На „Бирфест“-а едни възрастни мъже се тренират да наливат бира като за световно. По едно време единият се изпарява и отива към преносимите тоалетни. Връща се след цели два часа, целият разрошен.

Наближава онази възраст, в която не ти трябват наркотици. Достатъчни са две неща: ставане рязко от дивана и виждане на снимка, на която си „млад и здрав“ — и хоп, мозъкът вече е откачен.

Наближават дните в които обещанията:

ама после всички гледат в телефона и се чудят кой точно им го е обещал.

Набрал смелост един младеж и отишъл при една своя колежка:

Тя:

Навремето един кандидат-студент написал в кандидат-студентската си работа, че двама наши велики поети „разработват“ най-добре българската жена! Сега — не знам за вас, ама аз си представям следната гледка: единият отпред, усмихнат и вдъхновен, другият отзад — и двамата работят, работят… чак и стигат до „поредната“ версия. А въпросът е: коя вече е окончателната, и коя е ред за поправка?

Навремето жените качваха снимки, за да покажат колко им е щастлив бракът.
В днешно време мъжете го обърнаха: качват снимка с жена си, за да дразнят любовницата—само че с надпис „Стига толкова, вече не ми обръщаш внимание“.

Навсякъде срещам много умни момичета, ама аз като магнит — все към цицести ми тегли.

Навън духа като студентка първи курс — уж малко ветрец, ама те преобуват в главата.

Навън е такъв студ, че бях само десет минути на спирката и почти ми измръзнаха ръцете… Срамните!

Навършвайки 65, Байчо Симо става пенсионер. Жена му, Мария, го гледа и му вика:

На другия ден Симо се прибира сияещ:

Мария поглежда картата и изведнъж почва:

Мария го пита:

Ама май са им „излети“… за сметка на питиетата!

Навършвайки 65, Нане става пенсионер. Мара, жена му, го вика:

На другия ден Нане се прибира и развеселен:

Мара взима картата, гледа, примижава и гръмва:

Нане се подсмихва:

Нагледно за борсовите операции.
Представете си, че след две седмици жена ви отива на гости на майка си. Вие си казвате: „Ще взема една малка услуга — само за 50 лева — да ми я върнат точно на 15-ия ден.“ Това е ФЮЧЪРС.
Обаче обявяват „технически проблеми“ — жена ви ще остане в къщи още 60 дни. Това е форсмажор.
Вие, разбира се, панически почвате да препродавате „фючърса“ на някого — но другите брокери (мъже) са в същото положение. Звъните в близката „борса“ (в място, където всичко се продава и купува), но ви казват: „Всички места са заети — не можем да приемем вашия договор. Само ако доплатите 40 лева, ще ви „прехвърлим“ позицията.“
Доплащате. Реализирате загуба от 90 лева.
И кой спечели?
Майка й — защото в крайна сметка си прибра „парите“ и за двете сделки.

Надникваме в аптеката — а там, естествено, опашка. Аптекарката е млада и хубава, мери нещо по калкулатора. Вратата се отваря с трясък и вътре нахълтва една доста едра баба. Разбутва хората, застава пред аптекарката, гледа я като съдия и пита:

Бабата се врътва и излиза. В аптеката настъпва тишина, чак се чува как касата мисли. След минутка вратата пак се отваря и бабата наднича:

Вратата се затваря. Отново тишина. Аптекарката трепери, преглъща и шепне:

Надпис в с*кс-шоп:
„Моля, разглеждайте коланите с две ръце — и без да ги пробвате на входа!“

Надпис в сексшоп:
„Моля, не четете между редовете — разглеждайте стоката с две ръце!“

Надпис на вибратор в сексшоп:

Надпис на вратата на сладкарница:
„Горко ви на зъбите — този месец сме на диета.“

Надпис на опаковка с презервативи:
„Не карайте на автопилот, докато използвате нашия продукт.“

Назначават нова секретарка. Показват й всичко в офиса.

Назначават продавачка. Показват и магазина.