Оптимист и песимист седят в парка. Песимистът вика:

Оптимистът:

След малко завалява и точно им на главите падат няколко капки от някакъв дървесен „подарък“. Песимистът:

Оптимистът:

Песимистът:

Оптимистът:

Опънати отношения — това е, когато ти дърпаш да стават по-близки, а тя се опъва и казва: „Айде, по-леко… че да не се скъса!“

Орален с*кс — искаш да ореш нивата, а магарето се е*а…

Оралният секс е най-добрият начин един женен мъж да си осигури поне десет минути тишина вкъщи — защото тогава жената най-после няма време да говори, а само да слуша.

Оралното опознаване води до пълна генитална незаинтересованост. Особено ако и двамата сте си говорили толкова много, че вече на никой не му се говори… за друго.

Орг*змът при жените трае три пъти по-дълго, отколкото при мъжете. Е, поне така твърдят… а същото важи и за паркирането — “ще стане” някъде към третия опит.

Оргазмът при жената е просто още един повод мъжът да си мисли, че „най-накрая е разбрал“, а тя да продължи да крещи по-дълбоко и по-научно.

Организирало се състезание между България, Франция и САЩ. Целта била да се докаже кой народ е най-издръжлив. След дълго мислене решили да ги тестват по най-чистия начин: пускат по един представител в дълбока пещера без храна и вода, и който издържи най-дълго, печели приз и голяма парична награда.
Спуснали българина, французина и американеца.
Минала седмица — огладняване. Втора — гладът станал нетърпим. И тримата инати — никой няма да се предаде. Тогава решили да теглят чоп: който падне, реже от себе си и яде, за да издържи още.
Американецът теглил пръв. Паднало му — отрязал си ръката и една седмица минали с нея. Тежко, ама го издържал.
Дошла нова седмица, пак глад. Решили пак чоп. Този път французинът теглил. Паднало му — отрязал си единия крак и известно време се крепили.
Пак глад. Пак седмици. И накрая дошъл ред на българина.
Той извадил… един к*ра, надървил го и започнал да го дели, когато французинът възкликнал:

Българинът го погледнал и отсекнал:

Органите на един човек се събрали да обсъдят кой трябва да се пенсионира.
Краката рекли: „Ние цял живот носихме това туловище—вече ни идва в повече. Искаме пенсия!“
Ръцете: „А ние пък цял живот работихме за него—тоя живот не е за нас. И ние искаме пенсия!“
Изредили се още органи, всички недоволни…
И тогава се обадил половият член: „Аз пък цял живот бачках под прикритие, без много благодарност и вечно на повикване. Искам пенсиониране.“
Органите се спогледали и един от тях: „Чакай малко… да го видим първо какво ще стане, като се пенсионира.“
А той: „Колеги… ако можех да спра сам и да си остана в почивка, щях ли да седя тука и да искам пенсия?“

Оргия. Всички са по двойки, само един се прави на луд сам — с една метла в ръка. Питат го:

Ординарецът на поручик Ржевски:

Ржевски:

Оръжие без повод не се вади! Затова — чадър в ръка, а не в кобур: ако няма дъжд, няма и… пръски!

Освен ако не се вълнува от антики — а честно казано, едва ли — няма никаква логика да я водиш на първа среща да гледате ларгото! Първо се впечатлява човек… после се обсъжда фасадата.

Освен на всичко друго българите могат да псуват и на недвижим имот:

Осемгодишна дъщеря:

Майката започва дълъг монолог за сладко, за вкус, за бонбони, за захар, за изкушение и как в живота всичко трябва да се прави с мярка… и накрая казва:

Дъщерята:

Майката се замисля, а после:

Дъщерята, доволна:

Оскубал веждите, избръснал ръчичките, подстригал краченцата, че и на други места — турил си броеничка, очилца от лъки бой, изкарал плочките от глад в Съниту и вика: „Всички мъже сте к*рци, бе, брат! Няма свестен!“ Ма коя ще се съгласи да ти носи вестник и да ти върти кафе вечер, ей?!

Основен въпрос:
Защо пилето пресича пътя?
Отговори:
Учителката от детската градина:

Платон:

Аристотел:

Карл Маркс:

Садам Хюсеин:

Роналд Рейгън:

Хипократ:

Мойсей:

Ричард Никсън:

Симеон II:

Фройд:

Дарвин:

Исак Нютон:

Айнщайн:

Хайзенберг:

Буда:

Ърнест Хемингуей:

Снупи:

Вуте:

Основен въпрос:
Защо пилето пресича пътя?
Отговори:
Учителката от детската градина:

Уайтхед:

Кант:

Карл Маркс:

Сун Дзъ:

Доналд Тръмп:

Хипократ:

Мойсей:

Пилето на Мориарти:

Никсън:

Симеон II:

Фройд:

Дарвин:

Нютон:

Айнщайн:

Хайзенберг:

Буда:

Хемингуей:

Снупи:

Вуте:

Основен въпрос: Защо рибата прескача моста?
Отговори:
Учителката от детската градина: - За да стигне от другата страна на реката.
Нютон: - За да изпълни закона за привличането — мостът просто оказва съпротивление.
Айнщайн: - Прескача ли моста рибата, или мостът се движи към нея — зависи от гледната точка.
Дарвин: - Случайността е отсяла онези риби, които най-успешно преминават през трудни препятствия.
Платон: - За свое добро — защото идеята за „от другата страна“ е вечна.
Аристотел: - В природата на рибите е да си правят път, а мостът е просто още един етап.
Карл Маркс: - Това е част от неизбежната смяна на системите — реката свършва, обществото продължава.
Садам Хюсеин: - Непровокиран акт на посегателство. Ние ще реагираме с необходимите средства, абсолютно по правилата на справедливостта.
Роналд Рейгън: - Забравих.
Хипократ: - Заради излишък на хумор в жабурника му.
Мойсей: - И Господ каза: „Мостът трябва да се прескочи“, и рибите скочиха, та настъпи мир.
Ричард Никсън: - Рибите не са прескачали моста. Повтарям! Рибите НЕ са прескачали моста.
Симеон II: - Рибата ще прескочи моста! Вярвайте ми!
Фройд: - Това, че изобщо се чудите, показва, че имате дълбока несигурност към собствения си рекичков инстинкт.
Хайзенберг: - Никой не знае със сигурност дали рибата реално стига на другия бряг — възможно е всичко да е само вероятност.
Буда: - Задаването на този въпрос ви отклонява от просветлението и от природата на рибата.
Ърнест Хемингуей: - За да лови смисъл в бурята, дори ако мостът е мокър.
Снупи: - Беше тъмна, бурна нощ. Някъде в дъжда една риба прескочи моста и изчезна в мъглата.
Вуте: - Май пропуснах нещо.

Основен закон при формиране на заплатата: