На седмия ден Господ най-сетне създал Адам и го пуснал да се разхожда из райските поляни. Първите дни му било чудесно — без работа, без грижи, само зеленина до хоризонта. После обаче и на него му писнало от това да „си живее“ и отишъл при твореца.

Господ се замислил, извадил тефтер, наплюнчил молива и започнал да смята като за божествена сметка.

Адам побледнял:

На село откриха нов магазин — *пикантен* цех за всякакви изненади.
В асортимента имаше най-различни работи:

и какво да ви кажа — най-добре продаваха “надуваемия кмет”!

На селянин му изчезнала кравата. Отишъл с двамата си сина да видят как е станало. Поред стената имало разбито място и бащата веднага заключил:

Първият син:

Вторият син:

Хукнали към съседното село, намерили Станчо Скитника и го набили — яко, почти да му стане празнично.
После ги завели на съд. Съдията ги пита:

Бащата и синовете разправили “логиката” си. Тогава съдията станал, извадил една кутия и казал:

Бащата:

Първият син:

Вторият син:

Съдията погледнал в кутията — вътре наистина имало портокал.
Тогава се обърнал към подсъдимите и отсекнал:

На семейно събиране:

На следващия ден след рождения си ден един мъж отива на работа в много лошо настроение. Приятели го питат:

Той разказва:

На следващия ден след рождения си ден един мъж отива на работа в отвратително настроение. Приятелите му го гледат и го питат:

Той въздъхва:

На спирката в Пловдив момче чака гаджето си. Момичето се качва във влака и от купето, като го вижда, започва да се провиква весело:

На спирката мъж продава панирани кюфтета. Минава едно момиче от Пловдив и възхитено казва:

На сутринта мъж и жена се събуждат и жената казва:

Ама те едни — здрави, точни, едни направо лукс! Гледаш и ти се иска да си ги сложиш веднага!
Мъжът пита:

Жената се смее:

На другата сутрин мъжът се обръща към жена си:

Ама едни — миниатюрни, нежни, с такива гривнички… направо супер!
Жената пита:

Мъжът доволно:

На сутринта мъж и жена се събуждат и жената казва:

Мъжът пита:

Жената:

На другата сутрин мъжът се събужда и казва:

Жената пита:

Мъжът:

На сутринта мъж и жена се събуждат и жената казва:

Мъжът се сепва:

Жената се смее:

На другата сутрин мъжът:

Жената веднага:

Той намига:

На сутринта след първата брачна нощ. Закуска. Младоженецът се навежда над цялата маса, все едно се състезава в бързане за солницата, и протяга ръка чак до нея.

На събрание в офиса шефът се хвали пред целия екип:

По едно време една от колежките се обажда:

На събрание на мъже, страдащи от преждевременно „изпускане“…

На третия ден в океана се люлее малка лодка — мъж, заобиколен от десет ослепително красиви голи жени. Всички са мълчаливи, леко мрачни, вперили поглед във водата. Мъжът за пореден път въздъхва:

На улицата момиче към непознат младеж:

На улицата стои мъж и държи плакат „КУКОВЕЦИ“. Пристигат полицаи:

На часа по български децата изброяват думи от азбуката. Стигнали до „П“ и учителката пита кой може да даде дума.
Само Иванчо вдигнал ръка, но с такова притеснение, все едно е сбъркал нещо още преди да каже.
Учителката сдържано:

Иванчо:

Учителката се усмихва, но и леко се притеснява:

Иванчо замислено:

Учителката:

Иванчо:

На чуждата жена Господ е сложил една лъжичка мед отгоре — за да я хвалиш… ама не и да я вкусиш.

На шосето стояла стопаджийка. Насреща ѝ минавал камион с пияни туристи.

Всички се качили един по един. Тя обаче нито веднъж не отваряла очите. Пак, пак — пак нищо. Накрая видели край пътя едно магаре и решили да го качат, „да свърши работа“, докато те чакат реда си.
Магарето тръгнало, а стопаджийката с леко отворени очи въздъхнала: