Мъж без работа е като град без автогара — хората се трупат, ама все едно няма от къде да тръгнат.
Мръсни
Мъж бил на гурбет. Звъни жена му:
Мъжо, прибирай се! Цялото село го обиколих… никой не прави като теб!
Я, как така?
Ами защото всички като теб питат за „акта“ — само ти го намираш навсякъде!
Мръсни
Мъж бил на гурбет. Звъни жена му:
Мъжо, идвай си! Обиколих цялото село, ама никой не чука като теб!
Мръсни
Мъж бил няколко месеца в казармата. Връща се, прегръща жена си, хваща я за ръка и:
Да тръгваме!
Къде бе, от кога те чакам? Айде направо в кухнята, да видя какво си донесъл.
Не, тръгваме към… двора.
Отишли на верандата.
Виж, скъпа, как блести слънцето! Как ухае на люляк! Чуй само как пее пилето!
Чакай, стига с това… Защо не влезем вътре? Имам планове.
Спокойно — казва той. — Всичко това го гледаш, за да ти се насити очите… Щото като стане вечер, три месеца ще ми гледаш само… гърба.
Мръсни
Мъж бил няколко месеца на „запас“ — и като се върнал, подтичкал до вкъщи, целунал жена си, хванал я за ръка и рекъл:
Да тръгваме!
Чакай бе, откога ме чакаш? Къде?
В кухнята.
В кухнята?! Толкова време — ами ти поне спомена ли какво ще ядем?
Не, нея — тръгваме към кухнята.
Отишли в кухнята, той я погледнал величествено и казал:
Виж как блести лампата, колко е подредено… мирише на кафе… и слушай само — кухнята ни е тиха като ангел!
А бе махай тая „поезия“… аз искам работа, да готвиш, да живеем нормално!
Спокойно — нали виждаш колко е красиво… Само че след три месеца ще гледаш кухнята, ама през прозореца — от стола, защото аз ще съм „обслужващ“ в склада… и ще ти нося само тавичките.
Мръсни
Мъж боядисва стена с валяк. Не го уцелва и разлива боята, та се оцапва целият.
Еххх... (стиска зъби)
А до него 6-годишният му син със сериозен вид:
Да му е*а майката на боята, нали, тате?
Мръсни
Мъж буди жена си в 3 през нощта и ѝ подава чаша вода с аспирин…
Защо... на мен не ми пука глава...
Тя въздъхва, сваля гащите и вика:
Ох, само да не съм паднала!
Мръсни
Мъж бута количка с бебе. До него спира позната и му казва:
Леле, колко е сладко, направо ме върна в онези години…
Мъжът замислено отговаря:
Сигурна ли сте, че е моето? Вчера го оставих на балкона на третия етаж, а днес май пак си е намерило пътя до нас.
Мръсни
Мъж в аптека:
Извинете, имате ли нещо за уголемяване… на веждите?
Отсреща, в козметичния салон.
А за по-„вдигнат“ поглед?
В рекламата. Там ви го обещават.
Мръсни
Мъж в бара си поръчва една бира. Бармана:
Много съм зает, може ли да си я вземеш? Ето я, на една ръка разстояние.
Мъжът се навежда — докато вади бирата, някой му подпира стола отзад. На другия ден:
Дай една Каменица.
Ама вчера си пиеше бирата, защо Каменица?
Мъжете знаят защо.
Мръсни
Мъж в бронежилетка коси трева на село. Минава една жена:
И ти защо си с тоя доспех?
Ами… обичам трудностите.
Е, остави трудностите и ела да се поразсеем!
Добре… ама като правим — само на чисто място и без да ми подрязвате нервите, че току-виж пак прекоса косата!
Мръсни
Мъж в дъждобранен скафандър копае в двора на село. Минава една жена:
Ама защо си с тия работи?
Защото обичам трудностите!
Е, остави ги трудностите и ела да си ги спестим сега!
Добре… ама на чисто, на сянка и без да ми пръска кал по ботушите!
Мръсни
Мъж в зоомагазин:
Извинете, искам този хамстер.
Няма проблем, господине, само да знаете, че е доста… приказлив. Понеже преди е живял в публичен дом.
Мъж го прибира вкъщи, пуска го в хола и след малко се връща в стаята. Чува се хамстерът и се обажда:
Цвър-цвър… нова сладка сервитьорка!
След минутка вратата се отваря и влиза дъщерята:
Тате, пак ли някой идва… то нашият хамстер се раздрънка!
Накрая влиза и жена му, поглежда хамстера и въздъхва:
Е, Иване… най-после едно познато лице у дома…
Мръсни
Мъж в испански ресторант си поръчва прочутия специалитет. След малко му носят паеля. Мъжът:
Това ли е… предлагате ми я така, или как се яде?
Сервитьорът:
Виждате ли онова капаче? Отваряте леко, духате в ориза и… готово.
Мъжът отваря, духа, духа — нищо. Накрая наднича отгоре и чува от паелата:
Аууу, не спирай… най-накрая някой да го „запали“ като хората!
Мръсни
Мъж в италиански ресторант казва, че иска специалитета на заведението. Донесоха му… спагети. Мъжът:
Добре… ама как се ядат така?
Сервитьорът:
Отваряте устата широко и просто… облизвате леко.
Мъжът започва да облизва, да облизва, а нищо не пада в чинията. Накрая наднича в купчината и вижда спагетата, които го гледат и му се провикват:
Ей, супер си! Моля ти се не спирай да ближеш… че на нас най-накрая някой ни оценява!
Мръсни
Мъж в китайски ресторант си поръчва нещо „специално“ от кухнята. Донесоха му свитък с оризови питки. Мъжът:
И това как се яде?
Сервитьорът:
Първо леко го сгъвате и започвате да го „подхвърляте“ към устата.
Мъжът го сгъва, подхвърля, подхвърля… нищо. Поглежда изпод свитъка и вижда, че питката го гледа. Питката:
Ох, колко е вкусно! Само не спирай… че още малко и ще се разгъна!
Мръсни
Мъж в кревата посяга към жена си и тя му се сепва:
Ох, изобщо не ме докосвай! Утре имам час при дерматолога и искам да съм “стерилна”.
Мъжът се замисля за миг и пита:
А при зъболекаря също си стерилна… или там е разрешено?
Мръсни
Мъж в магазина:
Дайте ми онзи пакет кърпички за лице!
Моляяя!?
А бе, ей, онзи пакет… за почистване, не за носа!
Мръсни
Мъж в пристъп на ревност:
Признай си! Изневеряваш ми!
Ама кога? Сутрин се надигам, пека кафе, после минавам през магазина, към вкъщи—да ви донеса нещо. Кога да е?
Това е все едно! То е работа за пет минути!
С теб може да е… да речем… цял следобед. Само да не спорим в началото!
Мръсни
Мъж в с*ксшопа:
Извинете, имате ли преходник от 30 на 6, но да става и за 12, ако ме “прибере” случайно?