На изпит по литература студентите трябвало да напишат кратко есе на религиозна тематика — мистериозно и с намек за… ъпдейт. Само едно есе обаче грабнало вниманието на изпитващия и получило единствената шестица: „Господи… Боже мой… моля те, изпрати ми знак! Защото се опитвам да разбера дали това е чудо… или плод на грешна молитва.“
Мръсни
На изпит:
Кажете, колега, каква е разликата между еволюцията и половото размножаване?
Еволюцията е, когато човек се развива с времето… а половото размножаване е, когато се развива… самочувствието му — че “ей, това бива”!
Мръсни
На изпита влезе уверена студентка и се разположи на първия чин. След малко, засмяна на себе си, смотолеви:
Дошла съм за... отличен, но ако може — на ръба между пет и четири…
Професорът и асистентът се спогледаха доволно:
Така, значи… за тройката ще почнем от малко.
Мръсни
На изповед:
Отче, кажете ми какво да правя… Жена ми замина на почивка, а аз цяла седмица карах с приятели.
Колко пъти?
Колко пъти ли?! Отче, моля ви — аз дойдох да търся прошка, не да водя статистика!
Мръсни
На интервю за работа в банка:
Имате ли опит в тази дейност?
Да, работих като касиер в банка за… фъстъци — всеки ден сортирах монети и гледах да не „пропусна“ нито един орех.
Мръсни
На интервю за работа шефът пита бъдещата секретарка:
Ходите ли късно на работа?
Само след... срещи.
А колко задачи ви беше най-трудно да догоните на предишната работа?
По два прегледа на “пропуснати съобщения” на ден!
Мръсни
На интервю за работа.
Каква длъжност предпочитате?
Амиии… от горе, моля. Където се звъни на вратата, а не се трие бюрото.
Мръсни
На касата в киното:
Извинете, какъв филм е от 22.00?
Драмата…
Ох, добре. Кажете ми тогава един билет за прожекцията, само че на първия ред, да не ми се налага да го гледам до края.
Мръсни
На касата в магазина съм. В количката — шампанско, шоколад, ядки и презервативи… Плащам 100 лв., а касиерката ме гледа и казва:
Г-н, може ли да ви върна ресто по-късно… като свърши филмът?
Мръсни
На касата:
Един шоколад и 10 презерватива.
За един шоколад няма да те гледат толкова внимателно… чак ще ти искат лична карта!
Мръсни
На касите в киното:
Пак ли пуканки за госпожата?
Не, благодаря… само билетите!
Да ви предложа и количка със сокче?
Не, благодаря! Само билетите за филма!
Касиерката, ехидно:
А да ви кажа ли, че злодеят е актьорът от кастинга… „добре познатият“?
Дреме ми! Ние сме дошли само да си свършим нашата работа… за да се познаем после!
Мръсни
На книжния пазар излезе ново, леко четиво, идеално за приспиване — „Фитнес дневник — том 1“: четеш, стискаш зъби, помечтаваш… и точно като стигнеш до „повторение 10“, заспиваш.
Мръсни
На конкурса на FHM „Стоте най-секси жени“ пак спечели Photoshop — не че някой не е красив, ама победителката явно е станала най-сексито… само когато я натиснеш на „увеличи“.
Мръсни
На контролно по математика, след голям зор и докато настана паника, на дъската останаха само две ученички. Учителят ги гледа и вика:
Момичета, искате ли четворка?
Да, разбира се, господине!
Чудесно… и аз искам! Хайде да започваме!
Мръсни
На края на оперативката началникът пита:
Някой има ли въпроси?
Аз имам — казва един служител.
Шефе, ти освен нас други задачите нареждал ли си или само ние си вършим “операцията”?
Мръсни
На купон един казва на минаваща покрай него дама:
Гледам те и се чудя… да си поръчам ли още една, или вече ми стига, защото започваш да ми се усмихваш наистина.
Мръсни
На купон млад студент решава да си покаже куража и отива при една хубава колежка:
Колежке, Вие случайно да се забърквате с гаджета?
Ех, забърквам се… ама не случайно!
Мръсни
На къде отива този свят? Започнаха да продават училищни униформи в аптеката… явно вече “ученето” е на дозировка.
Мръсни
На летището. Мъж вижда невероятно красива жена и решава да я заговори:
Добър ден.
Добър ден.
Само да не звуча прекалено нахално… накъде летите?
Към Берлин.
Какво съвпадение! И аз… Какво ще правите чак в Берлин? На сватба ли, на роднини ли?
Не, не… Отивам на световен конгрес на ексхибиционистите.
Мъжът леко се задавя и преглъща шумно:
На… ексхибиционистите?
Да. Аз съм един от лекторите.
И какви теми ще разисквате?
Аз ще представя резултатите от дългогодишните си изследвания — първо развенчаваме мита, че най-смелите са американците… истината е, че най-напредничави са французите.
Хм… интересно.
После разбиваме и легендата, че представителите на африканските страни са с най-добрите „подиуми“… Оказва се, че най-талантливи са бразилците — и имаме неопровержими доказателства.
Мъжът се изчервява, стресва се и внезапно избухва:
Извинете! Къде са ми маниерите! Приятно ми е да се запознаем… аз съм Винету Папагасокалис!
Мръсни
На лични:
Прати ми снимка по бански.
Изчакай да си ги сложа… че да не се окаже, че съм ти пратила поглед.