Мъжът се прибира умърлушен в къщи след работа:

Мъжът се сгушва удобно в леглото, с ръце зад врата, и гледа как жена му слага очен мехлем.
Слага два пъти на лявото око, два пъти на дясното… и неочаквано: още една порция — точно под клепача на окото… но другото място.

Тя със свит на сарказъм тон:

Мъжът си купува вибратор. Вечерта го включва…

Мъжът, щом му станат думите за любов, е готов и за с*кс — само да има шанс.
Жената, щом му хване окото флирта, е готова и за сериозен разговор… и после пак за с*кс.

Мъжът:

Жената:

Мълчаливо, но много внимателно наблюдавам преминаващите покрай мен шансове за връзка…
и всеки път се убеждавам, че са си направо на другия етаж.

Мъчи ме един въпрос — пеперудите правят ли си татуировки, или направо си ги “самолетират” на крилата?

НА ВИСОТА
Един строител на 30-ия етаж се разхожда по обекта и му става спешно да ходи до тоалетната. Отива при майстора и вика:

Майсторът отсича:

Решават да минат “по безопасния начин”, само че по странен: мятат една дъска през ръба на плочата. Майсторът стои от едната страна да балансира, а строителят — от другата, “само за минутка”.
Точно когато всичко започва, телефонът на майстора звъни. Той забравя за човека на дъската, взима да говори и се отдръпва.
Строителят, естествено, губи опора… и политва от 30-ия етаж — трагедия.
Следва разследване. Детективите питат електротехника, който бил на партера и видял какво става:

НАПРАВИ Я ЩАСТЛИВА!
Правилата на играта са прости:

Така че — правете си сметката!
ВСЕКИДНЕВНИ ЗАДЪЛЖЕНИЯ:

ОТИВАТЕ НА ЗАВЕДЕНИЕ:

НА НЕЙНИЯ РОЖДЕН ДЕН:

РЕШИЛ СИ ДА ИЗЛЕЗЕШ С ПРИЯТЕЛ:

КИНО И КИНОПРОЖЕКЦИИ:

ВЪНШЕН ВИД:

ОБСЪЖДАНЕ НА ПРОБЛЕМА:

ГОЛЕМИЯТ ВЪПРОС “ДЕБЕЛА ЛИ СЪМ?”:

НАРЪЧНИК ЗА МУЗИКАЛНИ ХИТОВЕ…
Ще ги подредим по жанрове и по четири основни неща: име, теми, текст и клипове.
1. ЧАЛГА
**Име**
На чалга феновете им трябва име, което да се говори за една глътка салата. Затова “Десислава Мартинова Николова-Карагеоргиева” трябва да стане или “ДИДА”, или “ДЕСА” — което звучи по-добре, докато някой ти обяснява, че “нищо не е било”.
**Теми**
Изневяра, предателство и несподелена любов, поднесени с превъзходство: той е гадно копеле, ама тя — не търпи да е “онова момиче”. Защото онова момиче е “тъпа патка” (да, пак с целулит), а Дидодеса е “жената, дето му разбива живота, за да си го събере пак някой ден… но не при него”.
**Текст**
Текстът трябва да има изречения, които да влязат веднага във Фейсбук, без да се налага някой да чете целия роман:
“Сбъркал си, човече — аз не съм твоята почивка.”
“Сега ще съм чужда… и не, няма да е при теб.”
“Страдах, да — но се научих. Станах силна… и блокирана.”
П.П. “Лей-лей” е ключовата подправка: с нея можеш да запълниш всяка логическа дупка и пак да звучи като хит. За какво да усложняваш нещата?
**Клипове**
Трябва да е като смес от бельо на Виктория Сикрет и рокля на ромска булка, която после отива да пази абитуриентски спомен в хотел “Принцес”.
Задължителен е секси мъж на хоризонта — поне бакалавър от НСА, да вдига сто и петдесет от лежанка и да гледа “много лошо”, но с фотогенична злост. Ако може — да “случайно” да намират поне два нови химични елемента при кръвна проба (щото клипът трябва да е наука, ама на български).
И минимум 50% кадри да са на забавен момент… срещу вентилатор.
2. РАП
**Име**
Задължително е да е загадъчно, да ти се иска обяснение, но да не ти го дават. Например “Стийлър МС”. Той може да е крадец от детството — вафли, солети, мечти — но вече е “крадец” на гаджетата на хейтърите.
Прякори като “Пейката”, “Ескалатора” или “Бидона” са ОК — стига да са безопасни и неодушевени.
Само внимавай в Ямбол: ако те обявят “Крисчън Камата”, може да започне престрелка… защото ъндърграундът там е пълен с “ка̀ми”.
**Теми**
Тежкият живот и лекото отношение. Героят е тръгнал от улицата, преборил се е с неправдите, спечелил е пачки, но е запазил себе си — да пуши коз и да разпилява “пичките” като човек от народа.
**Текст**
Правилото е просто: рима трябва да има, логика — не.
Ако “Криско” не знае какво е “жилибомба”, няма проблем — щом римува, хитът е законен. Ето пример (напълно възможен):
Каравана, Марокана, дрисла неразбрана,
Хавана, Тоскана, бъркам във буркана,
шъ тъ хвана за колана и вече си засмяна,
не мечтай за промяна — ти си мойта пяна.
**Клипове**
Скъп автомобил, ама “реалният собственик” да е зад волана и никой да не пита. Гето, разголени жени, диамантен ланец, рапър със слънчеви очила даже нощем. Локация: склад, пристанище, изоставен цех за обувки или провинциална дискотека.
Танцът на рапъра: на 50% сякаш го ужилва оса, на 50% сякаш току-що си е измил ръцете в обществена тоалетна, духалката не работи — просто разклаща.
3. ЖАНР — ИЗПЪЛНИТЕЛИ С ЛЕТЕН ХИТ
**Име на летен хит**
Може да е всичко — дори “Група Тапет”. Важно е отзад да стои “някой”. Буквално или поне като идея.
Ако няма кой — просто изброяваш имената: “Гуми, Муми, Буби и Чаушев”. Не е революция, но става.
**Теми**
Свалки, купон, плаж, море, алкохол и безгрижие.
Текстът трябва да повтаря “парти” и “кеф”, докато човекът пред монитора започне сам да си наложи ваканция.
Но ако добавиш “радио” поне веднъж — шансът за статуетка рязко скача. (Не казваме защо. Просто действа.)
**Клипове**
Вариант 1: момичета на плажен волейбол, алкохол, възглавници за разправии, магнитчета “за спомен”, мерене на бански, махмурлук сутрин, а при по-голям бюджет — целувки пред камера.
Вариант 2: изпълнителят на ролери/ховърборд/велосипед, “влажен” поглед към обектива, балет тича около него в центъра, а минувачите гледат странно — с право.
4. ХЕВИ-МЕТЪЛ
**Име**
Като буря. Като апокалипсис. Като “не ни занимавай с мир”.
**Теми**
Мрак, отчаяние и такива настроения, че и стените да искат да си тръгнат.
**Текст**
Напълно излишен. Но ако толкова държиш — пишеш. Макар че никой не може да чуе нищо, докато главата се клати със сто оборота в минута.
**Клипове**
Снима се само в дъжд или в тунел. Всички са в черни шлифери — тъжни, но ядосани. Ако има фон — задължително да се намери козел в лошо настроение. За автентичност.
И за финал:
Яката дупара си е яка дупара… и може да се вгради във всеки потенциален хит. Даже и в “тежкия” — стига да се повиши градусът и да се падне правилната светлина.

НОВА ПОЗИЦИЯ В ХОТЕЛА.
Един нелегален имигрант влиза в бара и вижда сервитьорка. Заотговаря се на счупен български и я пита:

Той:

Тя отказва, щото няма идея какво е „имигрант услуга“.

Тя се предава — не от друго, а от любопитство какво толкова е „имигрант услуга“. Започват… минават през всички варианти, пози и трикове, но нищо ново — тя си е професионалистка от години. Накрая едва диша и пита:

На 35 години един гей най-накрая решил да разкрие на родителите си истината за себе си. Седнали вечерта на масата и той с най-твърд глас казал на баща си:

Бащата го изгледал като че ли не разбира:

Той въздъхнал и добавил:

Бащата веднага:

На 80-годишен старец му става зле и го водят при личния лекар.
Докторът:

Старецът:

Докторът:

На 99% от мъжете започва да им се прави **сърдечен пристъп**, след като видят колко е скъпа ракията на яхта!

На Баба Меца и дошъл смяната—всичко в гората тръгнало да се вдига на глава. Тя, с една надежда в очите, решила да пита за съвет кой знае как да го укроти.
Ходила по клоните, питала тук, питала там, но никой не знаел. Накрая се вдигнала към небето и като зърнала Орльо, щракнала с пръсти към облаците:

Орелът, дето си лети като по разписание, мръсно присвил вежди, почесал се по клюна, без да се разколебае, и точно когато край него минавала мечката, викнал през смях:

Минало време. Животните се събрали под голямото дърво да си приказват, както си му е редът: половината за вятъра, другата половина — за клюките.
И тогава от храсталака излетял Зайо—и се нацепил в дървото.

Животните се навели към окървавения заек и започнали да гледат кой знае какво. Орльо се появил като истина, подпрял се на крака, огледал го и изригнал:

Орелът така осрамил Зайо, че оттогава на него му викали „Тампончо“, даже и майка му почнала така. А Зайо — все едно нещо му е заседнало в гордостта.
След месец пак същото дърво, пак същите приказки и пак същата гора, дето никога не се научава на нищо.
Изведнъж — шух! — от храсталака профучало нещо над главите им и се заби в дървото със страшна сила. От удара се вдигнал такъв облак от пера, че всички помислили: „Ей сега ще започне лов с експлодиращи възглавници!“
Като се разнесло перушината, всички замрели. И тогава Костенурката промълвила:

Бобърът се подсмихнал:

Орелът се изправил, изплюскал си перата, подпрял се с крак, сетне с усилие се изтръгнал от дървото и измърморил:

Зайо го погледнал с големи очи и рекъл:

На Иванчо му се прее*ло, имал някакви дребни и решил да ходи на евтина кръчма. Спира едно такси, зад волана Марийка.

На Иванчо му се приискало да прави любов. Намерил Марийка и ѝ предложил… такава работа. Тя го погледнала и го пита:

Започнали. Иванчо първия път бавничко, втория път още по-бавно, третия път — направо като на пожар: мушка, вади, мушка, вади.
Марийка се вдигнала:

На Иванчо учителката нарисува на дъската лъскав шоколад и пита:

Всички мълчат, само Иванчо вдига ръка.
Учителката:

Учителката се разярява и вика директора:

Директорът влиза, гледа дъската, после Иванчо:

Иванчо:

На Мис Тайланд ѝ е през к*ра, какво пишат за нея в жълтите вестници!

На Олимпиада. Плуване 100 метра бътерфлай, публиката подкрепя своите!
Американците:

Испанците:

Германците:

Българите: