Младоженци през първата брачна нощ. Жената се изпънала, свалила всичко, легнала по средата на леглото — а мъжът си сложил анцунгът, мушнал се, завил се до брадичката и… заспал.
Втората вечер. Жената направила салата, наляла ракийка, облякла най-секси бельото и заела позиция, все едно има покана за „модерна любов“ по телевизията. Мъжът се прибрал, хапнал, пийнал, обул си анцунга, отгоре сложил една вълнена фанела като за студен фронт, легнал… и пак заспал.
Третата вечер жената вече стиснала зъби. Старт: чиния с афродизиаци — шоколадово руло, салата от магданоз, шоколадови бисквити, вафли, торта с шоколадова глазура. После в ракийката — две хапчета, да не е случайно… и накрая — чиста, голичка, готова за финал. Само гледа: „Хайде, бе!“
Мъжът се прибрал, седнал, хапнал, пийнал, сложил анцунга, вдигнал фанелата, отгоре балтона и… пак легнал.
Жената побесняла, събудила го и го удари с въпроса:

Мъжът се обърнал, почесал се по главата и казал:

Младоженци се прибират след сватбата. Младоженецът се мъчи да вкара ключа в ключалката, но ключът все “му отказва” — върти се, чука се, и накрая нищо. Булката го гледа строго и казва:

Младоженци след сватбата и мъжът казва:

А жената:

Младоженци, първа брачна нощ. Започват с любов и мерак — бурна целувка, гласове, смях в тъмното, едно такова “ей сега”... и изведнъж — троп-троп-троп по вратата, все едно някой тича за влак. Влиза свекървата, без да му мисли, и с важен, назидателен тон казва:

После смекчава гласа, прегръща въздуха и умилква:

Младоженци. Първа брачна нощ.

Младоженци. Първата сутрин след брачната нощ мъжът, леко гладен, пита:

Мъжът, нали е младоженец, веднага се зарадва и гледа с надежда.
На следващата сутрин:

И така цяла седмица. На осмия ден жената се събужда, поглежда и вижда мъжа й—съвсем гол, седнал до радиатора и духа в ръцете си, като че ли „спасява“ нещо.

А той:

Младост при мъжете е, когато очите треперят от страх, а коремът се гордее, че е “по-млад” и не иска да слуша.

Младостта е най-хубавото време — когато още нямаш професия, нито стаж, нито кредит, нито дори здрав разум…
Имаш само увереност, че животът е длъжен да ти плаща за всичко — защото си на 18.

Много искам да изберем простичък човек за депутат — да го слушам още на първото заседание как казва:

И после пауза…

Много ме кефят жени с походка тип „ще превземя света“ — с такова самочувствие и такъв акъл, че не стига да завладеят държави… направо да превземат само един паркинг.

Много ми е скучно в С*КСА да съм в средата — най-лошото е, че и отгоре няма никой… поне да има какво да чукам!

Много ми се спи! Толкова ми се спи, че и да ми кажеш кой е виновникът… ще го позная по това, че хърка!

Много ми харесва, когато часовникът изведнъж тръгне напред. Значи, че като правя с*кс, времето ми бяга по-бързо и издържам точно час и 30 секунди… поне по моите сметки.

Много мразя, когато ми слагат сушени сливи в салатата — да си ядат в тях, не да ми се правят на „сочни“ шегички!

Много му се допирал сексът на моя — все едно и също, омръзнало му. “Айде да сменим позата, че да има разнообразие!” — вика.
И аз: “Ок… ама ти да гледаш, аз да контролирам.”
Той вика: “Не, не — аз отгоре, ти отдолу… та да е по-удобно.”
Е, не е познал — пак телевизора изгледал, ама този път с още по-малко кеф!

Много мъже казват, че оралният секс ги “зарежда”… и то не само в леглото. Нали и компютрите им после работят по-бързо — на прилична заплата.

Много по-добре е вечер да те мъчи някоя безсрамница, отколкото през цялата нощ да те мъчи безсъница!

Много развалено френско семейство. Синът отива при баща си и му вика:

Бащата го гледа и казва:

Момчето кляка, прави свирката… и после вдига глава:

Бащата:

Много срамежлива девойка отишла на гости на съученик — след два часа излязла оттам като много уверена майсторка на разговорите.

Много хора започнаха да забелязват, че имам по-„особен“ вкус към живота. Не, че съм какъвто и да е герой—просто хората вече не са каквито бяха: всички станаха толкова прави, че аз единствен ходя криво!