Вицове за Мръсни

Мръсни

Мъжете станаха по-умни и спряха да лайкват всички жени, с които само говорят…
Сега лайкват само онези, с които искат да говорят — по възможност през целия ден… и нощем!

Мръсни

Мъжете сутрин се будят с настроение за “работа”, а жените сутрин се будят с желание за “почивка”.
Ще кажете: „Просто съвпадение“ ли?
Не мисля…

Мръсни

Мъжете трябва да се мерят на Великден — като яйца. Правят се удари, тряскат се, и накрая остава цял само най-здравият… другите са “за боядисване”.

Мръсни

Мъжка грешка на младостта:

И защо тогава толкова бързах да го “свърша”?

Женска грешка на младостта:

И защо тогава не му казах, че “още малко” не е по график, а по мерак?

Мръсни

Мъжка грешка през младостта:

…ама защо тогава не се обадих?

Женска грешка през младостта:

…и защо тогава му дадох телефон?

Мръсни

Мъжка издънка написал молба до шефа си:
„Моля да ми увеличите заплатата, защото работя при тежки условия и това не е шега:

Трудът ми е доста физически;

Често се ровя в прах и мръсотия;

Влизам в задачите с цялата си сила—буквално без задръжки;

Не ми се заплаща за работа през празниците;

Работя в неприятна среда и на студено;

Постоянно ми е ‘в гореща” точка—дори когато не е сезон;

Работното ми място е затъмнено и няма никаква вентилация;

Има риск да си навлека професионални проблеми, ако продължавам така.“

Отговор от Ръководството:
„След внимателно разглеждане на аргументите ви решихме да отхвърлим искането ви поради следните причини:

Не работите цял осемчасов ден;

На работното място ви спира носът да ви държи буден;

Понякога не изпълнявате указанията;

Влизате в помещения, които не са за вас;

След вас остават следи и мизерия;

Не спазвате инструкциите по безопасност—не ползвате защитното средство, което ви е дадено;

Пенсионирате се рано, преди да му дойде времето;

Не издържате две смени подред;

Често си тръгвате, преди да сте стигнали до нормата.

И като добавим, че няколко пъти сте забелязан да влизате и излизате от обекта, носейки две торби с ‘неизвестно съдържание’—разбирате, нали, че няма как да ви вдигнем заплатата.“

Мръсни

Мъжка компания. Хвалят се:

Вчера през нощта…

Два пъти! На сутринта ми каза, че съм най-добрият.

А аз три пъти! На сутринта ми каза, че никога не е било с по-… добър.

А пък аз само веднъж!

Е, а на сутринта какво ти каза?

Каза ми: „Само веднъж… ама като те помоля пак — да не спираш!“

Мръсни

Мъжка логика:

Ако го разбера, ще те убия!

Женска логика:

Убий ме… но първо да разберем къде си бил!

Мръсни

Мъжка слабост – не можеш да я откажеш… и после си търсиш оправдание “ама тя просто много настояваше”!

Мръсни

Мъжката гордост се крие в гаража — там е най-сигурно!
А това в гащите… е женско щастие!

Мръсни

Мъжката логика е като женските джобове — има ги, но после се оказва, че нищо не става от тях.

Мръсни

Мъжки работи:

Един час се гласи — ключове, кола, часовник… И излиза доволен, че всичко е наред: часовникът — на два часа напред, колата — без бензин, ключовете — в хладилника… а часовата заплата — в касата на сервиза.

Мръсни

Мъжки разговор:

Искам да си намеря красива, вярна и скромна жена — да не вдига скандали, да не прави сцени, да не ми търси сметката...

Добре де… и да е безплатна ли?

Не бе — само да се надува сама… и като спре — да се изпуска без да хлипне!

Мръсни

Мъжки разговор:

От три години не ми става…

А пък моят — като се случи, да чукна на дърво — за две вече се оправям!

Мръсни

Мъжки статус във Фейса: Някакъв идиот ме добави във фейсбук групата „Срамежливи флиртове“. Сега не смея да я напусна… страх ме е да не изтекат чатове, които още не съм започнал.

Мръсни

Мъжките кореми са като хляба — можеш да ги „опиташ“ с по един кратък поглед, да, ама сложиш ли колан… гледаш колкото си искаш, все ще си мълчиш!

Мръсни

Мъжкият отдел “Система за комуникация” настоява за увеличение на заплатата по следните причини:

работи денонощно, без да се оплаква

винаги е “на линия” и реагира светкавично

може да изпълнява задачи в най-различни формати и ситуации

издържа на висока температура и напрежение

работи в условия на повишена влажност

поема рискове без специални оплаквания

понякога извършва извънредна работа (включително през почивни дни)

върши всичко с голяма концентрация, “без шум”

От ръководството отказват повишението по следните причини:

не може да спазва график 8 часа на ден

има периоди, когато не се подчинява на “команди”

след кратка работа често “прекъсва” и започва да съперничи със съня

не се задържа дълго на едно място

много рано се пенсионира

работи само ако постоянно го “подбутват”

оставя след себе си доста… бъркотия

и понякога си тръгва преди да е свършило работното време

Мръсни

Мъжко дупе — „аз съм крал!“ Женско дупе — „бонус точка!“

Мръсни

Мъжко поверие:

Не е здравословно да се здрависваш с жената на терасата, ако кючекът е минал през хладилника.

Мръсни

Мъжът влиза в дневната, а там жена му разправя на приятелките си:

Така мачка фризера, че светят лампите като по Коледа!

Той крещи:

Какви ги приказваш бе, изрод мръсен, как не те е срам?!

На което ошашавената му жена отвръща:

Ти добре ли си! Аз им говоря за новия хладилник!