Момиченце на пет годинки се хвали в детската градина на приятелка:

Момиченце се прибира вкъщи посинено.

Момиченце:

Момичета, Дядо Коледа не е сутеньор! Стига сте разпитвали къде е “каскадьорската му агенция” — просто идва, раздава подаръци и си тръгва… без комисионни.

Момичета, искате успешно да съблазните мъж? Коварният трик е прост: хвърлете му една кутия презервативи през рамо и кажете самоуверено:

Момичета, като правите неща на кухненската маса, внимавайте мъжът да не се запъне на рафтчето — ако се удари, после се хили само: „Айде, утре ще се чегъртаме…“ и няма брак, само ремонт!

Момичета, кое е вашето любимо число от 0 до 25 см.?

Момичета, мислите че болката е само при интимните неща ли?!
Тогава опитайте да се оплаквате от сметките за ток… след това ще разберете какво е истинска болка!

Момичета, няма смисъл да пишете в профилите си „обвързана“. И на леля ми беше „обвързана“ прабабата, ама дойде чичо и я развърза — после пак си я върза, само че към друга идея.

Момичетата от Чернобил не се обиждат на малки ц*ци, а на малките ц*ци, които си мислят, че са големи.

Момичето беше много хубаво и все я къдриха из конкурси. Два пъти стана Мис НБУ и веднъж — Мис Южно Черноморие. Имаше обожатели на километри, ама тя беше такава надута и надменна, че отхвърляше наред всеки, дръзнал да я погледне.
Минаха годините. Вместо корони — работа, вместо балове — графици. Нае си квартира, взе си котка… после и втора. Само че мъжете все не се появяваха. И тя реши да търси „алтернативи“.
И точно тогава започнаха странните работи… Притеснена отиде при гинеколог.

Лекарят я погледна, после легна на лист и кимна сериозно:

Момче без самочувствие е като клавиатура без букви — натискаш, натискаш, ама нищо не излиза накрая.

Момче влиза в бар и си поръчва нещо за пиене. Докато го отпива, вижда зад бара окачена клетка и вътре — жива жаба.

Момчето се смее, продължава да си пие, ама след няколко чашки любопитството го удря по главата и решава да я “тества” само какво става.
Отива до клетката, оправя се, качва се на бара и казва:

Барманът вдига жабата, намества я където трябва и рязко:

Жабата стои като статуя — гледа, присвива се, мълчи и не прави нищо.
Момчето се ядосва, удря с ръка по бара и виква:

Момче влиза в казармата и се обажда на приятелката си:

Тя му казва:

Момче влиза в полицията:

Момче влиза при пластичния хирург и казва:

Момче за първи път остава да преспи у приятелката си. На сутринта излиза от банята и споделя:

Момче и девойка на среща.
Момчето:

Девойката:

Девойката повярвала и… станало каквото станало. Седи тя и хлипа.
Момчето:

Девойката:

Момче и момиче лежат след с*кс.
Момичето:

Момчето:

Момче и момиче по време на **секс**. По време на най-интересната част на момчето му се наложило да ходи до тоалетната. Вдига глава и казва: