Майстор шивач учил чирака си как да взема мярка за дамски панталон.
Стигнали до вътрешната дължина — и майсторът, както си му е редът, казал:

Майсторът, след като приключил основния ремонт на банята, се обърнал към домакинята:

Майсторът си тръгнал. Жената веднага почнала да ги лъска, докато си взимала душ. Посегнала да си вземе кърпата да се подсуши… и точно тогава — приплъзване! Направила такава артистична стойка, че гимнастичките биха й дали оценка „Майстор на спорта“. Само че вместо да е смешно, станало страшно: плочките я „облицовали“ и кракът й се заклещил, все едно подът я е заковал на място.
Вечерта мъжът се прибрал и като я видял в тази поза, само въздъхнал:

Тя мънкала:

Мъжът се почесал замислено и казал:

Вдигнал телефона и звъннал на майстора:

Майсторът дошъл, огледал внимателно, обиколил я веднъж-двa, мерил с око ъгъла, после въздъхнал и отсекъл:

Македонка нарежда:

Македонска работа:
Една девојка го носи момчето дома, влегуваат во спалната и му вели:

Девојката одма сфаќа дека момчето не е баш вешто, па му објаснува:

Момчето малце збунето, ама си вика: „Абе што толку, ќе помине… само да не ме срамоти!“
Се наместиле. Девојката, ненамерно, пушта еден гласен „пфффф“.
Момчето се дави од смеење, скока настрана, вдишува за да сфати што се случило, цело исплашено:

Девојката засрамена:

Се наместиле пак. Овој пат девојката пак несакајќи — „ПЛАААА!“
Момчето скока, брзо се мести настрана, ги фаќа алиштата и почнува да се облекува.

Максима на шефа:

Малвина обвинява Буратино в сексуален тормоз. За доказателство в съда вади чорапогащник, пълен със засъхнали листенца от магданоз, и казва: „Това не е просто украса — това е следа от престъпление!“

Малка община във Франция. Кметът открива заседанието и казва:

Малката Мара седи в скута на Дядо Коледа и се мръщи тъжно:

Малката Марийка влиза внезапно в банята, където си къпе баща й, и се изчервява.

Бащата, колкото може по-спокойно:

Марийка се замисля, оглежда го внимателно и въздиша:

Малката Марийка се връща от детската градинка:

Понеже вместо „пльок“, тя получи новия кoжeнo палтo!

Малката Мимка пита баща си:

Обръща се към кака ѝ:

Пита майка ѝ:

Пита дядо си:

И тогава Мимка:

Малката ми дъщеря ме пита:

Малкия Жорко бил на гости у баба си:

Ама май малко са… Или са събрали повече, или не са раздавали по равно — и затова цялата къща е на война с… хладилника.

Малкия Иванчо се прибира от училище и плаче като заклан — а баща му го пита:

Иванчо през сълзи:

Бащата:

Изкарал го и гледал, гледал… и накрая викнал:

Иванчо още по-голям рев.
След малко бащата го привикал и казал:

И всички се залавят. Минала една седмица, бащата очаква Иванчо да влезе и да се хвали.
Влиза Иванчо от училище — тресе се, трепери и реве:

Бащата уплашен:

Иванчо през сълзи:

Малкият Бойко Борисов се хвали пред съученици:

Малкият Иванчо много обичал математиката. Един ден събрал целия клас и гордо казал: „Хайде, да не се мотаем — аз съм единственият, който знае отговора!“ После взел тетрадката и просто… я извадил от себе си.

Малкият Иванчо пита баща си, който бил професор:

Татето се смутил, но отговаря:

Малкият Иванчо пита баща си:

Малкият Иванчо пита татко си, който е програмист:

Таткото:

Малкият Иванчо с майка си в банята и се къпят. По едно време той я загледал и попитал:

Майка му пребледняла и почнала да оправдава нещата:

Иванчо се замислил и казал: