Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Мръсни
Моля махнете долните рафтове от магазините! Докато намеря там това което ми трябва, за малко да се оженя — толкова време ми взима да се наведа и да си „изправя“ настроението.
Мръсни
Моля, въведете вашата парола!
"котки"
Недостатъчен брой на символи в паролата!
"котки котки"
Паролата трябва да съдържа поне една цифра.
"2 котки котка"
Паролата не трябва да съдържа празни полета.
"2коткикоткакотка"
Паролата трябва да съдържа поне 10 различни символа.
"2коткикоткакоткаааабеееууу"
Паролата трябва да съдържа поне една главна буква.
"2КОТКИКОТКАКОТКААААБЕЕЕУУУ"
Паролата трябва да съдържа поне една малка буква.
"2КОТКИкотКАКОтКаААаБЕЕЕУУУ"
Паролата трябва да съдържа поне една цифра.
"2КОТКИкотКАКОТКАДаТияНавравКотка"
Тази парола вече е заета…
Мръсни
Мома Борянка се омъжила за момъка Кольо. Минали няколко дни и тя се прибрала при майка си — “има едно такова… нещо”. Майка ѝ се изплашила и попитала:
Какво става, Борянке?
А Борянка:
Мама… малко му била работата.
Тогава майката на Кольо го хванала за ръка и го завела при майката на Борянка и рекла:
Я да видим, Кольо, свали си потурите!
Кольо хъката-мъката — свалил. И майката се загледала: отпред — педя и половина, после свършва, все едно е по мярка.
Майката на Кольо се обърнала към другата и казала:
И да кажеш на вашата Борянка, че някой здраво го е “напаснал”, но го е оставил без излишъци!
Мръсни
Мома и ерген, на село… след дълго мълчание…
Тя:
Аз съм Веселина!
Той:
А аз пък съм Киро… чудесно — щом сме се представили, можем да започваме с работата: ти миеш, аз говоря!
Мръсни
Момиче в аптеката се чуди какви лекарства да си вземе, за да “не настине”, и пита аптекарката:
Ще може ли да ми кажете кой е най-подходящият вариант?
Отзад, от дългата опашка се обажда мъжки глас:
Не се чудѝ много — навън е поледица, зима е! Вземи нещо с шипове… да държи на крак!
Мръсни
Момиче за първи път отива на зъболекар. Докторът — възрастен, с мустачки и очила — й казал:
Седни на стола, мойто момиче… и отвори широко.
Тя се притеснила, станала, събула обувките и, от уважение към “широкото”, се разгърди така, както си е била — съвсем естествено. Качила се на стола и се изправила срещу него, свирепо готова за “теста”.
Докторът я изгледал над очилата, изсумтял и проточил:
Хм… Ха така-а-а… А сега, кажи едно — само едно — “ааа”… ама като хората, не като концерт!
Мръсни
Момиче звъни на телефона на момче:
Нашите заминават на вилата, ела у нас!
А какво ще правим?
Ще отворим една бутилка.
Добре… а после?
Пускаме музика и гасим лампите.
А после?
Ще поседнеме, ще потанцуваме…
И накрая?
Как накрая? Ще се изгубим до сутринта!
Аха… разбрах намека. Тръгвам.
Мръсни
Момиче и младеж в леглото, тя:
Разбира се, че може да се смеем… ама не прекалявай — смехът удължава живота, а аз днес съм заета с твоето скъсяване.
Мръсни
Момиче казва на приятелката си:
Като станах на 14, татко ми даде 14 лева… Като станах на 15, ми даде 15 лева… Утре ставам на 16 и вече ми е казал: „Нямам повече номера“ — как ще събера 200 лева за „ремонт на шанса“?!
Мръсни
Момиче към наш Славчо:
Славчо, хайде да се разходим и да си поговорим под звездите…
Под звездите може, ама аз без план не тръгвам да гледам—да не стане после „къде бяха звездите?“
Мръсни
Момиче към своя любим:
Ще ти подаря такава нощ, която никога няма да забравиш… Само да си доизпекаш питката…
Мръсни
Момиче отива при врачка. Врачката разплита карти, гледа… гледа… накрая въздъхва:
В живота ти има две момчета.
Да, Сашо и Жоро.
Виждам промяна.
Ох, само не това… Да не ме хванат в трета сцена и да ме оставят сама, нали?
Не. Виждам празник… и много смях.
Сашо ли ще е поводът?
Не точно.
Жоро ли?
Съвсем не.
Добре де, кого виждаш тогава?
Врачката се усмихва и казва:
Виждам как Сашо ще ти прави предложение…
Еее, най-накрая! И?!
…а Жоро ще го прави на Сашо.
Мръсни
Момиче пита момче:
Твоят колко е сантиметра?
А на тебе колко ти трябва?
Охо… щом не знаеш, значи е като компютър — конфигурира се, нали?
Мръсни
Момиче поканило гаджето си на вечеря у родителите си. Тонът бил уж романтичен, но перспективата — леко зловеща — и то, разбира се, обещало: „Спокойно, след вечерята ще излезем и ще стане каквото трябва.“
Понеже и момчето било девствено, решило да се подготви. Отишло в аптеката и помолило за презервативи. Аптекарят го гледал с професионално съчувствие и започнал да му обяснява кое как се ползва. Накрая казал:
Имате ли предпочитания: три броя или шест?
Момчето се замислило:
Шест… Ако всичко мине както трябва, ще ми трябват и следващите няколко вечери.
Отишло на време. Посрещнали го родителите и казали, че трябва да каже молитвата. Той свел глава, заприключил някакви думи и… свършило. Но главата му продължила да е наведена.
Момичето се поизнервило и след още малко се наклонило към него:
Извинявай… всичко наред ли е?
Момчето тихо отговорило:
Нищо особено… Само че аптекарят ми каза да го слагам „преди“…
А аз не знаех — въздъхнало момичето, — че баща ти работи с толкова строг график.
Мръсни
Момиче притича от улицата при майка си.
Мамо! А момиче може ли да има дете от момиче?
Не, разбира се — смее се майка му.
Момичето изтичва обратно и крещи:
Момичета, продължаваме!
Мръсни
Момиче решило да си направи майтап с гаджето, като нарисувало с молив две чертички на теста за бременност. После гледа втренчено и пита, съвсем сериозно:
Ама ти как го смяташ… три чертички какво означават?
Мръсни
Момиче се оплаква на баща си:
Ех, татко… моят мъж иска само да „играем“ на криеница — аз се крия, пък той ме намира… и пак и пак. Не издържам!
Спокойно, дъще — тази вечер ще дойда на гости и ще си поговорим с него.
Само гледай да е малко по-дискретно, татко… — побъркало се момичето. — Не ми се да разбере, че аз съм казала.
Вечерта бащата на масата се обръща към зетя:
Ех, зетко… хубава къща имаш. Има си врати… ама ти все през комина се промъкваш.
Зетят се усмихва:
Къщата си е моя… ще влизам откъдето си искам!
Мръсни
Момиче се прибира и започва да се съблича — роклята, сутиена, бикините… застава пред огледалото, завърта се наляво, после надясно, погалва се по раменете, оправя косата и… изведнъж втрещено вижда зад отворения прозорец да виси аз, с четка и кофа боя в ръцете, гледам я като хипнотизирана.
Шаш, никакъв звук, никаква картина от нея — стои около 2–3 минути с ужасен поглед.
Накрая, за да я успокоя, казвам:
Спокойно, ко толкова се шашкаш… никога ли не си виждала бояджия?
Мръсни
Момиче се хвали на приятелка:
Нямам нищо против презервативите… ама когато си ги сложа заедно с шапка и очила… направо ми се струва, че съм в химическа атака!
Мръсни
Момиче спира кола на автостоп и пита шофьора:
Извинете, не ви ли е страх да ме вземете, като сте с непозната жена?
А вие имате ли с какво да ме изплашите?