Основно правило при избор на партньор за дългосрочна връзка: избирайте го така, че да не ви усложнява любовния живот с „ама ние трябва да говорим“ в точно онези моменти.
Мръсни
Остават два часа до апокалипсиса. Животните се събрали в гората и се чудят какво да правят. Маймуната казала:
Абе, да си направим едно последно пиршество! Похапваме, чукаме каквото има, тъй и тъй ще мрем — да е вкусно!
И почнали: диви бягства към пържоли, кой каквото намери — няма значение. Слонът се спуснал към жирафа, опитал се да е “по-елегантно”, жирафката го погледнала накриво и му казала:
Що си ми турил това нещо?
Слонът се озърнал:
Не съм сложил нищо! Това е крокодилът… той ми прави “гарнитурата” — хапва с устата, не с прибори…
Мръсни
Осъдиха го на обществен труд „за прости*уция“. Обаче обществото остана възхитено — най-сетне някой работи, а не само се обажда по телефона.
Мръсни
Осъдиха един скъперник на обществено полезен труд. Всички в квартала останаха доволни… най-вече от това, че най-накрая започна да „дава“ — макар и без да му се иска.
Мръсни
От 20 жени днес да си поискам едно кафе, 15 да ми го дадат — пак е късмет!
Мръсни
От Здравната каса решили да проверят как върви здравната реформа в една поликлиника. Влезли в първия кабинет и какво да видят — един мъж нервно подскача пред бюрото, все едно го боде, а лекарят му пише нещо на лист.
Какво става тук, колеги? — изумено попитали проверяващите.
Лекарят спокойно се усмихнал:
Това е пациент с остър “търсещ ефект” синдром. По реформата го лекуваме контролирано: даваме му точната доза внимание, за да не започне да обикаля коридора и да вдига излишен шум в чакалнята.
Проверяващите кимнали разбиращо и влезли във втори кабинет. Там с голям ентусиазъм друг пациент… усърдно и делово обсъждал с млада медсестра как да попълни формулярите си — нещо като “вихрен симпозиум” върху графи, подписи и печати.
?!? — смаяли се.
Спокойно — обяснили лекарите. — И той е със същото заболяване. И него го лекуваме контролирано.
Ама защо първият само се нервираше, а вторият направо кипи от работа и ентусиазъм? — недоумявали проверяващите.
Първият е по здравна каса, а вторият е платен — отговорили лекарите.
Т.е. касата лекува… нервите, а платеното — ентусиазма?
Точно така — отвърнали лекарите. — Реформата е еднаква, разликата е в касовия поток.
Мръсни
От Мъжки форум...
Несправедливо е някак си… В квартала жената качи коремче — всички я пипат с поглед и викат „Честито!“.
Никой не се сеща да мине и да ти намигне: „Браво, голям си, братле!“ Все едно твоето възкачване не е също толкова героично…
Мръсни
От баницата се паднаха път, пари и любов, ама тръгна за Дубай… и се оказа, че любовта е най-скъпото под наем.
Мръсни
От всекиго според възможностите, всекиму според нуждите — искал или не, Карл Маркс е написал куп много „правилни“ рецепти за групов с*кс… и то винаги в един и същ социалистически ритъм: всички дават, но никой не пита дали му се иска.
Мръсни
От всички изкуства за нас най-важното е фелациото — не че е най-изискано, а защото винаги намира място, дори когато няма къде да се побере музика.
Мръсни
От всички млечни продукти, най-много обичам сиренето… ама само ако е достатъчно узряло, за да ми отговори.
Мръсни
От всички напитки за закуска най-приятно ми идва само женското мляко — то не стига, че е сладко, ами и ме кара да не бързам за закуска.
Мръсни
От всички членове на семейството, най-много обичам и се радвам на моя… тефтер. Щото поне той никога не ме пита: „Кога най-накрая ще си намериш работа?“
Мръсни
От градския кенеф се чува:
Пльок, пльок! — в първата кабинка.
Хъъъ, хъъъъ! — във втората.
Пльок! — в третата.
Е, блазе ти…
Какво бе, аз пък си изроних ключа в канала!
След малко пак оттам:
Пльок!
Блазе ти!
Не бе… бръкнах да го извадя.
Мръсни
От два проблема избирам този, който е с по-големи задници!
Мръсни
От два часа съм в поликлиниката и още никой не може да ми каже какво точно е тоя обрив на дупето. Май ще се наложи да почакам да дойде лекар, защото тия бабички отвън само гледат и коментират, все едно са в салона за плетива.
Мръсни
От две години... деветокласничката Деси е Дева само по хороскоп — в реалния живот е все така „перфектна“, че дори когато закъснява, го прави по план: два часа по-рано за тренировка и час за домашното.
Мръсни
От детската градина си беше палавница голяма… всичко слагаше в устата — чорапи, моливи, даже табелката „Не пипай“! А най-умното беше, че като я питаха „Защо?“, само свиваше рамене и казваше: „Абе… пробвам дали е за ядене!“
Мръсни
От дневника на едно дете:
Днес баща ми пак ми взе писалката, защото била „на път към правилното място“. Докато я носел, казал, че случайно се засмукал от стомаха на кухнята и през мивката стигнала до бюрото на учителката, точно когато тя си търсела химикал… Поне така го обясни на майка ми.
Мръсни
От днес забранявам вулгарните изрази. Ще говорим само с плодове! Търся госпожа с голямо ябълково настроение… и една малка черешка за допълнение.