Мъж тръгва за аптеката. Съпругата му му казва:

След време мъжът се прибира и отсича:

И тя ме гледа уж сериозно: „Става за температура, да.“
…Ако знаеш колко се смях на това колко “компетентно” лекуват там.

Мъж тръгва за аптеката. Съпругата му поръчва да купи два теста за бременност.
След малко съпругът се връща и казва:

И тя гледа строго и казва: „Господине, тестовете са за вас… не за аптека!“
Абе, такъв смях ме хвана, че чак забравих да си купя каквото и да било!

Мъж хваща жена си с любовник, вади пистолет и почва да стреля — бум, бум, бум… ама все не уцелва. Накрая пистолетът изщрака, патроните свършиха.
Любовникът се оглежда, поглежда мъжа и вика:

Мъж хваща жена си с любовник, вади пушката и хуква да го гони, щракайки с надежда, но — изненадващо — куршумите свършват. Любовникът се обръща, усмихва се самодоволно и казва:

Мъж хваща най-добрия си приятел да си ляга при жена му в спалнята и с удивление вика:

Мъж чете SMS в телефона на жена си и едва не припада:
„Готова съм. Днес в 8. Адресът е старият. Резервация вино, шампанско, после ще се погрижа за теб. С любов — Мартин…“
Мъжът изстина, скри се зад завесата в апартамента отсреща и започна да наблюдава с бинокъл.
Пристига лъскав автомобил, от него излиза Мартин — чист костюм, часовник за космически пари, обувки лъснати като огледало. Жената след него, усмихната, с елегантна чанта.
Влизат в жилището. Щорите са вдигнати.
Първо в кухнята — скъпо вино и някакви „умни“ наздравици… После всичко се премества към спалнята.
След малко вратата леко се открехва — и Мартин излиза… прекрасен, перфектен, тип „реклама на фитнес“: мускули, тен като от шоколадова мания, гладка коса, все едно е излязъл направо от телевизора.
Жената го разсъблича — и тогава мъжът замръзва от шок: тя като че ли е наобиколена от три години работа и две торби картофи — коремът виси, ръцете отпуснати, целулитът си прави изложба.
Мъжът трепери, смъква бинокъла, закрива лицето си с ръце и промърморва:

Мъж чете на жена си статия от вестник:

Жената се усмихва ехидно:

Мъжът преглъща:

Тя:

Мъж чука на вратата на манастир:

Мъж “спи” до жена си и казва:

Мъж, в пристъп на ревност:

Мъж, жена, нощ, с*кс:

Мъж, който вече се интересува само от жени, ама само от „миналия век“, се нарича ретро-мамка си.

Мъж, който не иска, е като телефон на безшумен — все едно работи, ама нищо не става!

Мъж, фен на „Левски“, решил да покаже любовта си — татуира на задника на жена си емблемата на „ЦСК“. После се оправдава: „Няма страшно… важното е, че е на обратно!“

Мъжа:

Жената:

Мъже! В супермаркета не ходете гладни! В адвокатския кабинет не ходете преди дело! Иначе накрая плащате “само да ви чуят” и става като при секс — всички знаят, че сте влезли неподготвени, но пак искат пари.

Мъже, много е важно да успеете да усмихнете една жена. Може с комплимент, може с чувство за хумор, може и като свършите по-бързо — за да не ѝ се налага да гледа часовника.

Мъже, отстъпвайте място на жените в автобуса! Не че не заслужавате — просто отдолу обувките ви пречат, а отгоре поне впечатляват.

Мъжете взимаме решения бързо. Ако например трябва да избираме между две жени — едната „по-щедра“, другата „по-сдържана“ — ние мигновено не избираме по ум. Избираме по това коя по-лесно ще ни вдигне настроението… и ще ни изпрати по-бързо на свиждане на съвестта.

Мъжете и жените са много различни, да знаете. Жена си легне на дивана и мъжът веднага започва да се държи романтично. Мъж си легне на дивана и жената веднага намира десет причини да не му вярва.