Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Мръсни
Новобранка след първия работен ден. Колежките я разпитват:
Как мина първия ден? Колко изкара?
На зелено съм!
Що, нямаше ли клиенти?
Имаше един. Само един. Много възпитан, строен, усмихнат… направо пример.
Както ме инструктирахте, му казвам: „Пълна оферта — 50 лв.“
Той: „Нямам толкова.“
Аз: „Добре, за свирка — 25 лв.“
Той: „Имам 15.“
И аз си викам: „Айде, няма проблем, за 15 ще ти направя комплект-мини.“
Извади го…
Хванах го с едната ръка — не стига. С две — пак излиза още едни 10 сантиметра.
Леле, какво чудо! Е, направи ли му мини-комплекта?
Направих му… пълния вариант, но на заем. Дадох му 35 лв. до 50 и му направих пълна програма!
Мръсни
Новобрачна двойка вкъщи. Той сменя спирачките на колата:
Едно затягане горе е напълно достатъчно, долу не пипам.
Тя:
Щом са пробити два болта — значи и двата трябва да се стегнат!!
Той:
Добре… довечера, като си легнем, ще ти ги напомня и двата — да видим кой ще спира кого.
Мръсни
Новопоговорка:
Пари има ли — крака бягат.
Мръсни
Новосформиран полк потегли на обучение. След дни марш пристигна в едно забутано село, дето дори кучетата знаят само две команди: „маалко“ и „мълчи“. Разквартируваха се за няколко дни почивка. Към полка имаше и войскови писар, дето водеше дневник за всичко—ако някой си изкълчеше пръста или ако някой изчезнеше за по-дълго от закуска, всичко беше описано.
От бележките на писаря:
**Ден Първи:**
Пристигнахме. Момчетата се разпределиха по къщите и, както си му е редът, вечерта полковникът събра повечето командири и… изчезна. Само каза: „Ще се върна скоро.“ Войската като разбра, че няма кой да мери дисциплината, се отдаде на пиршества и гуляй. Нахълтаха по селските кръчми и изпиха всичкото—чак и това, дето селото го пазеше „за после“.
**Ден Втори:**
Полковникът го няма. Ходихме тук-там, разпитвахме—нищо. Селото вече не знае как се готви, защото няма какво. Храната свърши, радостта също, но апетитът—никак не намаля.
**Ден Трети:**
Положението стана критично. Като започнаха да свършват и последните „запаси“, започна и някакъв всеобщ боен вик—не от учения, а от глад. Полковете шепнешком започнаха да спорят кой е по-„боеспособен“: куршумът или мезето. В крайна сметка се стигна до там, че си наложиха дисциплина: „само по две порции, господа…“ и всички се престараха.
**Ден Четвърти:**
Понеже жените в селото първи се усетиха, че „обучението“ няма да спази графика, след тях започна и всеобща умора. После—и смяна на настроението при мъжете. Накрая в селото останаха само празни чинии, смут и една огромна табела на входа: „Днес не сервираме.“
**Ден Пети:**
Най-накрая полковникът се върна… и настана един разврат—като го видяха как влиза, командирите му докладваха веднага: „Господин полковник, всичко мина по план… само че след вас.“ А той само кимна и заповяда:
„От утре—на обучение. Всеки да си носи сам… защото селото вече не го дава.“
Мръсни
Номерът на политиците
Това всъщност така им викат —
„Номерът на обещанието“.
Кълнат се, че ще ни оправят,
а после… да им еб*а майката.
Мръсни
Носи габровец гумен ботуш на вулканизатор.
Гумаджията:
Стига бе, човек, докога ще го точим и лепим?
Ааа, не за лепене—за настройка. Като му излезе вулканизацията на една страна, ще го балансираме… да не му се клати ходът!
Мръсни
Носи габровец гумен ботуш на вулканизатор.
Вулканизаторът:
Стига бе, човек, докога ще го налепям?
Ааа, не за лепене… за центровка е! Набий го леко наляво — да не ми “бяга” сметката!
Мръсни
Носталгия — това са снимки от миналото. Качване в облака — това е надежда за бъдещето.
Мръсни
Нотариална кантора.
Нотариус чете завещание пред тълпа наследници на богат еврей.
Скъпи мои, животът ми беше труден, но съдбата беше благосклонна към мен. Сега съм вече много немощен и ръката ми трудно изписва думата „*дарение“, но пък тя доста често ще се среща в това завещание!
Мръсни
Нотариус е поканен в дома на умиращ, за да разпише последното му завещание.
Искам, господин нотариус, — казва човекът, — да се погреба заедно с кучето ми.
Нотариусът се вдига учуден, а и съпругата му го гледа разтревожено:
Моля ви се, какво говорите? Това не е прието…
Умиращият обаче е непреклонен.
Напротив, прието е. Само че… до този момент — признава той — никога не е имало нито една врата, през която да не съм успявал да изляза с вярното си куче… било то навреме, или не чак толкова…
Мръсни
Нощ, звезди, небе, луна,
а на мен ми се присра!
Гледам аз стара глоговка —
мястото ще да е тука!
Свивам се, викам „ей, край!“,
ама ме жегне всичко там ей!
Ах, как ме е заболя
от тази внезапна болка,
дали кожа ме боде лошо,
или е рана от подлото?
Хуквам да й сложа край,
мъча се да я махна аз,
но с ужас то открива —
„Това е НЕЖНА КОПРИВА!“
Ех, да имах Риванол,
да намажа моя адски гъзо-бол!
Мръсни
Нощ, пусто край село близо до Диарбекир. Разговор по време на *секс*:
Ох, не така, Ахмед!
А, къде тогава, Юсуф?
Мръсни
Нощ, тъмнина, свирепо каране в колата:
Скъпи, ще превключвам на “спорт”!
Добре… а аз ще те изчакам да спреш да бъркаш с педалите и най-накрая да намериш жилото на ръчната…
Мръсни
Нощ. Мъж и жена в леглото.
Тя сънено:
Скъпи...
Ммм…
Можеш ли да ми кажеш, в момента къде е онова твое „не пипай“?
Пуснах го да си поиграе малко.
Моят нерв да не е детската площадка за игри?
Тогава ще го прибера веднага!
Ще го прибера аз… теб! Да не си посмял!
Мръсни
Нощ. Мъж и жена в леглото. Тя сънено:
Скъпи…
Хмм…
Можеш ли да ми кажеш къде точно е оная ти “компетентност”?
Пуснах я малко да се поразходи.
Моята глава да не е площадка за разходки?
Тогава ще я прибера!
Ще те прибера аз тебе! Да не си посмял…
Мръсни
Нощ. На вратата се чука. Неспокоен женски глас:
Кой е?
Поручик Ржевски, мадам.
Ах, не! И сега пак ли ще ми разказвате гадости, от които всяка възпитана, като мен, дама се изчервява и после брутално… ме изненадвате?
Няма как, мадам.
По-чекайте… да намеря ключа. Боже мой, къде ли съм го прибрала тоя ключ?!
Мръсни
Нощ. Палатка на къмпинга. От палатката се чува задъхано, учестено дишане, шепнещи въздишки и счупени реплики:
„Обичам те!“
„И аз!“
„Как се казваш?“
„Иван…“
„Аз също… ама колко е часът?“
Мръсни
Нощ. По някое време на мъжа му му приседнало да се поразтърси малко. Опитва се тихо да събуди жена си, за да не го чуе съседът. Жена му се понадига сънена и мърмори:
И това ли е причината да ме будиш? Отлично знаеш къде е… но за чистене на сутринта не ме търси там!
Мръсни
Нощ. Съпругът гледа жена си и настоява:
Хайде, да го направим!
Тя го поглежда, въздиша и накрая казва:
Добре, но гаси лампата.
Защо? — пита той.
Има един фактор, който ми пречи да се разгорещя.
Кой?
Ти… стоиш там и ме наблюдаваш като контрольор в асансьор.
Мръсни
Нощ... Село... Под прозореца мъжки глас:
Жано!
Откъм тъмната стая:
Кой?
Излез!
Що?
Сложих в беседката салата—накълцах зелени домати, добавих и от нашите чушки, натрих чесън, налях и винце.
Не мога да изляза.
Що, ааа?
Щото в момента спя… Неловко ще се получи — да ме видиш с отворени очи.