Мъжете искат с*кс всеки ден, докато не срещнат жена, която иска с*кс… не всеки ден, а в един и същи ден — два пъти!

Мъжете искат секс, а жените… не — жените искат **внимание**.
И ако мъжът се загледа в тях 10 минути, те казват: „Айде, добре… може и малко секс.“

Мъжете като уеб-сървър
100 Continue — ех, давай още…
101 Switching Protocols — чакай, мога ли да сменя темата на „среща“?
200 OK — добре, ще се видим… и после ще видим.
201 Created — не знаех, че можем да „се случим“ толкова бързо.
202 Accepted — добре де, разбрах, важно е… ти си отгоре.
203 Non-Authoritative Information — това го чувам за първи път… (от теб).
204 No Content — стига приказки, кажи къде е ключът.
205 Reset Content — айде, започваме отначало.
206 Partial Content — само малко… само да те зърна.
300 Multiple Choices — има много варианти… ти си най-добрият.
301 Moved Permanently — край, забрави, няма връщане.
302 Found — о, намерих те!
303 See Other — какво правиш тук, потърси друг.
304 Not Modified — все същата си… и това ме вбесява сладко.
305 Use Proxy — само през приятел/барман/приятелка.
307 Temporary Redirect — не сега, друго време… утре, докато остарее.
400 Bad Request — „моля“? сериозно ли?
401 Unauthorized — кой ти даде право да ми говориш така?
402 Payment Required — ще платиш с едно кафе… и още едно.
403 Forbidden — не става… пред други.
404 Not Found — къде е „да“? май го няма.
405 Method Not Allowed — така не може… или поне не както ти искаш.
406 Method Not Acceptable — не, аз не го чувствам така.
407 Proxy Auth. Required — кажи ми паролата… нали не се сърдиш?
408 Request Timeout — закъсняваш… или аз се правя.
409 Conflict — днес има футбол/маратон/„само още малко“.
410 Document Removed — махнах те… от главата си. (само за малко.)
411 Length Required — кажи ми поне колко ще трае.
412 Precondition Failed — а бе как така „не“—няма условие, нали?
413 Request Entity Too Large — прекалено много „какво искаш“ наведнъж.
414 Request-URI Too Large — къде ме пращаш с тая дълга история?
415 Unsupported Media Type — с твоите намеци не става.
416 Requested Range Not Satisfiable — какво, само целувка и край?
417 Expectation Failed — мислех, че ще е романтика… получих спор.
500 Internal Server Error — случва се, беше… просто ми спряха нервите.
501 Not Implemented — няма го тоя вариант при мен.
502 Bad Gateway — ти на входа ли си виновна, или на мен нещо ми е „проблемът“?
503 Service Unavailable — днес не обслужвам чувства, запази си билета.
504 Gateway Timeout — не ме задържай… аз ще закъснея.
505 HTTP Version not supported — аз тази „версия“ не я знам… но ще я науча на практика.

Мъжете мислят, че жените обичат победителите. А жените — че харесват онзи, който след първата победа знае как да спечели реванша… и да не спре дотам.

Мъжете могат цял ден да се хвалят с инструментите си, ама само жените решават дали наистина стават — щом кажат „добре… ама това къде се включва?“

Мъжете не изневеряват, защото са лоши, а защото навсякъде срещат толкова хубави жени, че започват да вярват, че Вселената има специална промоция за комплименти!

Мъжете предлагат комплименти, за да вземат уважение! Жените предлагат уважение, за да вземат внимание! АЗ ВЪЗХОДЯВам ДИВАНА, ЗА ДА ВЗЕМАМ ПЪК ПОЛУЧЕНИЯТА!

Мъжете са 3 вида – богат, силен и умен. Има и смесени видове:

Мъжете са два вида: такива, които харесват жени с голям бюст, и такива, които обичат да се правят на съдии — щом видят по-малък, започват да мърморят, че „няма как да стане“.

Мъжете са като Windows: на старта пише “Остават 4 минути”, после “3 минути”, после “2 минути”… и накрая се оказва, че е минало “12 часа”, а току-що си натиснал “Отказ”.

Мъжете са като графика—щом стане “актуализирана”... значи е време да я чакаш!

Мъжете са като компютър — докато стигнат до “готово”, има рестарт: 4 минути, 3 минути, 2 минути, 3 минути, 2 минути… и накрая — “системата се актуализира” за 12 часа.

Мъжете са като кросовете — колкото и „стегнати“ да изглеждат, след време започват да се разтягат, особено ако ходят по терена на жените!

Мъжете са като пощенски марки — лепиш ги добре с хубави думи, после колкото и да ти се иска, няма отлепване… само адресатът се сменя!

Мъжете са като:
* ваканцията — свършват винаги точно когато започва да ти се живее.
* банани — колкото по-стари, толкова по-зрели… и толкова по-бързо се изхвърлят.
* времето — всеки път обещава „скоро ще се оправи“, ама не пита теб.
* кафето — най-доброто е горещо, силно и прави така, че да не ти се спи поне до сутринта.
* рекламата — ако им вярваш, значи си си заслужил.
* банкова карта — като няма пари, изведнъж се превръща в парче пластмаса.
* пуканки — засищат, но само докато ги гледаш как свършват.
* снеговалеж — идва неканено, пада колкото си реши и си тръгва, когато вече си отчаял.
* ксерокс — вършат работа само като ги „копираш“ към някой друг.
* паркоместа — най-хубавите са заети, а останалите са точно толкова „свободни“, колкото ти се искат.

Мъжете са по-умни от жените. Още в древни времена, когато образованието било “по слух”, те са можели да обяснят какво значи всичко — дори самите думи. Жените само питали: “Ама какво точно?”

Мъжете се делят на два вида — такива, дето когато гледат п*рно хващат мишката с длан и такива, дето като им свърши търпението… си мислят, че интернетът е виновен.

Мъжете се раждат между женски въздишки и прекарват целия си живот в опити пак да чуят „Ах… ето го!“

Мъжете се страхуват да не ги излъжат, а жените — да не ги хванат, че знаят как.

Мъжете се хвалят, че им е дълъг, докато не отидат на преглед… и лекарят каже: „Чудесно, ще вкараме катетър да не се мъчите!“