклото пак се смъква и чичката протяга нещо:

Гъзара вече е на ръба, обръща и пак право в магазина:

Накрая му слагат микровълновата, той се успокоява и пак тръгва. Спрял на трети светофар — същата кола, същите тъмни стъкла. Гъзара гледа десетина секунди, напряга се, но нищо.
Свали джама — почуква веднъж. Нищо. Почуква втори път — пак нищо. Ударил с юмрук — в този момент джамът плавно се сваля.
Чичката с мокра глава и хавлия на врата:

Отива дядо на лекар и споделя:

Отива един в аптеката за презервативи и гледа на витрината бели, черни и един с голямо лого на някой герой. И си вика:
„С този с героя ще стане детски, с белите ми се видя все едно и също… ще взема черен!“
Купил черен, прибрал се и си казал: „Този път всичко ще е както трябва.“
Обаче жена му забременява… и след време им се ражда син — черен като въпросния черен презерватив.
Пораснал синът и пита баща си:

Бащата се замислил и казал:

Отива един в бардак и пита:

Дават му магарето. Минало време — идва втори клиент:

Отива един в градска баня и гледа вътре — трима мъже, но на единия челото му побеляло, все едно е варосан.

Отива един в общината и казва на служителката:

Оная го изгледала през очилата и отсече:

Оная го погледна съчувствено, въздъхна и продължи:

Отива един в публичен дом и казва:

След пет минути идва една от работничките, оглежда го и пита:

Отива един в публичен дом. Влиза, оглежда се и си избира едно момиче — прекарал нощта направо бомбастично.
Сутринта отива при шефа и пита:

Шефът се усмихва:

Мъжът се смръщва:

Мъжът останал като гръмнат: не стига, че си е изкарал супер, ами и парички получава. Още същия ден разказал на приятелите си. И един от тях решил да пробва.
Отишъл, изкарал си същата работа — пак на макс. На сутринта пак при шефа:

И му дават… 100 лева.

Шефът го погледнал учтиво:

Отива един дядо при доктора и се оплаква:

Отива един мъж в автокъща за лизинг, ама като стига до касата — парите му ги няма. Като се чуди, вижда че касиерката е бившата му от гимназията. Пита я какво става, а тя му казва:

Той вика:

Тя намига, изважда едно бурканче и от него — пчела. Пчелата го „подпомага“, той се надува и тръгват нещата. По едно време тя се развиква:

А той:

Тя:

Мъжът се прибира и разказва всичко на жена си. Тя се замисля, отива, връща се с две пчели от същото бурканче, и почват. По едно време жената се развиква:

Той се шашка:

Жената:

Отива един мъж в бар и сваля една много красива девойка. След малко тя му отвръща с усмивка, взима инициативата и почва да “работи” доста уверено, направо като професионалист.

Отива един мъж в магазин за удоволствия. Влиза и пита:

Ок, опитал човека и… наистина било в топ ниво.

Мъжът плаща — и тоя път и наистина било върха.

Отива един мъж като девственик при свети Петър и вика:

Отива един мъж при уролог и вика:

Докторът се учудва:

Мъжът замислено:

Урологът клати глава:

Отива един на доктор и казва:

Докторът:

Оня:

Докторът:

Оня:

И изважда на масата едно м*до колкото пъпеш.
Докторът се олюлял, задържал се, ама накрая:

Оня веднага се намръщи, прибра м*дото в гащите и процеди:

Отива един пич да се изповядва:

След време пак идва:

На другия ден пичът пак:

Попът въздъхва, тръгва към калкулатора, за да “провери нещо”. След 10 минути се връща, разкопчава панталона и казва:

Отива един пич на зъболекар. Съблича си сакото, сваля му се малко обувката и гол сяда на стола.
Докторът гледа и вика:

А пичът му казал:

След малко докторът се поуспокоил и се навел.

Докторът гледал, гледал и рекъл:

Отива един при доктор и му вика:

Докторът го погледнал:

Мъжът речено-сторено. Запалил ароматни свещи, пуснал нежна мелодия, а накрая довел и “екзотика” — един усмихнат съсед, дошъл уж да “помага” за настроение, с палмов лист в ръка.
Минали пет минути — нищо. Мъжът въздъхва, вдига палмовия лист:

Сменили се, съпругът се метнал на дивана, пуснал негъра да работи, жена му почнала да стене, да се гърчи, да пръска от кеф — направо като жена на кино.
А мъжът от другата страна, с размахване на палмовото листо, се обажда през зъби към любовника:

Отива един при доктора и вика:

Докторът:

Мъжът се събува и показва нещо, дето докторът чак въздъхва:

Мъжът кима:

След операцията излиза мъжът доволен, усмихнат, без да заеква:

На другия ден пак се връща, почуква на вратата и трепери от притеснение:

Докторът:

Мъжът: