Младо семейство от години пробва да си направи дете, ама все нещо не става. След поредните неуспешни опити решили да действат нестандартно: качили се на един влак, резервирали си купе в спалния вагон и договорили жената да преспи с “избрания”, но с условие двамата да гласуват кой да е този човек.
На гарата се качил един страшно стилен пич — изряден, с прическа, с лъскави дрехи, такъв, дето няма как да не впечатли. И двамата решили: “Тоя!”
Мъжът го издебнал тайничко и му шепнал:

След половин час пичът се върнал целият усмихнат:

Мъжът обаче се зачудил: “Ами ако пак не стане от първия път?” и веднага предложил втори път:

Пичът:

Тръгнали пак, пак минали 30 минути — и пак супер. А мъжът все по-притеснен:

И точно когато пичът пак се появил, мъжът го подхванал:

Пичът:

Така… трети кръг… минава. Мъжът вече на ръба на нервна криза:

И преди да успее да отвори уста, пичът влиза и отсича:

Мъжът пребледнял:

Пичът се намръщи:

Оказало се, че най-сериозният проблем не е влакът, не е купето, не е “изборът” — а че…

Младо семейство отива на лекар, защото искат да разберат къде им е проблемът. Докторът казва на мъжа:

Мъжът отива, минават 10 минути и той се връща видимо разстроен.

Докторът го поглежда спокойно:

Младо семейство отива при стоматолог. Мъжът видимо притеснен пита:

Стоматологът въздъхва:

Младо семейство решило да ходи на море на моде. По средата на пътя жената се сеща:

Пуснали Луна да търси очилата и какво да видят — кучето води за носа директора на магазина при… с*ната дъщеря на комшията.

Младо семейство с проблеми — мъжът все по-бързо “гаси лампата”, хич не помага на жената, тя само го гледа като на картина, а в къщи трети месец живеят на нерви. Накрая тя му казва:

Ходил нашият къде ли не: при баячки, екстрасенси, уж “гарантирано чудо”, даже гледал някакви лекции и реклами за “вълшебни хапчета”. Накрая, като крайна мярка, отишъл при най-скъпия сексолог.
Специалистът го прегледал, въздъхнал и рекъл:

И почнал да го хипнотизира. Казал му:

Събудил го, погнал го към жена му и му казал:

Мъжът пристига в къщи, хваща жената и, целият развълнуван, казва:

И почва да “действа” с едни движения, като че е на сцена. А жената, радостна и притворила очи, чува как й шепне на ухо:

Жената се напрегнала и го прекъснала:

Младо семейство се настанява в новия си апартамент. След седмица си купуват голяма кръгла лампа за тавана и мъжът се заема да я монтира. Пробива дупка… после още една… и се чуди къде точно да сложи третата, но решава, че няма нужда.
Захваща лампата, поглежда жена си и казва:

Младо семейство, живеещо в гарсониера, посреща гости от съседния град. Дойде време да лягат, но диванът е само един. Какво да правят — всички на дивана.
На другата сутрин двама мъже се засичат в кухнята.

Младо семейство, очакващо бебе, отива на преглед при лекаря.
Мъжът:

Лекарят:

Младо семейство. Младоженецът пълни ваната. Вдига на ръце жена си и я слага във ваната. После се отдръпва крачка, гледа я строго и започва да я измерва с метър… Излиза от банята. И така цяла седмица.
Булката умира от недоумение и звъни на майка си:

Младо семейство. Първа брачна нощ. Жената нетърпеливо се вдига, бързо се приготвя и се връща в спалнята. Мъжът излиза към банята, връща се… облечен в дреха за сън, с чепкана шапка, ляга, завива се до носа и заспива.
Жената учудена, после направо разочарована.
Втората нощ — същото: баня, връщане, дрямка.
На третата нощ жената влиза гола в ролята и нервно очаква мъжа си. Той най-сетне се появява със стар топъл халат, шал, плетена шапка и вълнени чорапи.
Жената избухва:

Младо семейство. Първа брачна нощ. На сутринта — той (вече мъж) се събужда, прегръща я и казва:

Мъжът се замисля и решава да е точен. Взема 6 шоколадови бонбона — за да е “по традиция”.
Като стига до касата, пак се сеща… “Чакай, нали сме го правили шест пъти… ама ако и бонбоните са шест… утре ще трябва и за подаръци!”
Оставя 4 бонбона, а вместо тях взема:

Връща се, усмихва се и казва:

Младо семейство. След първата брачна нощ. И двамата не могат да готвят.
Той:

Тя:

Така „обичането“ било за закуска, за обед и за вечеря. На другата сутрин тя, вече примряла от глад, го гледа как е застанал до печката и само си мърда ръцете.

Той:

Младо хубаво момче от провинцията пристига в София. Влиза в едно заведение, сяда на бара и още от първата вечер се усмихва срамежливо на барманката.
Накрая, след няколко чаши, събира смелост и казва:

Барманката се замислила, огледала го, оценила как изглежда и какво говори, и решила:

Съгласила се. На другия ден — същото. И на третия. И на четвъртия. И на петия ден — пак. Пет вечери подред.
На шестата вечер барманката вече била сигурна, че нещо не е наред, и решила да го разпита:

Барманката се разпалила:

Момчето пребледняло и тихо казало:

Младоженец към фотографа:

Младоженецът кара колата, кумът до него, а отзад булката и още един кум, ама другият.
Свалил прозореца и пита:

Младоженецът, доста пиян, почва диво да се “занимава” с младоженката още в първата брачна нощ, та чак съседите да се чудят дали не е ремонт. По едно време той изведнъж със сподавен глас я пита:

Тя го погледнала през рамо, с влажни очи и рекла:

А той от облекчение направо изхъркал на пода.

Младоженецът, доста пиян, чука младоженката шумно и диво в първата брачна нощ, буквално все едно строи мост в последния ден на срока. Изведнъж спира и с притиснат глас пита:

Тя се обръща през рамо, с разкъсани въздишки и влажни очи:

Той с облекчение въздъхва… и вместо да я пази, направо плюе в чаршафа…!

Младоженка е пред първата брачна нощ и се притеснява, че нещо не е както трябва и ще разочарова мъжа си. Майка ѝ я успокоила:

Младоженката се стреснала, но накрая решила да вярва. И сложила шоколада. Нощта минала… мъжът станал, заспал, а сутринта направо се оживил:

Младоженката пребледняла и хвърчала към майка си:

Майка ѝ само се засмяла:

Младоженка пише по скайп на майка си:

Младоженка разказва на приятелка няколко дни след сватбата: