смях по поръчка
Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Мръсни
На плажа:
Извинявайте, господине, но Вие явно имате прилив!
Спокойно, госпожо… Не е за моята сметка, а за плажа!
Мръсни
На погребението на жена, починала по време на с*кс, реч произнася нейна приятелка:
Почивай в мир, скъпа… Ще продължим твоята инициатива… но с по-безопасни темпове.
Мръсни
На преглед при сексолога влиза млад мъж:
Докторе, аз съм зависим от фантазии…
Какви са ти симптомите?
В хола ми виси един картини от много отдавна. С майка ми е. Сутрин като го погледна, и веднага почвам… „да действам“.
Опиши ми картината.
Нежно женско лице, дълга черна коса… и едни очи, дето сякаш те гледат право в душата.
Донеси картината.
На другия ден докторът я гледа и вика:
Пак ли си поставяш грешна диагноза? Не си зависим от фантазии… ти си влюбен!
Ама как?!
Това не е „поглед, който те подтиква“… това е портрет на Графинята. По Байрон.
Мръсни
На пресконференция на известна рап група преводачът за глухи стоя през цялото време напълно сериозен… и вместо да превежда, само показваше с ръка: „Като знаете жестовете, сами си правете изводите.“
Мръсни
На проститутката Минка ѝ се наложи да спре да пие кафе, защото устата ѝ почна да се пълни с опашка — и то без билет, само на слух!
Мръсни
На проститутката Станка и се наложи да спре цигарите, защото устата й почна да се държи като обществено място — всеки влиза, всеки пуши, а най-накрая дойде “контрол” и забрани.
Мръсни
На профсъюзно събрание ръководството на завода се хвали:
Колеги, имаме отлични резултати! Всяка смяна работи по план, средно — толкова бройки излизат, средно — толкова хора ги бройкат, и така нататък…
По едно време една от жените вдига ръка:
Хайде стига “средно”, бе! Кака Мара като си има шестима приятели, какво излиза — че средно и аз съм… нали знаете какво…?
Мръсни
На първа среща.
Момичето:
Идеята ми е да си направим един план: в един ден две неща — първо ще пийнем нещо в бар, после ще довършим вечерта в леглото…
Само че…
Момчето:
Какво „само че“?
Абе барът е окей… но с „две неща“ да не означава да разбиваме две бутилки… аз не съм каска за късмет!
Мръсни
На първа среща. Момчето:
Предлагам да уцелим с един куршум два заека. Отиваме в казино — хем ще си починем, хем ще си направим джобно богатство…
Нямам нищо против да печелим, ама аз зайци няма да гърмя…
Мръсни
На първа среща:
Ти по-член ли си или по-лапетии?
А, не, аз съм най-обикновен върхов клаксонист.
Мръсни
На първа среща:
Мила, искаш ли да се разходим до реката?
А ти няма ли да ме целунеш там, под моста, в тъмното?
Няма проблем, просто ще се разходим!
Знаеш ли… не ми се разхожда — направо ми се иска да си стигнем до целта!
Мръсни
На пързалката. Един възпитан младеж помага на супер яка мацка да си оправи падналата шапка и да стъпи по-уверено:
О, прекрасна госпожице! Как ви завиждам на леда, в който се търкаляте!
По-добре завиждайте на Гошо… той ме чака да си тръгна вече оттук.
Мръсни
На регистратурата на клиника за лечение на *сексуални разстройства*:
Господине, още веднъж ви обяснявам: да, увеличаваме „размера“, но не и… пенсията ви. Пенсията си остава същата — само проблемът намаляваме.
Мръсни
На сватба вуйчото дава акъл на младоженеца за първата брачна нощ:
Слушай ме, момче. Преди да почнеш, хубаво „подхлъзни“ нещата… да не си навлечем срам на главата.
Дошъл моментът. Сватбарите дебнат пред вратата като на жива реклама. По едно време вратата се разтваря едва-едва и младоженецът шепне:
Уке… я дайте си ръката и пипнете оттатък… кажете дали изобщо съм го „плъзнал“ както трябва.
Мръсни
На сватба вуйчото дава съвети на младоженеца за първата брачна нощ:
Слушай, момче… В кревато не се караш със силата — преди да тръгнеш, първо му тествай скърцането, да не стане комедия и да не се събуди цялата рода.
Настъпило времето, сватбарите дебнат пред вратата — чака “най-важното” да приключи бързо. По едно време вратата се отваря на сантиметър и младоженецът извиква:
Укеее, дай си ръката… пипни тук и кажи дали съм го “надървил” както трябва — да скърца ли, или направо да мълчи?
Мръсни
На сватбата на Петя с Гошо в ресторанта влязъл непознат мъж. Касиерката го погледнала и го попитала: „Господине, вие в списъка ли сте?“
Той се усмихнал: „Да, спал съм с булката.“
Касиерката кимнала: „Ааа… тогава сте за онази маса с тортата — там всеки е „включен“, ама по различен начин.“
Мръсни
На сватбата на двама хомосексуалисти един водещ казва:
А сега единият от вас да целуне булката!
Другият се обажда:
Няма проблем — само кажете коя е, че днес и двете изглеждат еднакво “булка”!
Мръсни
На световен конгрес по урология показват феномен с два органа — един дребен и един внушителен.
Събират се специалисти и почват да го разпитват:
Как така се справяте и с двата?
Много лесно — разпределям си ги по задачи. Големия го ползвам за дълги и тежки процедури, а малкия — за деликатна работа и „дрязгите“, знаете… с усмивка.
След демонстрацията Д-р Марийка Иванова го поканва в хотела — веднага, без много приказки.
Феноменът влиза, оглежда се, и вади малкия си орган.
Д-р Марийка го поглежда строго и предизвикателно:
Не ме гледай така, че съм доктор и че нося капела… и аз съм от селата!
Мръсни
На световен конгрес по урология показват феномен с два пикочни органа. Единият голям, другият малък.
Започват въпроси:
Как се справяте и с двата?
Много лесно — разпределям си задачите справедливо.
Големия го ползвам за дълги, официални “доклади” при пиянство и извънредни случаи, а с малкия — внимателно и символично, за “кратки проверки” и любезни разговори.
След демонстрацията Д-р Марийка Иванова кани феномена в хотелската си стая. Той веднага вади малкия “уред”.
Д-р Марийка го поглежда предизвикателно:
Не ме гледай така! Ясно е, че съм доктор и че нося капела… ама аз съм си от селата!
Мръсни
На светофара.
Извинете, ама вие при престрояване с какъв *индикатор* сте — с клаксон или с нещо друго?
Какво каза?
ДАВАЙ МИГАЧ, ХОРА, НЕ ЗАЕМАЙ ЛЕНТА С ЛИЧНОТО СИ МНЕНИЕ!
Всички категории →