На майката на Червената шапчица й писнало Вълкът все да я „поправя“, и купила на дъщеря си броня и гащи от неръждавейка. Червената шапчица тръгнала към гората и… изчезнала.
Майката чака, чака, притеснила се и тръгнала да я търси. По едно време среща горския и му вика:

Горският се замислил и казал:

На международен конкурс за порнография обявяват резултатите.

Аплодисменти!

Още аплодисменти!

Голям смях!

На международно състезание на тема „Кой има най-добър мерак“ се явяват руснак, французин, американец и наш Ганьо. Първи излиза французин. Вади един пищовен „мерак“ и го развява пред публиката—30 сантиметра класика. Публиката аплодира.
Ред е на американеца. Смъква си шапката (уж да е по-удобно) и показва своя „мерак“ — направо бам до коляно. Публиката вече се търкаля от смях.
Идва руснакът. Свързва се, поема въздух и… изкарва го до петите. Публиката ревва така, сякаш са спечелили избори.
Накрая излиза наш Ганьо. Смъква си гащите и… публиката онемява — едно съвсем малко, ама чак 2–3 сантиметра. Настъпва тишина, а после избухват в смях.
Тогава бай Ганьо се обръща към тях:

Подхвърлят му едни бикини. Той ги хваща, поднася ги гордо към „мерака“ си и вика:

После ги хвърля настрани:

На млад моряк му предстои първото плаване. Баща му — стар моряк — му вика още на пристанището:

Момчето отива в аптеката, купува 5 презерватива и една кутийка хапчета.

Отива пак момчето, купува 20 презерватива и пет кутийки хапчета.

Ядосано момчето отива трети път и поръчва 100 презерватива и 20 кутийки хапчета.
Аптекарят го поглежда и въздъхва:

На мъж от Пенсилвания му присъдили 870 000 долара, защото докторът му махнал грешния зъб вместо болния.
Като го попитали какво мисли, той рекъл:

На мъжа днес не му върви…
Първо изпусна отвертката и оплеска масата, после разби стъкло, а накрая и вратата реши да си прави каквото иска.
Аз само ще кажа: „За интимното утре…“ — че не дай си Боже да вземе да поправя нещо и да счупи още и нас.

На мъжа му е „задникът“ — за жената е „бонусът“. И двамата само си мислят, че това е максималният пакет.

На мъжа му се пийва бира. Става, тръгва към хладилника да си извади бирената бутилка, но жена му го спира:

Мъжът се съгласява. През нощта жената се разпалва за любов, а той ѝ казва:

На мъжете им е лесно—влизат, оглеждат и веднага казват “Аха, ясно!”
А нас, момичетата, винаги ни очаква изненада… не от размера—от това колко различни обещания може да чуе един и същ мъж от три различни приятелки.

На мъжете им харесват женските крака, а на жените — мъжките обещания… Та затова всеки ходи при когото му е “по вкуса”: мъжът по краката, жената по думите.

На мъжете лесно им е да разберат кога са възбудени — просто им свети “индикаторът”.
При жените няма такъв очевиден сигнал и постоянно се чудят: “Дали съм възбудена… или пък просто ми е сладко? Или просто ми е скучно и мозъкът ми търси диверсия?”

На небето и в подземието ги решили да направят “изпит” кой какво заслужава, та взели един уред — един кол, забит на място. Казали:
която кърви — при тях, която не — при нас.
Седнала 75-годишна баба, постояла малко и… нищо.
Свети Петър веднага отсъдил:

След нея дошла 40-годишна мацка, седнала гордо, напрегнала се… пак нищо.

Накрая се обадило 14-годишно момиче, седнало и колкото и да се правело на “невинно”, кръв все пак потекла.

А момичето вдигнало поглед и отвърнало:

Момичето въздъхнало:

На немеца, французина и българина задават въпрос, от отговора на който трябва да бъде деликатно. Въпросът е:

Немецът:

Французинът:

Българинът:

На немски “противозачатъчно” е “Schwangerschaftverhinderungsmittel” — казваш го на бегом и докато стигнеш до края… вече си влязъл в историята!

На новогодишната маса мъжът вдига тост:

Жената се тръсва и вади кърпичка:

На новодомец му се звъни на вратата. Отваря и гледа един огромен, як мъжага.
Ония му вика:

На нуди плажа двама приятели:

На нуди плажа — мъж и жена.

На нудисткия круиз най-големият проблем на счетоводителя беше данъчен — не какво да декларира, а къде да си прибере служебните разписки, след като всички се съблекли чисто голи.

На някои жени червеното червило им стои все едно носят “късмет” в джоба… на други — все едно са си сложили “лютеница” за финал.
Съдба.