Мъж в секс магазин:

Продавачът:

На другия ден мъжът връща артикула.
Продавачът:

Мъжът почти плаче:

Мъж в секс-шопа:

Мъж в скафандър коси трева в пустошта. Минава наблизо една жена и казва:

Мъжът:

Жената:

Мъжът, замисля се:

Мъж в съда — осъждат го на 15 години затвор. Съдията му казва:

Мъжът се замисля, па свива рамене:

Съдията:

Той:

Хоп — още 5 години.
Съдията:

Мъжът гледа в пода, не се сеща… и накрая:

Излежал 5-те години и се прибрал у дома. Жена му го посрещнала цялата в усмивки:

Когато влязла, била само по халат. Още щом прекрачи прага, халатът се свлякъл и… тя се оказала в пълна „честна“ голота.
Нашият човек, пребледнял, ударил се по челото и изрева:

Жена му:

Мъжът:

Мъж в съня си вижда пица, сватбена торта и касапница… и така три нощи подред. Накрая отива при гадателка и я пита:

Мъж влезнал в църквата:

После жена ми настоя да лепим нови тапети. Лепим, та лепим — и точно като свършихме, пак заваля дъжд. Жена ми: „Е, къде ще ходим по това време? Хайде да си починем…“ И пак стана, отче.
Вчера ходих при един приятел да му помогна да оправи колата в гаража. Току-що се настанихме, и пак — дъжд. Той: „Няма смисъл да излизаме… Дай да се настаним удобно и да си довършим работата!“ Напих се като за световно и… се пре**ах пак, отче.

Мъж влиза в аптека да си купи презервативи. Като вижда, че аптекарката е свежа и доста привлекателна, направо му изчезва смелостта, но все пак се надига:

Аптекарката му подава пакет презервативи и казва:

Мъж влиза в аптека и нервно моли аптекарката да му даде нещо “за дълготрайна издръжливост”.

Мъж влиза в аптека:

Аптекарят:

Мъжът:

Аптекарят:

Мъжът:

И щом ще си говорим сериозно, да не стане после „само един“ — вземам два, за всеки случай.
На следващия ден мъжът пак влиза:

Аптекарят:

Мъжът:

Мъж влиза в аптеката и казва на аптекаря:

Купува го, обръща се и пак влиза:

Аптекарят го гледа, мъжът се чуди пет секунди и пак:

Вечерта на масата… ядене, но в тишина… момчето нервно трака с вилицата. По едно време се навежда към гаджето и прошепва сконфузено:

Мъж влиза в аптеката и пита за презервативи.
Фармацевтката:

Мъжът си мисли: „Белите са твърде официални, днес не е сватба. С Мики Маус е детско и направо неудобно…“

Мина време. Жена му родила момче. Пораснало и започнало да задава въпроси:

Мъжът въздъхва и казва:

Мъж влиза в аптеката и се провиква:

Фармацевтката го поглежда и казва:

Дошъл редът на мъжа. Той се навел, грижливо разкопчал ризата и рекъл:

Мъж влиза в аптеката.

А после като посмее да ми каже, че пак му е хванала главата… да не се прави на герой!

Мъж влиза в аптеката. Собственичките са две сестри — стари моми, около 40-те.

Сестрата се обръща към другата:

Мъж влиза в аптеката:

След десет минути мъжът се връща:

Мъж влиза в аптеката:

След десет минути мъжът се връща:

Мъж влиза в банята без да почука и вижда жена си, легнала във ваната и тихо си пее:

Мъж влиза в бар за масажи и казва на мадамата:

Минават два часа. Мъжът излиза едва на крака, целият пребледнял, но доволен.
Един приятел го пита:

Мъжът преглъща и казва:

Вторият — „Дяволски шепот“ — започва тихо… после ти шепнат, че вече няма нужда да се движиш.
А третият… най-якото се казва „Ангелски размах с дяволски шепот“ — така те стягат, че като се обърнеш, все едно си друга марка!

Мъж влиза в бар и започва да разказва виц, ама толкова заеква, че едва си намира думите. Барманът го поглежда и казва:

Мъжът идва всяка вечер, поръчва по едно и мълчи като паркомат.
Най-накрая идва последният ден. Барманът се притеснил да не пропадне басът и му казва:

Мъжът се сепва и заеква:

Мъж влиза в бар и чете табелата:
„Тапас със сирене“ — 2.00 лв.
„Тапас със шунка“ — 3.50 лв.
„Уиски“ — 20.00 лв.
Мъж отваря портмонето, поглежда секси барманката и пита:

Мъж се доближава и казва: