Общото между качамака и свирката е, че навсякъде ги правят по различен начин — едните го “мятат”, другите само го “духат”!
Мръсни
Общото между кефа и леда е, че без добри обувки хлъзгатата катастрофа е неизбежна!
Мръсни
Общото между майтапите му и п**иса беше, че първите никога не предизвикваха смях.
Мръсни
Объркване в родилното. Новороденото е с къдрава коса и сини очи, а таткото – рус, прав и със “сериозна” физиономия. Акушерката се обръща към майката:
Това, разбира се, не е моя работа, но на ваше място щях да съм по-предпазлива с “филтрите”!
Младата майка възразява:
Какви филтри, аз и на това съм щастлива — поне не хапе и не мърка.
Мръсни
Объркване в родилното. Новороденото е чернокосо, със сини очи и с муцуна на куче. Акушерката се обръща към майката:
Това, разбира се, не е моя работа, но на ваше място щях да съм по-предпазлива, ако изобщо планирате да участвате в екстра „родословни“ забавления!
Младата майка възразява:
Какво говорите, аз и на това съм щастлива — само да не започне да лае, че иначе ще трябва да го водя на профилактика по график.
Мръсни
Обява в американски с*кс-шоп:
„Предупреждение: продуктите да се тестват само с главата… и с две ръце!“
Мръсни
Обява в мъжки форум:
Търся си нов съквартирант. Стига ми вече този, който хърка като трактор — сменям го с някой, който само… диша тихо и мечтае!
Мръсни
Обява в публичен дом:
„Невероятно, но факт! Днес всички клиенти са в пауза!“
Мръсни
Обява в публичен дом: „Само за клиенти на БТК — десет секунди безплатно… после връзката се прекъсва, както е по договор.“
Мръсни
Обява в сайт:
Уголемяване на бюст, уголемяване и на мъжката сила.
Поръчваш и двете — получаваш и допълнителен бонус: „удължен“ срок за връщане.
Мръсни
Обява в сайт:
Увеличаване на бюст, увеличаване на… самочувствието. Ако поръчате и едното, и другото — даваме отстъпка за второто.
Мръсни
Обява във вестник:
„Търся запознанство с интересна девойка или младеж. За себе си: интересен човек — стига да е на мое място.“
Мръсни
Обява във вестник: „Млада жена, красива, умна, с чувство за хумор—и мъжете се търкалят по опашки за вас. Ако случаят е такъв, моля ви, не излизайте тази вечер! Че да не ми изпреварят шанса да си намеря гадже аз.“
Мръсни
Обява във фитнес клуб: „Търсим инструкторки — усмихнати, без задръжки и без комплекси. При желание ще премахваме и сантиметри.“
Мръсни
Обява на стената на университета:
Разменям учебник „Математика“ за тетрадка с „Математически оправдания“ — за да минавам изпитите.
Мръсни
Обява от Народен лечител. Метод:
Щом имаш болежка—извикай я силно „ИЗЛЕЗ!“. Ако не минава—повтарям, докато и тя не се умори!
Мръсни
Обява от народен лечител… Метод:
Правя билково заклинание с любов за здраве. Ако не мине — правя го на повторение… докато мине!
Мръсни
Обява:
Оправям развалени мъже. Денонощно.
Приемам плащане в два вида: в брой и в търпение.
Мръсни
Обява:
„Правя бебета – експерт по зачеването съм. За 5 лева давам шанс на мъжа. Ако не стане — връщам парите… ама само ако после поне си признаете, че “работата” е била там!“
Мръсни
Обява:
„Стоматологичен кабинет търси суфльор… да прошепва на пациентите: „Не стискайте! Току-що почваме!““