смях по поръчка
Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Мръсни
Онанизмът — това е просто „секс“ на бърза сметка… целиш удовлетворение, не любовна игра!
Мръсни
Онзи ден гледам един мъж и една жена да се целуват, и им викам:
Хайде стига толкова, бе хора! Поне си платете таксата за “висока страст”, не да ви е гратис!
Мръсни
Онзи ден си пия кафето в работата, а до мен група колежки си клюкарстват. По едно време едната ме попита:
Колега, знаеш ли колко е часа?
Аз казах, че е еди-колко си, а една особено „нахъсена“ дружка веднага се разпени:
Абе виж го, новия! И той вика „точно в…“, вместо да измисли романтично „часът е за среща с Вас“! Никакво маниерче, никакъв чар! Пълна профанщина — направо да не работи с нас… а да сипе още кафе!
Мръсни
Оня ден майка ме хваща да мия чиниите и ми вика, че съм „извъртен“.
Вчера влизам в кухнята и я заварвам как тя си чисти плочките с препарат по цяла нощ…
И пак ми казва: „Ти си извъртен?!“
Не е честно! Аз поне го правя денем…
Мръсни
Оп*ашките са като чорапите — разбираш колко са дълги, чак когато ги свиеш и вече е късно да бягаш…
Мръсни
Опашка във ветеринарна клиника.
От вратата:
Кой е таткото на булдога?
Аз!
Влиза.
Пауза.
Шепот от края на опашката:
А ти ми казваш, че аз съм “напръсканият”…
Мръсни
Опашка за лотарийни билети. Две жени спорят на висок глас пред касата.
Моля Ви, искам билет от серията „А“! – провиква едната.
Няма, Госпожо… – отговаря продавачът. – А за какво ви е серия „А“?
Миналия тираж си пожелах билет от серия „Б“ и ми се падна пералня! – гордо казва тя. – Сега пак искам да си довърша къщи: серия „А“, че да ми се падне също един… телевизор!
Ей, аз също! – намесва се друга опашкаджийка, без да дочака. – Дайте ми серия „Б“!
Продавачът пребледнява, започва да рови по чекмеджетата, после въздъхва:
И от серия „Б“ няма… Какво да ви кажа, извинете.
Не мога да ви разбера! – пита той. – Вие искате „Б“, тя – „А“… Защо така?
Ами… – шепне втората и се навежда към касата. – Миналия път на нея ѝ се падна пералня, а аз тогава си пожелах билет от серия „А“… и ми се падна една кофичка с кисели краставички.
Сега си пожелавам билет от серия „Б“, та да ми се паднат поне едни нормални… и да ги оправя като хората с маринатата!
Мръсни
Опашка за лотарийни билети. Една млада жена се провиква към продавача:
Моля Ви, искам билет от серия „С“!
Няма, Госпожо — отвръща продавачът. — А за какво Ви е серия „С“?
Жената се усмихва доволно:
Миналия тираж си пожелах билет от серия „К“ и ми се падна едно легло… Сега пак искам серия „С“, че да ми се падне и един гардероб, та да си подредя цялата спалня както трябва.
Зад нея нетърпеливо напира един мъж:
Моля Ви, Господине, дайте ми билет от серия „К“!
Продавачът, вдигайки вежди, започва да търси, но…
Уви — няма. И от серия „К“ няма билети.
Не мога да Ви разбера — казва продавачът. — Жената иска „С“, Вие искате „К“… Каква е причината?
Мъжът се навежда и шепне:
Ами миналия път си пожелах билет от серия „С“… и ми се падна една маса, ама гола… Сега си пожелавам от „К“, та да ми се паднат и едни столове — че да им сложа по местата и да се сглоби мебелировката…
Мръсни
Опашка при дерматолог.
Жена:
Само да попитам!
Мъж до нея:
И какво?! Ние само да покажем… че сме за преглед, не че имаме „въпроси“!
Мръсни
Опашката е като сърцето. Не разсъждава, а усеща!
Мръсни
Оперна певица се връщала от турне в чужбина и звъннала на мъжа си:
Миличък, прибери ме на летището — нямам никакви пари за такси.
Той, обаче, се разсеял по някаква “спешна” футболна среща и въобще не я взел предвид. По едно време тя пристигнала бясна и почнала да му вдига скандал на телефона:
А бе, пещерняк такъв! Нали ти казах да ме чакаш на летището, че нямам пари за такси, бе човек без мозък?
Ама ти как се прибра тогава?
Взех едно такси, но шофьорът вдига скандал: “Плащане сега!” Аз му викам:
“Аз съм оперна певица, връщам се от турне… просто нямам кеш.”
И после?
После той: “Тогава — или плащаш с пари, или… изпееш нещо!”
И ти какво направи?
Изпях, разбира се… Ама на тоя смахнат шофьор какви да му са арии! Аз му пуснах само една кратка “висока нота” — и той толкова се просълзи, че ми взе само таксата… благотворително!
Мръсни
Описание на съвременната еманципирана жена:
Влиза тя с гръм и трясък в къщи. Отваря вратата и пред очите й се разкрива следната картинка. Изпрано, сгънато и подредено пране, лъсната кухня, а мъжът й стои до мивката и мие чиниите като в лаборатория — все едно са му проект по химия.
Тя се приближава, плясва го през задника, минава покрай него, отваря хладилника, вади бутилка бира литър и половина, сяда във всекидневната, качва краката на масата, отваря, отпива доволно и пуска телевизора да работи.
Превърта каналите, уригва се шумно, погледва към кухнята и се провиква:
Мъжооо! Ела да ти завъртя една плесница, че след малко отивам на мач!
Мръсни
Опита показва, че всяка жена може да свири… стига да не е на първо място в роля — тогава звучи като любовница.
Мръсни
Опитвал ли си да правиш с*кс повече от два пъти на ден? Първо води до загуба на паметта… Второ — пак ти започва неловко да звъниш на телефона, ама не знаеш кого търсиш… после разбираш, че си забравил и номера… и името… и защо си въобще влязъл в банята…
Мръсни
Опитен гинеколог с 40-годишен стаж търси да се запознае с жена, която да го изненада—не с диагноза, а с нещо напълно ново.
Може и с оригинален разговор, важното е да не е по клинична пътека!
Мръсни
Опитният учител по химия толкова находчиво обясни защо се получават балончета, утайки и “тези чудни реакции” между колбите, че в междучасието зад вратата целият клас вече беше запалил “експеримент” — само че с мастило вместо вода!
Мръсни
Опитният часовникар бай Спиридон от Тутракан навива часовника си така прецизно, че жена му казва: „Бай Спиридоне, това вече не е навиване — това е запаметяване!“
Мръсни
Оплаква се един художествен редактор в порно списание:
Не работя, като нормалните хора.
Като дойде началството, всички го подкарват да чете по-безобидни неща… а аз трябва да ги карам от „wiki“ към „xvideos“.
Мръсни
Определение за Зубър:
Човек, който е намерил нещо по-интересно от с*кса… и е решил, че си заслужава да го документира, вместо да го живее.
Мръсни
Определение за любител на приключенията:
Този, който е намерил нещо по-интересно от безплатната пица.
Всички категории →