Някакъв пъпчив пубер се мъчи с приятелката си в леглото. Целият пот, нерви и желание, като да е излетял с цистерна от гара Волуяк и задъхан стене влюбено:

Приятелката му отдолу, примирено:

Някакъв темерут бил оставен да забавлява една мадама. Седнал, понамръщил се, после — гробно мълчание.

Някакъв човек се оплакал на приятеля си, че напоследък му изневерява увереността. Оня му рекъл:

Срещат се на другия ден:

Някакъв:

Някакъв:

Някакъв:

Аз:

Той: усмивка до уши… и в следващия момент се вбеси, взе картинките, метна ги и започна да крещи:

Някакъв:

И в следващия момент тя ми шепне:

Някога момичетата се учеха на целуване на домати — за да не ги стискаш много.
Сега тренират на банани — защото искаш да е сладко, но да не се обелва преждевременно.

Някои жени говорят такива мръсотии, че чак ти идва да излезеш на терасата да си изчистиш мислите… и тогава се сещаш, че нямаш спирка за това.

Някои момичета пишат нормално.
Други пишат с включен CAPS LOCK.
А някои пишат тъй… сякаш ще ви “потърсят сметката” на клавиатурата — с едно нацупено „чрррр“ и три запетаи за всяка буква!

Някои мъже като си пуснат душ, само се измиват…
а други получават истинско удоволствие.
Каква е разликата?
В посоката на струята — едните гледат да им падне по главата… другите — по самочувствието.

Някои мъже толкова много обичат съпругите си, че вместо да ги износват, решават да ползват чужди жени — уж да пазят домашното си имущество като ново.

Някои пещерни рисунки от Средния Изток твърдят, че древните мъже „инвестирали“ в крокодили, за да впечатлят общността и да печелят уважение.
Днес някои мъже май пак следват традицията… само че вече никой не знае дали търсят престиж, или просто чакат крокодилът да им даде обратна връзка.

Някои хора все още не могат да направят разлика между „гей“ и „педераст“.
Нали — ако човек е с розова риза и говори по-нежно, значи е гей.
А ако съседът от долния етаж в 6 сутринта почва да „майсторски“ пробива стената с перфоратор и все звучи като да ремонтира нечии нерви — значи е педераст.

Някои хора отричат божествената същност на мъжете. За тях е достатъчно само да имат пари… Тези хора сигурно са дошли от банкомат — защото навсякъде търсят само “пин” и после чакат да им се даде всичко наготово.

Някой се прибира в къщи, ляга и намира партньора си на дивана с друг. Хваща го за ръката, води го в кухнята и започва да го разпитва като инспектор.

Някой:

Аз:

Няколко месеца след сватбата младата булка още не може да забременее. Свекървата, убедена, че „виновата“ е снаха ѝ, решава да „провери“ при лекар.
Събират се свекър и свекърва, деверът, тъстът, лелята, няколко братовчеди и цяла сватбена рода и чакат в коридора пред кабинета, докато докторът преглежда.
По едно време докторът влиза, а навън роднините започват високо да обсъждат всичко — кой, какво „трябва“, защо „не става“, и какво „не е наред“. Докато преглежда снахата, докторът се ядосва и излиза.
Поглежда всички и строго се провиква:

Свекървата чула само половината, но разбра какво ѝ изнася, и веднага отсича:

Някъв пич ходил в ресторант, дето чашите струват колкото нечий телефон. По едно време му се доприскало и тръгнал към тоалетната.
Влиза — и гледа: по-стерилно от частна болница. И вика си:
„А бе, тука е толкова чисто… грях ще е да си оставя следа. Срамота!“
Обаче доста му се живеело без чакане, та решил да си свърши работата „на сигурно“ — в салфетка. Събирал, усуквал, въртял като инженер… и точно тогава салфетката се оказала по-крехка от гордостта му. Разпилялата се беля — по пода, по чехлите, по душата му.
Изплашил се, стреснал се, извикал чистача и му казал:

Чистачът:

Отишъл да види. Върнал се след малко и му вика:

Някъде в един далечен... супермаркет, към 09:40 ч.
Старец викат на управителя:

Управителят:

След две минути размисъл: