Много хора не вярват на своята половинка — особено когато говорят за „нищо не беше“. Най-вече долната половина… защото като пийнат, започват да дават показания.

Много хора пишат думата „куннилингус“ грешно (примерно „куниллингусс“), ама го правят за нула време.
Извод — не е важна граматиката, а бързината.

Много хора се фукат, че си носят сувенири от чужбина. Само че после, като се приберат, почват едни странни симптоми: единият кашля “ананас”, другият се разпалва на “море”, а третият… викa “пазарувах!”
И тогава докторът сувениролог им казва: “Спокойно, това е нормално — дължи се на прекомерното количество магнитчета в организма.”

Множествен оргазъм — получих заплата, дрехите са изпрани, къщата е подредена, гозбата къкри, децата са на село и най-важното: мъжът е в командировка… и си е забравил в къщи телефона си, но не само телефона — и ключовете за влизане в апликацията за сметката, заедно с всичките му „забравени“ пароли!

Мобилните оператори се надпреварват да предлагат 3G, 4G, 5G… само да попитам — става ли дума за покритие в цялата стая или пак за “пойнт” за точките? 😄

Модерна гледачка-пророчица на улицата към минувачка:

И кво става — чак чака в “чат-а”, ама ти все му дърпаш “seen”-а, ма! Пусни го, оторизирай го, стига си го мъчила с тоз профил и тоя рикуест! Той много та харесва — иска да те “лайк-не” виртуално… Ей, дай пет стотинки, а не сълзи — за да “включи” късмета!
Аууу, малка ръчичка имаш, ама голямо “скрол”-ване! Виждам ти — палавница си със мишката, въртиш наляво-надясно като мълния! Абе, немаш ли с кво друго да се занимаваш, ма?
Тука гледам — голям трафик от един сайт с много “безплатно” и “кликни тук”... Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола — да не ти наджипи компа с виртуални буболечки.
Айдее, вземам си пет лева и Господ да та пази… и софтуера, и хардуера!

И да ти цъфнат спамове в нотификациите — само “грозни оферти”, само “неуспешно плащане”! А паролите ти — забравени от самата система! Само да ти заключат акаунта… и после да го “верифицираш” три дни без надежда!
Я, ходи по-бързо… че виждам и следващата ти съдба: още един “бесплатен” линк — ама вирус!

Модерни времена!
Тя:

Той, свенливо:

Може да се симулира оргазъм… ама щастието не можеш — то си личи по лицето, не по въздишките!

Може да симулираш оргазъм, но не и вечеря — и в двата случая хората усещат, но само едното се спира навреме.

Може ли бременността на порно актриса да се счита за трудова злополука?

Може ли да правиш роман с крава?

Може ли някой да ми обясни защо жените казват „отивам да пишкам“, като нямат п*шки?
Ами… нали и ние мъжете казваме „отивам да карам“ на колата, без да я караме с ръце!

Мозъкът на мъжа е сглобен от следните модули:
1) Датчици „Гладен съм“ и „Жаден съм“ — включват се сами, дори когато си казал „няма да ям“ и „няма да пия“.
2) Сензор „Искам с*кс“ — с времето загрява и преминава в три режима:

3) Аудио център. Има вход само за:

4) Блок „Каква бира е това“ — работи и в тъмното, и в мазето, и при очевидна загуба на паметта.
5) Център за стратегически решения. По подразбиране дава:
„Майната му на всичко… Дай още две бири!“
6) Автопилот към дома — активира се веднага щом започнат „едни разговори“.
7) Генератор на отговори на въпроса „Къде ходиш, бе хаймана?“ — от просто оправдание става почти научна експертиза.
8) Автоматичен модул „Скъпа, дай да го обсъдим по-късно“ — вечен. Няма значение дали има „по-късно“.
9) Заглушител на съвестта — натискаш ли го, светът става черно-бял и всичко се прощава.
10) Далекомер „Самка“ — мери отдалеч ТТ данни по визуален сигнал и изчислява вероятност „ще ми пусне/няма да ми пусне“. При някои модели има и приставка: „тъпа/почти тъпа“.
11) Генератор на воля за спорт — работи до първото „а бе само една бира“. После се поврежда завинаги.
12) Датчик за нивото на алкохол — при много екземпляри го няма или е нарочно изключен… с отвертка.
13) (Пропуснат модул) „Разум“ — фабрично липсва.
14) Регистри за спортни резултати — съхранява единствено факти от типа „какво съм спечелил“ и „кой е купил“.
15) Стопкран „Чужда жена“ — при гнусните варианти е вандалски повреден с отвертка още в гаранционния период.
16) Носител на съвест — малък, бавен, с писклив глас: „Ама нали…“ Неутрализира се с модул 9.
17) Имитатор на бурна дейност — през работно време работи на пълна мощност.
18) Блок „Искам“: „Искам пари“, „Искам нова кола“, „Искам нов CD-плеър“… и „Искам да не ми се говори“.
19) Симулатор „Домашен майстор“ — доказано е, че може да сглоби всичко… освен графика за изхвърляне на боклука.
20) Черна кутия „Душа“ — достъп само за избрани приятели и една-две любовници.
21) Неонова реклама „интелект“ — рядко свети, главно когато си сам и някой не те гледа.
22) Анализатор на ландшафта — при махмурлук и в понеделник сутрин показва отвратителни картинки: полети на зелени кучета и надписи по небето от сорта „тук си сгрешил“.
23) Таймер. Пример за програмиране:
„Петък, около 17:30. Да се прибирам ли?“
А системата отговаря:
„Я по-добре да пийна една-две бири!“

Мозъкът на мъжа се състои от следните блокове:
1. Датчик „Гладен съм“ и „Жаден съм“ — работи винаги, дори когато не си спомняш къде си.
2. Сензор „Искам нещо…“ — с времето се прегрява и влиза в три режима:

3. Център за аудио въздействия. Входни данни:

4. Блок за определяне вида бира (по цвят, по пяна, по обещание).
5. Блок за стратегически решения. По подразбиране:
„Майната му на всичко… давай още две.“
6. Автопилот до хладилника. Няма нужда от карта.
7. Генератор на отговори на въпроса „Къде ходиш бе, хаймана?“ — става все по-умноинтелигентен, докато човек още не е заспал:
„Някъде… важно… работа…“
8. Автоматичен модул за фразата: „Скъпа, дай да го обсъдим по-късно.“
9. Заглушител на съвестта — вграден, висок клас, с гаранция „до следващата неделя“.
10. Далекомер „Самка“. Разчита ТТ-данни на базата на визуално възприятие. При някои модели излиза директно извод: „ще ми пусне / няма да ми пусне“.
11. Генератор на воля за спортуване — повредя се автоматично при вида на столче и студена светлина.
12. Датчик за нивото на алкохол. При много екземпляри е: „има, ама не работи“ — умишлено.
13. (няма 13-ти блок — „психология на мъжкото число“: 13 не се пипа)
14. Регистри за временно съхранение на спортни резултати: „изтървах форма“ и „постигнах салонен комфорт“.
15. Стопкран-блокировка „Чужда жена“. При гнусните типове е вандалски повреден с отвертка… но само от другата страна.
16. Носител на съвест — малък, бавен и досаден. „Прекалено късно“ — най-честото му съобщение.
17. Имитатор на бурна дейност. През работно време работи на пълна мощност… „за да изглежда“, че работи.
18. Повтарящи се модули за искания: „Искам пари!“, „Искам нова кола!“, „Искам нов CD-плеър!“ — цикълът е вечен.
19. Симулатор „Домашен майстор“ — сглобява всичко… до момента, в който трябва да се оправи нещо.
20. Черна кутия „Душа“ — достъп само за ограничен кръг приятели и една-две любовници.
21. Неонова реклама „интелект“ — рядко свети. По-често мига в режим „икономия“.
22. Анализатор на ландшафта — в понеделник и при махмурлук дава отвратителни картинки: полети на зелени кучета и надписи по небето от типа „айде пак“.
23. Таймер. Пример за програмиране: Петък, 17:30.
Да се прибирам ли?
„Я по-добре да пийна една-две бири… да имам по-добър сценарий за утре.“

Мозъкът си седеше един ден пред бюрото и си чакаше заплатата. Изведнъж влиза черният дроб и реква:

След малко писва белият дроб:

Настанало някакво спокойствие. И тогава влиза к*ра, тропа и удря по таблото:

Мозъкът въздъхва, удря по папката и отсича:

1) дървиш се на хората;
2) плюеш ги в лицето;
3) и ходиш на работа без грам приличен вид… а за някакъв костюм изобщо да не говорим…

Моите чорапи водят направо лудешки живот — щом ги сложа, все едно започват да “пътуват” сами, а накрая аз съм виновният, че пак ми липсва чифт!

Молба за работа на 17-годишен от Флорида за McDonald’s:
Име: Хейрон Майерс
ПОЛ (на англ. SEX): още не съм уточнил — чакам да ме обучи правилната… длъжност
ЖЕЛАН ПОСТ: мениджър на смяната или директор на цялата работа — все тая, важното е да не ми казват „не може“
ОБРАЗОВАНИЕ: да
ПРЕДИШЕН ПОСТ: специалист по „доставяне“ на съставки на място, където не е трябвало
ЗАПЛАТА: по-малко от това, което си мисля, че ми е достойно
ЗАБЕЛЕЖИТЕЛНИ ПОСТИЖЕНИЯ: създадох собствена рецепта за сос… и тя стана „класика“ в квартала
ПРИЧИНА ЗА НАПУСКАНЕ: спипаха ме
ЧАСОВЕ, В КОИТО СТЕ СВОБОДЕН: всички — дори и когато не трябва
ПРЕДПОЧИТАНИ ЧАСОВЕ: сутрин, щото после хората са по-бавни и аз съм по-търпелив
ИМАТЕ ЛИ НЯКАКВИ СПЕЦИАЛНИ УМЕНИЯ: да — но ги пазя само за „по-лични“ задачи
МОЖЕ ЛИ ДА ОСЪЩЕСТВИМ КОНТАКТ С РАБОТОДАТЕЛЯ ВИ: ако ми се беше обаждало, нямаше да попълвам формуляри
ПОЗВОЛЯВА ЛИ ФИЗИЧЕСКОТО ВИ СЪСТОЯНИЕ ДА ВДИГАТЕ ТЕЖЕСТИ НАД 25 КГ.: мога и 25, и 50… въпросът е кой брои
ИМАТЕ ЛИ КОЛА: по-скоро въпросът е имате ли работеща маршрутка, щото аз не карам — аз „съм изпуснал“
ИМАТЕ ЛИ НЯКАКВИ СПЕЦИАЛНИ НАГРАДИ ИЛИ ПРИЗНАНИЯ: да — избирали са ме за „Служител на месеца“ в сп. „Гавра“ (въпросното съм аз)
ПУШИТЕ ЛИ: на работа не — на работа ми е „празник“, така че е постоянно
КАК СЕ ВИЖДАТЕ СЛЕД 5 ГОДИНИ: на Ла Плата с баснословно щедра, самоуверена, блестяща блондинка… която мисли, че аз съм най-доброто нещо след картофките
ПОТВЪРЖДАВАТЕ ЛИ, ЧЕ ГОРЕНАПИСАНОТО Е ИСТИНА, ПЪЛНО И ОБХВАТАЩА ВАШИТЕ ЗНАНИЯ: да, 100% — даже не ми стига мястото
ПОДПИШЕТЕ: Х
Г-н Хейрон Майерс е избран сред всичките 70 подали молби…
защото само неговата включваше и клауза „ако объркате поръчката — това е част от обучението“

Молитва за хора под напрежение
Дай ми спокойствие да приема нещата, които не мога да променя, търпение да променя нещата, които не мога да понасям, и мъдрост да се правя, че не виждам онези хора, които ме вбесяват всеки ден… поне до края на смяната.
И помогни ми да съм внимателен с кафето, което си наливам днес, защото може да се окаже, че утре ще трябва да го давам на някой, който „само за малко“ ме е забъркал в неговите проблеми.
Дай ми сила да давам по 100% в работата:
12% в понеделник,
23% във вторник,
40% в сряда,
20% в четвъртък,
5% в петък…
И ми дай знак, че когато имам наистина лош ден и всички решат да ме тестват, ще си отпусна лицето, ще отпусна и нервите… и ще хвърля усмивка от длан към лицето им:
ДА МИ ПЛАЧАТА, НЕ МИ ОТНЕМАЙТЕ МИСЛИТЕ!
АМИН

Молитва преди лягане:

Молитвата на момичетата: