Някъде из далечна Япония. Мъж се прибира в тесничкия си апартамент и пита жена си:

Някъде към полунощ:

Някъде към полунощ:

Някъде по баирите над Витоша се понесли слухове, че се вършат разни неприлични работи, та изпратили полицаи да патрулират.
Първият полицаи тръгнал да обикаля и минал покрай паркиран автомобил. Стъклата запотени, колата леко се клати. Почукал той на стъклото, от прозореца се показал младеж, цял в пот.
Полицаят:

Младежът:

Полицаят:

След малко пак същото: друга кола, пак запотени стъкла, пак треперене. Почукал пак, пак младеж.
Полицаят:

Младежът:

Полицаят:

Още малко и пак: трета кола, пак запотени стъкла, пак клатене. Почукал по-силно, показал се мъж, после се чу и дрезгав глас.
Полицаят:

Мъжът:

В този момент на стъклото се показало и момиче:

Полицаят мигом се окопитил:

Няма абсолютно безопасен с*кс… колкото и да е далеч в момента жена ти — ако не си сигурен, че е там, откъде знаеш, че не е вече в леглото с теб?

Няма да забравя как за първи път се съблякох пред жена. Тя се разпищя: „Айде, стига толкова!“ А аз — вместо похвала — получих три последователни глоби и ме изритаха от басейна. Баси, хората… срам нямат!

Няма жени, които търсят само пари — има мъже, които не умеят да дават нищо друго.

Няма идеална жена. Такава, дето никога нищо да не ѝ трябва да ѝ се прави на мъжа. Дори секс куклата да е — пак трябва да ѝ се напомни да си “вдигне нивото”… че иначе се прави на изискана.

Няма мъж, който да не иска да му се говори мило… има жени, които не знаят как да му кажат. 😄

Няма нищо по-приятно от това да си легнеш с мисълта, че най-сетне ще поспиш… и да се окаже, че леглото скърца до сутринта, вместо съседите да звънят.

Нямам търпение да мине тая „Страстна седмица“, че да се включи голямото „Почукване“!!!

О, ела, мадам Тубарбадур,
щом в погледа ти усетя твърдия ти чар!

ОБЯВА:

1. Морална любов… ама и малко заплатa.
2. Банална любов… но с граматика, да не е “любовв”.

ОБЯВА:

ОБЯВИ:
1. Стара обувка търси да ѝ спасят дните — отпорване на гьона на парче, без излишни приказки.
2. Госпожица от занаята търси богат занаятчия: да е сериозен, да е заможен и да знае как се „подава“.
3. Печена търси загорял — да си пасват по цвят и по вкус.
4. На лице съм, но търся някой да ме обърне — да ми свърши работата „наопаки“.
5. Търся село без кучета… само с кучки.
6. Въздържател напива вода, дето още не е била напита.
7. Учителка по френски дава нощни уроци: при нея думите са лекции, а практиката — домашно.
8. Закъсала търси да я скъсат — бърза поръчка, няма чакане.
9. Пренарязвам обратни резби — право ми е работата, объркването ми е талантът.
10. Кавал търси девета дупка — казват, че там е късметът… или поне ехото.

Обади ми се като се оправиш! Само дето ти си в режим „не ме търси“ — и аз си мисля, че аз съм последният, който те е намерил!

Обажда се един на секс-номер. Чува приятен глас отсреща:

Обаждам се само да ти кажа, че тази вечер ще си “пипаме”... Независимо дали си още у вас или вече си излязъл, в десет часа започваме!

Обаждане в клиника:

Обаждане в радиото:

Водещият:

Мари: