На един му се разболяла жена му и постъпила в болница. След няколко дни той звъни в отделението и пита хирурга:

Докато го питал, в телефона става преплитане на линиите и мъжът се прехвърля на друг разговор — в сервиз, където техник говори с клиент за ремонта на колата му:

На един мъж много му се правело да пробва разни неща с жена. Обиколил къде ли не — уж търсел “три закачки”, ама все не намирал.
Една вечер влязъл в бар, гледа на дансинга една мацка с “три работи” — вика си:

Отишъл при бара, почнал да точи водка една след друга — две, три, четири големи — и се отрязал като свиня. После тръгнал решително към момичето, заговoрил я, свалил я и цяла вечер станало каквото си е станало — купон, смях, голяма работа.
На сутринта се събудил и гледа: до него същото момиче… но вече има само “две”. Той се хваща за главата и шепне:

Отишъл до нея и й вика:

Момичето засрамено му отговорило:

На един мъж му е по-приятно да му казват „Дай да си поговорим спокойно“, отколкото жена му да почне „Само да знаеш…“.

На един остров имало само жаби. Имали си и шаман жаба. Та един нощ той сънувал, че от небето падат ябълки. И понеже бил шаман, дал заповед на следващия ден всички да отворят усти и да ги приемат, щото така ще „валят“ ябълките.
На другия ден всички изпълняват. Стоят мирно, отворили усти — и чакат чудото.
Ама минава един корабокрушенец и се чуди:

Отишъл до една жаба, боднал я леко с пръст по корема и рекъл:

Жабата подскочила и казала:

На един остров имало само цигани. И си имали и шаман циганин. Та една нощ шаманът сънувал, че от небето падат банани. Веднага дал заповед за другия ден: всички да се наредят под дървото, да си вдигнат гащите, и като паднат бананите — да гледат къде ще кацнат.
На сутринта всички изпълнили заповедта. Стоят под дървото, вдигнали гащите, ама… нищо. Час, два — нищо.
По едно време минава един корабокрушенец и се чуди:

Отишъл до един и леко му дръпнал гащите да види какво става. А онзи:

На един пациент му махнали половината стомах. Докторът след операцията му казва:

Минава месец. Пациентът влиза при доктора, усмихнат, и започва да си подскача на място, все едно има музика.

На един пиратски кораб боцмана свири със свирката и събира екипажа на палубата:

Един моряк вдига ръка:

На един пияница много му се допикало и тръгнал да си изважда куража. Търсил, търсил, не го намерил, напикал се и почнал да ругае:

На един пропускателен пункт полицейски патрул спира колите и проверява шофьорите за алкохол.
Дванайсетият поред шофьор обаче изригва възмутено:

Полицаят кимва:

На един стар дядо му се спира работата и все му отказва. Седнал веднъж по една табуретка, хванал си главата и почнал да му се моли като на светец:

По едно време дядката започнал да припомня:

И докато си говорел, дядото изведнъж се отпуснал и работата пак си замълчала. Тогава той се обърнал право към задника си:

На един стопанин му остарял петелът и решил да си купи нов. Оставил стария да поеме последния сезон, та го пуснал с новия в кокошарника. Новият подскочил самоуверено и рекъл:

Старият само го изгледал и тръгнал спокойно да го обикаля… докато младият се втурнал и почнал да го гони. Тогава стопанинът ги хванал, бутнал младия настрани и на стария, като му проверил “самочувствието”, излязъл на двора и викнал:

На един сърбин му излязла пъпка на гърба. Въртял се, чесал се, не видял къде е. Взел огледало, свалил дрехите и се навел. Оная работа започнала да му “съветва” да се почесва. Сърбина рекъл:

На един човек му махнали част от жлъчката. Докторът след операцията му казва:

Минал месец. Пациентът влиза при доктора, усмихнат и подскача:

На един човек му омръзнало да му викат разни обидни неща и решил да стане истински мъж. Мислил, мислил и решил, че най-добре ще му отърве, като вземе решение “на сила” — купил два газови пистолета и застанал на тъмен ъгъл, да го видят хората.
Минал един минувач, той извадил пистолетите и с треперлив, тънък глас казал:

Мъжът погледнал и казал:

На един човек му поникнали ръце на **дъното**. Отива при доктор и казва:

Докторът го поглежда учудено:

Докторът ги отрязал и пациентът си тръгнал доволен.
След 10 дни същият пак се появява:

Докторът вече се зарадвал на “клиентската” работа и си мислел:

Минаха два месеца. Докторът го среща случайно и пита:

На един човек му се ходило по спешност, ама тоалетните – в ремонт, свободна няма. Намерил едно тихо местенце зад гробищата и тъкмо се излегнал на „света работа“, и понеже му било за малко, не му било и до мислене. Само че точно тогава започнал поредният църковен тържествен молебен и хората се изсипали към входа.
Погледнал – над него се вълнел камбанен звън, а по стената вървяла водосточна тръба. Пособрал се по дяволите от бързане и се качил, за да не изпуска момента. Свалил си панталона, наведал се… и точно тогава късметът му се оказал на една керемида.
Една керемида била леко разхлабена – „късметлията“ я подхванал, тя подскочила, и всичко, което не трябвало да пада, започнало да пада право надолу… само че не върху земята, а в една открита каца за светена вода, дето служителят я носел към олтара.
В същия миг попът говорел на Бога, с боговдъхновение и мазен глас:

А миряните, като видели как „благословията“ излиза от кацата и мирише така, че чак свещите пламват срамежливо, направо онемели — все едно им сипали „чиста“ манна, ама от най-небесния сорт…

На една баба и изписали вагинални свещички за „възпаление“, ама тя нали е баба — прочела каквото ѝ хареса. Прибрала се вкъщи и викнала внучето:

Внучето се стреснало:

На една бензиностанция виси реклама:
„Който зареди пълен резервоар, участва в томбола за безплатна вечеря с прясно приготвена домашна пица!“
Зареждат двама. Плащат и отиват да се запишат.
Бензиностанционният:

Единият:

Другият също:

И двамата се хващат и си тръгват.
Другата седмица пак идват. Пак вземат участие. Пак нищо.
Единият се обръща към другия:

Другият:

На една бензиностанция виси реклама:
„Който напълни догоре участва в томбола за БЕЗПЛАТЕН АЙЛАК!“
Зареждат двама. Плащат и отиват да се запишат. Бензинджията им вика:

И вторият също не уцелил. Хората си тръгнали ядосани.
Другата седмица пак пробват. И пак не им излиза. Първият на другия:

На една жена в едно селце ѝ се развали търпението. Било обед. Гледа мъжа ѝ да лежи в двора под една сянка и да дреме. Тя става, отива при него и започва да го подканя:

Станало тъмно. Мъжът хапнал, легнал и заспал като заклан. Обаче на жената ѝ станало едно… и решила да си го изкара на двора. Излязла, вдигнала шум и креснала:

От другата махала се чу глас: