Оженили се манекен и манекенка. Първа брачна нощ. Легнали в леглото—пет, десет, двадесет… чак до четиридесет минути само мълчат и стоят.
Най-накрая тя не издържа и казва:

Оженили се мечокът и заекът и им се родила морковена топчица. Отива гордият татко в горската кръчма да черпи и като ги ударили наздравиците, всички се отпуснали — и животните почнали да гледат странно бебето.

Мечокът пребледнял, хванал се за главата и изхвърчал през гората. С втурване, с един ритник, изкъртил вратата на къщата си.

Заекът сложил лапи на кръста, изгледал го хладно от глава до пети и отсекъл:

Оженили се мечокът и зайчицата и им се родило малко прасенце. Отива гордият баща да черпи в селската кръчма и докато всички си надигали чашите, най-накрая животните почнали да се закачат:

Мечокът пребледнял, побеснял, вдигнал се на крака и хукнал през полето — и с един ритник разбил вратата у дома.

Зайчицата се изправила, дигнала брадичка, погледнала го от главата до краката и отсече:

Оженили се мъж и жена. Още първата вечер съпругът се изцепил тържествено:
„Жена, имам няколко условия, които искам да спазваш без изключение — чистене, готвене, пране, гладене… и всичко да става с любов!“
Съпругата го погледнала спокойно, изтърпяла му монолога и отговорила:
„Добре. Аз имам само едно условие — има ли ти настроение или няма, в 22.00 започваме… слагаме чаршафите.“

Ожениха се котаракът и заекът и започнаха да се разбират много „серйозно“. Цели пет дни. По едно време котаракът казал:

Ожениха се манекен и манекенка… Първа брачна нощ.
Лежат в леглото—5, 10, 20… 40 минути…
Той най-сетне не издържа и казва:

Ожениха се петелът и кокошката и започнаха да се кикотят и напъват цяла седмица — цели четири дена. По едно време петелът вика:

Оказа се, че националният ни отбор по баскетбол много трудно се организирал в нападение — нямало си представа кой на кого е съотборник. Всеки вика по нещо в „тактически“ дух, и вместо схема става хаос: някой извикал — „паси на зетя!“

Оказва се, че няма италиански п*рномодел, който да не е минал през “бидето” на Берлускони—всички твърдят, че било просто за “добра хигиена”…

Оказва се, че парите за лекарства за еректилна дисфункция и за силиконови гърди са в пъти повече от тези за лечение на Алцхаймер. Което значи, че след 20 години ще сме яки, с огромни цици… и с напълно изчезнали спомени. Само че няма да има кой да помни защо сме били толкова важни.

Околностите на Париж, приятен летен ден. Жена подрежда цветя в малка градинка и се обръща към мъж, седнал на пейка:

Покрай тях минава траурна церемония, хората мълчат, шапки се вдигат, всеки гледа тъжно. Роднините на покойника също се озъртат, все едно търсят кого да поправят.
Жената продължава да си подрежда букетчето, спира за миг и укорително казва:

Около 2 през нощта през парка минава страшен хлапак и една девойка го догонва и го пита:

Той я погледнал, ама вместо да отговори, забързал крачката. Девойката пак го настигнала и пак му задава същия въпрос. Той пак мълчи и пак ускорява. Накрая девойката не издържала, обърнала се и му се развикала:

А той, без да се замисли:

Около 50-годишна запазена лелка към младеж:

Младежът я погледнал, поогледал се наоколо, помислил малко и казал:

Лелката се усмихнала доволно:

Околовръстното. Мъж към проститутка:

Олимпийските игри, финалите по борба.
Треньорът дава последни напътствия на един от борците:

Още щом съдията казва „да“, и момчето… готово — закопчано в коронния хват. Лицето му побледнява, маха безпомощно с ръце, треньорът се смръщва и направо си изпушва нервите. Нахлузва жилетката и тръгва към съблекалнята.
Ама в съблекалнята телевизорът работи — и треньорът вижда как публиката става на крака и аплодира като за световен рекорд. Награждават. Нашият печели.
Треньорът се връща при бореца, още смаян:

Борецът се изчервява, но отговаря:

И точно тогава… — накланя се към него — …видях си изхода.

Треньорът се смее и удря с ръка по масата:

Омъжена жена с един любовник — голяма развратница.
Омъжена жена с много любовници — страшна палавница.
Омъжена жена без любовници — истинска жена-мечта.
Женен мъж с една любовница — мръсник.
Женен мъж с много любовници — дегустатор.
Женен мъж без любовница — мръсен дегустатор без вкус.

Омъжена и вярна жена починала.
Отишла при Св. Петър и го гледа как се чуди.
Той я попитал:

Само дето… толкова мъже ги „отбил“ и не ги пуснал да имат шанс, че направо си за ада. Ще питам Господ какво да те правим.
Св. Петър отишъл да говори с Господ. Жената, като чула какво ще става, се скрила набързо зад храстите.
Като се върнал, дяволът я намерил мигом и почнал да я „наказва“ — здраво, че чак ѝ примръзнал адът.
Св. Петър я видял цялата разплакана и й казал:

Жената без да мисли:

Само… тука в храстите да си стоя, че поне дяволът да няма къде да ме хване!

Омъжила се дъщерята и още на третата вечер звъни на майка си разплакана:

Майката:

Вечерта майката се скрива зад вратата — мълчи, наднича. Младият лежи, чете книжка, дъщерята — до него. Изведнъж той протяга ръка под одеялото… майката се просълзява:

Но на сутринта пак същата драма — дъщерята хлипа и реве:

Майката въздъхва:

Дъщерята:

Омъжила се една арабка за работа в Израел, заминала и след време се връща бременна. Мъжът й се ядосал:

Тя се усмихва и казва:

Омъжила се една жена за човек, за когото си мислела, че е страшно романтичен — без да знае, че е пълен “хитрец”. Първата брачна нощ — нищо. Минал месец и пак нищо…
Жената се отчаяла и отишла при майка си да й каже какво да прави. Майка й й рекла:

Прибрала се. Легнала. Звъняло си вечерта. Мъжът се прибрал, видял я гола в леглото и попитал:

Тя му казала: