Мъж си имал говорящ папагал, ама папагалът не можел да се сдържа — постоянно псувал началниците от кварталния комитет.
Един ден приятел му идва на гости — само че приятелят бил отявлен страхливец и ходил да се “отчита” навсякъде.
Какво да прави мъжът? Покрил клетката с едно одеало и му рекъл на папагала:

Приятелят дошъл, яли, пили, смях — по едно време папагалът изведнъж се разкрещял под одеалото:

Мъжът се правел, че не чува, а приятелят също — все едно нищо не е станало. Само че папагалът пак:

Мъжът се ядосал и без много приказки го пратил при кокошките. Там имало и една пуйка.
Папагалът се качил на една греда, ударил се в гърдите и започнал да се прави на важен. По едно време пуйката изквикала:

Папагалът слязъл, “оправил работата” и се върнал на гредата, доволен, че най-сетне ще му дадат почивка.
Но пуйката пак:

Папагалът пак слязъл, пак “оправил работата”, пак се върнал. И пак, и пак — докато най-накрая изригнал:

Мъж си купува робот, който засича кога някой прехвърля отговорност и при всяка “грешка в обвинението” удря шамар. Решава да го тества вкъщи на вечеря.
Бащата:

Синът:

Роботът:

Синът:

Бащата:

Синът:

Роботът:

Бащата:

Синът:

Бащата:

Роботът:

Майката:

Роботът:

Мъж си къса листата на маргаритка и мърмори:

Жена му се приближава и пита:

Мъжът продължава да къса листата на маргаритката:

Мъж си мечтае за Мерилин Монро. За да го зарадва, съпругата му решава за рождения му ден да си татуира “М” на гърба — точно там, където да не може да я пропусне.
Вечерта тя се съблича, разкопчава халата и с усмивка му показва гърба си:

Мъжът се навежда и учудено пита:

Мъж си проверява лотарийните билети.
Жена му:

Мъжът:

Жената:

Мъж си се разхожда сам по тъмна уличка късно вечерта. Отнякъде изскача хулиган и започва да му взема парите... Мъжът се разкрещява:

(20 секунди по-късно)

(10 секунди по-късно)

Мъж си танцува някакви странни стъпки пред огледалото.

Мъж си тръгва от любовницата и на вратата тя му подава торбичката с боклука. По пътя си мисли:

Като се прибира, жена му му подава чувала и казва:

А той:

Мъж след любов го закъсал и почнал да се оплаква:

Жената го погледнала хладнокръвно и казала:

Мъж сменя паролата на телефона, жена му го гледа подозрително. Той въвежда “катеричка”, тя се смее до сълзи. А на екрана излиза: „Грешка. Твърде сладко — паролата трябва да е по-малко “доверчива”.“

Мъж спечелил цяла торба пари от ТОТО. Решил да ги “инвестира” в удоволствия и влязъл в дом за развлечения. Посреща го мадам, усмихната до уши, и му подава албум за избор.

Влиза… и вътре го чака снаха му — млада, “в час”, и с мерак за внимание. Щом го видяла, започнала да вика:

Обаче тя продължила:

Като свършили, той се чуди и накрая пита:

Мъж спи с жената на съседа. Съпругът се прибира неочаквано и любовникът се скрива под леглото. Чака, чака — двамата се надиграват, лягат и накрая заспиват. Към 2 през нощта мъжът решава, че е време да си ходи. Протяга се, измъква се тихо и изведнъж в полусън съпругът изохква:

Мъж спи с много грозна жена. Тя, обаче, решила, че щом и той намира време за нея, поне да чуе и някоя мила дума, и го пита:

Той кавалерски се усмихнал и казал:

Мъж спира при търговка:

Мъж спира такси:

Мъж среща на улицата своя съученичка. Тя:

Мъж става през нощта, отива в банята и тъжно казва:

Мъж събужда жена си посред нощ и й подава една купчина салфетки и една чаша вода.

Мъжът се сепва и казва:

Мъж сънува пица, свещи и пожарогасител… и така три нощи подред. Накрая не издържа, отива при гадателка и я пита:

Гадателката го гледа спокойно и казва:

Мъж сърфира в сайтове с рецепти късно през нощта и си мисли, че жена му спи. Седи и скролира, гледа снимките на ястията. Изведнъж зад гърба му се чува гласът на жена му: