Обява:
Търся приключения за 70/60/70 — ама без излишни обещания, искам поне третото 70 да е реално!

Обява:

Идвам да оправя каквото не ви работи… а после ще ми платите, за да ми работи и усмивката.

Обява:

Обява:

Обява:

Обява:

Обява:
Само за мъже, които искат да опознаят своята жена по-добре! Фирма „Деликатес-Детектив“ — срещу скромно заплащане нашите специалисти ще обходят дома Ви и ще открият къде точно тя крие най-големите „скрити“ неща…
(Бонус: ще Ви намерят и ключа за хладилника.)

Обява:

Обява:

Обява:
„Опасен с**екс-кодирач търси някой да му разбие паролата и да му ‘отключи зоната’… без да изтрива данните!“

Обява:
„Опасна машина за сладолед търси някой да й изключи режима — иначе започва да раздава безплатни лъжички на всеки минувач.“

Обява: Модна агенция обявява конкурс за манекенки между 18 и 21 години. Кандидатките да са с чиста визия и готовност за фотосесии — защото тук “конкурсът” не е само за мерки, а и за мерки за безопасност: носете си контрацептиви.

Обявил султана награда на този, който може да обере целия му харем за един ден. Ако не успее — режат му главата. Събрали се разни хора, пробвали какво ли не, излезли с празни ръце — и накрая стигнал редът на Бай Ганьо.
Казал им: „Наредете ги една по една.“ И почнал: „Първата — в ред, втората — в ред…“ Тичал, вързал ги за порядък, таковал едната след другата — че накрая минал през всички.
Султана се замислил и рекъл:

Бай Ганьо кимнал и отвърнал:

Овчарите Пешо и Гошо се срещат на къра. Пешо целият издран, джонги по главата, синини по лицето и тялото.

Овчарят Герги си пасеше стадото из Балкана. Покрай него минали туристи. Па му викнали:

Станал, отръскал се и си рекъл:

Огърлицата, подарена на любовницата, не беше с кристали „Сваровски“…
беше с камъни „Свирчовски“ — толкова блестеше, че шефът ѝ започна да я пита: „Къде учиш, бе, толкова се обаждаш!“

Ода за пръднята:
Пускайте, братя, без преструвка,
не гасете тоя плам.
Защо да е пак “забранено”,
щом всичко иска простор?
Пръднята, братя, си е наука —
понякога даже “екстра”.
Няма нужда от политика,
а доблест… и малко смях до край.
И стига само тя да е “в реда”,
да не е драматична работа,
че ако гръмне като премиера —
никога няма да е “ароматна”, бобро̀та.
Пръднята братя е изкуство —
перфектен ритъм и режим.
Като я пуснеш със чувство,
става й почетен “профил” и химн.
Пърди веднъж — и животът ти
ще мине по-лек и прост.
Знам, че вечер, ти в леглото
тихо си “репетираш” точно до възторг.
Пърди със мен, другарко — смело,
в синхрон, с огън и със нрав!
И току виж, в нашата държава
ще създадем нов самодеен… хумор-ансамбъл!

Одеса, публичен дом. Влиза Рабинович.

Мадам идея си няма какво е това, но честта задължава.

Мадам вика фаворитката си:

Роза идея си няма как се правят „уроци по еврейски“, но репутацията задължава. Качва се горе, влиза в осма стая и от вратата:

Одеса. Петък сутринта. Прибира се Шмула, пиян като пясъчник — с още по-насмуканата си компания, приятеля си Нисим.
Отваря жена му — Сара Ривкович:

Двамата приятели вкупом:

Оди Вуте дома и вика на Пена:

Седа Пена и учи английски.
Па оди Вуте пак у дома и вика:

Седа Пена и учи компютър.
Един път Вуте оди у дома и Пена му вика:

И го сметнах на ексело — и да ти кажа право: кой ти ще ми върне онова, дето ми „липсва“ 1573 мегабайта? А? За е*нье ли да ги считам?