Вицове за Мръсни

Мръсни

Мъж влиза в бар, където има фокусник. Вижда как фокусникът стои на въже над пода и прави трикове, без да мърда. Мъж го гледа известно време, после отива при него и казва:

Леле, много стабилно!

О, благодаря ти! Истина ли е?

Ами как! Почти всички столове под теб щяха да се предадат досега.

Мръсни

Мъж влиза в библиотека и пита:

Извинете, имате ли книга за мъже с много къси крачки?

Библиотекарката се обръща към компютъра и започва да търси в каталога:

Хм… не знам дали имаме…

Имаме, имаме! Точно за това ми е—нали затова търся книгата!

Мръсни

Мъж влиза в бутик. Хубава млада продавачка го поглежда усмихнато и казва:

Да ви покажа нещо?

Да… ако може първо гърдите, а после талията!

Мръсни

Мъж влиза в изповедалнята и казва на свещеника:

Отче, аз съм на осемдесет и две, оженен, шест деца, и четиринайсет внуци. Миналата нощ… посегнах към две девойки — и то не веднъж, а два пъти.

Свещеникът въздъхва:

Разбирам. Кога за последен път сте се изповядвали?

Никога, отче. Аз съм атеист.

А тогава защо ми разказвате всичко това?

Разказвам на всички!

Мръсни

Мъж влиза в книжарница и пита:

Имате ли учебници по български за 50 стотинки?

Продавачът:

Нямаме.

Абе, извинете, имате ли учебници по български за 50 стотинки?

Казах ви, че нямаме!

Добре де, тука пише: „Учебници по български – 50 стотинки“.

И к’во от това? На вратата пише „Отворено“, а вътре само кутии със стока чакат да ги отворят.

Мръсни

Мъж влиза в магазин за бельо. Иска да купи сутиен на жена си за празника.

Какъв размер ѝ е? — пита продавачката.

Не знам.

Добре де, колко ѝ е голямо? — пак.

Колкото …

Както какво?

Както домати.

Не може така…

Колкото пъпеши.

Хайде, стига — по-точно?

Колкото яйца.

Яйца?

Да, ама на тиган!

Мръсни

Мъж влиза в магазин за бельо. Продавачката, усмихната:

Нещо да ви покажа?

Да! Първо долу, после горе! Ако стане— ще пробвам и накрая гърба.

Мръсни

Мъж влиза в магазин за обувки. Жената го придружава.

Извинете, може ли да ми покажете онези кафяви обувки? — пита мъжът продавача.

Кафяви? Стига бе! Имаме пет чифта кафяви! — отвръща жената.

Е, тогава нека видя черните.

Не, не! Черните са прекалено мрачни — направо депресия! — намесва се тя пак.

Добре… тогава сините.

Сини обувки?! Ох, не! Синьото носи само грижи и драми! — отсича жената.

Мъжът дълбоко въздъхва, вади от джоба ключове и почуква с тях по касата. Продавачът пребледнява.

Дай тогава най-черните! — казва мъжът. — Но да са с отстъпка… че ми писна да споря за цвета.

Мръсни

Мъж влиза в магазин:

Един лукс гел за коса, една кутия шоколад… - продавачът ги слага в плик.

Мъжът:

И свещи!

Продавачът:

Нямаме свещи.

Мъжът:

Абе тогава няма смисъл — нито ще има романтика, нито ще има “осветление” за вечерта.

Мръсни

Мъж влиза в магазина и казва на продавачката:

Искам 4 бутилки уиски, 2 бутилки ракия и водка, 3 бутилки джин, бренди и шампанско… и 12 кутии бонбони.

Продавачката:

Само да уточня: това за купон ли е, или за някой, който много обича да се напива сладко?

Мръсни

Мъж влиза в нощен клуб и вижда на пода 20 лв:

Ха, каква късметлия съм — помисли си той, и точно тогава барманът се навежда, вдига ги и казва:

Спокойно, шефе, ти само се забавлявай — ние ще си ги намерим пак.

Мръсни

Мъж влиза в пекарна и се провиква:

Един кроасан!

Пекарят му:

Господине, моля ви, изчакайте си реда и, ако обичате, обяснете по-цензурирано какво искате.

Дошъл редът на мъжа. Той се изчервил, избълвал набързо, размахал ръце като артист и казал:

Извинете, господине… може ли да ми сложите един кроасан в… образно казано… “празничен костюм”?

Мръсни

Мъж влиза в публичен дом, плаща, и го пускат в стая номер 5. Влиза — на леглото гола мацка, легнала като за снимка. Съблича се и почват. Бурна работа, не може да се спре.
По едно време мацката вирва глава, започва да се задъхва и да й потича нещо обилно… Мъжът пребледнява, вдига се рязко, отива при сводника и казва:

Шефе, аз не знам какво става, ама мацката… направо се е преовлажнила!

Сводникът се обръща към колегата си и се провиква:

Тошо, отивай да подсушиш леглото, че се напълни!

Мръсни

Мъж влиза в ресторант с надуваема играчка и слага трофея до съседния стол. Сяда спокойно, махва на сервитьорката и казва:

Два коняка, моля! Един за мен и един за „дамата“.

Сервитьорката едва успява да си поеме дъх от смях и закача:

Извинявайте, ама тя пие ли?

Мъжът се усмихва:

Пие… и то не само коняк. Няма как да я разочаровате — работи на автономен режим.

Мръсни

Мъж влиза в ресторант, сяда и веднага казва на сервитьора:

Донесете ми една малка лъжичка.

Келнерът се стъписва, но носи.
Мъжът я помирисва, поклаща глава и отсича:

Имате мусака… ама от вчера. Имате салата… ама е с онова „специално“ масло от магазина, дето не пише срок годност. Имате крем-супа от тиква… тази поне е истинска. Донесете ми от нея.

Келнерът онемява, после хуква да изпълни.
Мъжът опитва и доволен:

Добре е. А сега ми донесете една вилица, ако може.

Келнерът я носи, чака какво още ще измисли клиентът.
Мъжът хапва и заключва:

Имате хляб… но е препечен от втора фурна. Имате кюфтета… но не са кюфтета, а „идея“. А имате печено пиленце, но е от пилето, дето го бъркат в кухнята с въздуха „за аромат“. Донесете ми от пиленцето.

Келнерът вече съвсем се чуди, но тича.

Желаете ли десерт? — пита накрая учтиво.

Да… но първо ми донесете една голяма лъжичка.

Келнерът тръгва към кухнята, целият пребледнял от любопитство. В кухнята го посрещат с интерес:

Ей, тоя пак ли се е запътил на номера? Какво ще стане сега?

Главният готвач:

Дай да му направим един тест. Дай лъжичката на майсторката Мими да я „провери“… и после да видим какво ще каже като я помирише!

Келнерът занесъл лъжичката.
Мъжът я помирисал, задържал се, огледал се и тихо попитал:

Мими… тук ли работи?

Мръсни

Мъж влиза в спален вагон и пита кондукторката:

Извинете, не успях да си купя билет. Ето ви 20 кинта. Може ли някакво изключение и да ме настаните, където няма да преча?

Кондукторката го погледнала, помислила малко и казала:

Добре… Ще ви пусна в едно купе. Там има една жена, но обещайте, че ще се държите прилично.

Обещавам. Аз съм възпитан човек, няма да се набутвам в никого.

След час жената изхвърчала навън, цялата зачервена, стиснала престилката, и през сълзи:

Какво става?! Какъв е този тип, който го настанихте при мен?!

Кондукторката се опитала да е спокойна:

Спокойно… Нали обеща, че ще се държи прилично?

Да бе! Като дойде и ми заговори: „Извинявай, само за малко…“ — нищо не казах. Като ми донесе ракия и започна да се оправдава, че било „за разгрявка“ — пак нищо. Като ми се доближи и почне да ми обяснява колко „му било самотата“ — пак мълчах. Но когато ми взе очилата и каза: „Брей, Жоре… виж к’ъв е!“, и сложи моите очила на себе си… тогава вече не издържах!

Мръсни

Мъж влиза в спален вагон и пита кондукторката:

Извинете, не можах да си купя билет. Ето ви 50 кинта. Може ли да ме настаните някъде, че да не стоя прав?

Кондукторката го погледнала, помислила малко и казала:

Добре, ще ви пусна в едно купе, където има само една жена. Само обещайте, че ще се държите прилично.

Обещавам! Аз съм направо невинност.

След час жената изскочила на коридора цялата пребледняла и разплакана.

Какво стана?! — изплашено попитала кондукторката.

Какво станало? Нещо, което не подлежи на обяснение! Той влезе и започна да си разказва вицове — не му казах нищо. Запали си цигара до мен — пак мълчах. После наля ракия и ми предложи — пак си мълча.

Ама когато си сложи очилата, извади буркан със туршия и ми каза:
„Госпожо, глейте колко е стегнато—това не е човек, това е уред за кълцане!“
Тогава вече не издържах!

Мръсни

Мъж влиза в спешното и вика:

Жена ми ще ражда в таксито! Взех си чантата, изтичах навън, грабнах вратата на таксито, вдигнах одеялото на жената… и тъкмо щях да викам „Стисни!“, когато забелязах, че има три таксита и аз съм в грешното!

Мръсни

Мъж влиза в стриптийз бар. Хваща свободно място на първия ред и се настанява доволно. Зад него се е лепнал някакъв другар, цял червен и нервен. На пилона започва номер с много “огън и жар”, стриптизьорката е с оскъдно облекло и се върти като моторче.
Мъжът зад него не издържа и направо изригва:

Браво, бейби, само така!

Той отзад го удря с поглед, мъжът се стъписва за секунда и пак се чува:

Дааа! Ей това! Покажи още!

Нашият човек стисва зъби, прави му знак да млъкне и продължава да гледа спокойно. Стриптизьорката си съблича всичко — гола като… да, гола.
Цялата зала реве и млеее от кеф, всички са в екстаз, само задният си мълчи. Накрая човекът се обръща и сухо го пита:

Е, ами ентусиазмът?

А онзи тихо отговаря:

Ааа… отиде по гърба ти… там си го пречуках.

Мръсни

Мъж гледа п*рно по телефона.
Наднича жена му и казва:

Пешо, гледай да запомниш всичко, не само последната минута! Хич да не ми идваш после с оправданието: „То свърши твърде бързо…“