Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Мръсни
МЪЖКИЯТ ЧЛЕН настоява за повишение на заплатата по следните причини:
винаги е „на линия“, готов за действие
работи с голяма мотивация и увереност
има гъвкавост — може във всякакви “посоки”
търпи дискомфорт и пак не се предава
издържа на висока температура и напрежение
често работи, когато всички си почиват
може да работи по всяко време — денем, нощем и „на секундата“
подложен е на постоянен стрес и риск от „наранявания“ по време на работа
Комисията обаче отказва повишението на МЪЖКИЯ ЧЛЕН по следните причини:
не може да гарантира, че ще работи 8 часа всеки ден
има навика да “не реагира” веднага, когато му се нареди
след кратка смяна… просто си почива и свършва
не издържа на дълги командировки на едно и също място
твърде често „обявява пенсиониране“ без предупреждение
работи само ако някой постоянно го „подбутва“
постоянно оставя „следи“ и после трябва да се чисти
понякога свършва по-рано от крайния час и изчезва от работа
Мръсни
Магарето отишло при лъва и му казало:
Ей, ти що се правиш на цар на животните? Защо да не съм аз?
Ми аз… виж ми гривата! Като викаш, нали си личи!
То и при мен си личи хубавото. Значи и аз съм цар?
Да, ама аз имам и най-важното… голямо и страшно. Гледай само!
И аз имам голямо и страшно — извадило магарето.
Погледнали се, премерили се на око и… оказало се, че и в това са като по калъп — еднакви.
Тогава лъвът рекъл:
Добре де… ама аз мога много по-яко и по-дълго!
Ми и аз мога яко и по-дълго! — отвърнало магарето.
И лъвът предложил:
Хайде, да ви стане ясно. Да се видим кой ще издържи повече. Който издържи, той е цар!
Съгласили се. Лъвът теглил пръв и почнал — едно, две… час почти без да спира.
Магарето само свива уши, търпи и чака. Накрая лъвът се стреснал:
Абе, това животно не свършва… ще ме стигне! Да видя какво прави лъвицата!
Сетил се как лъвицата му прави номер с нападките и драскотините, обърнал се и почнал същото.
Магарето зацвилило от кеф, подлудяло се и — вместо да отслабва — изведнъж усилило още повече. И пак нищо: лъвът вече мънкал и се потил, но не спирало.
На 27-мата минута лъвът се изпотил сериозно и пак се замислил:
Да не би… да е въртенето? Лъвицата като почне да се върти, става ад!
И той — целият развълнуван — започнал да се върти като луд.
Магарето се олюляло, откачило от страст и чак на 29-тата минута се изпразнило мощно, като гръм.
Лъвът се изправил, задъхан и горд:
Видя ли? Казах ти — аз съм цар на животните!
Магарето изнемощяло прошепнало:
Ти не си цар… ти си Господ.
Мръсни
Магистрала, прост*тутка се качва в камион. След час слизa и пита шофьора:
Ти нали нямаш хлам?
Шофьорът:
Нямам, защо?
А ми страх ме е да не го видя отново, че ще ми стане навик.
Мръсни
Мадам Помпадур обявила награда за онзи благородник, който ѝ направи най-похвалното и галантно предложение за „приятни разговори“. Победителят се поклонил и рекъл:
Ваше височество, Вие сте такава магия, че цяла аристокрация вече се тътри пред двореца Ви — но аз желая да бъда не пред портата… а точно в салона!
Мръсни
Мадама-програмист, наскоро омъжена, пише на майка си:
Мамо, моя мъж се оказа истински еротичен маниак! Иска навсякъде — в кухнята, в банята, в антрето, и дори в „кода“…
Питам го какво значи това, а той:
„Няма проблем — ще го компилираме в спалнята…“
Мръсни
Майка влиза в стаята на дъщеря си и вижда на леглото писмо. Ръцете ѝ треперят, разкъсва плика и чете:
„Мила мамо, не се тревожи — заминах с моя нов приятел.
Най-после срещнах мъжа на мечтите си: цял е в татуировки, носи пиърсинг на устната, и освен това има чудовищен мотор. Толкова е романтичен… като реве, сякаш свети всичко наоколо.
Но има и по-интересно! Бременна съм. Ахмед каза, че в неговия ‘старичък дом сред гората’ ще сме много щастливи — той иска много деца, а аз мечтая за същото.
Само да знаеш, че вече всичко сме го измислили. Ще си правим градинка… ‘за здраве и уют’, както той го нарича. А за студените нощи — приятелите му обещаха да ни топлят.
После каза, че ако ни се иска купон, имало и други доставки: за настроение — едно, за трепет — друго. Аз просто се доверявам на професионалистите.
Мамо, моля те — чакам учените по-бързо да измислят лекарство за спина, защото на Ахмед все повече му ‘скача’ гърбът. Той заслужава по-добър живот от това да се влачи като последния кабел на улицата.
Не се притеснявай: вече съм на 14 и знам как да се пазя. Само… ако искаш да видиш внука, трябва да се разберем — за влизане в гората трябва парола, а аз не мога да я изпратя с писмо.
Твоята Ани“
Мръсни
Майка води дъщеря си на лекар:
Докторе, нещо с бубата на моето момиче…
Докторът, след като я преглежда:
Добре… От този момент нататък тази буба няма да я наричаме “буба”, а “симптом” — и започваме да лекуваме импотентност.
Мръсни
Майка води седемнайсетгодишната си дъщеря при лекар:
Докторе, не знам какво става, ама тя постоянно ѝ се гади, вие ѝ се свят, а напоследък и започна да пълнее…
След прегледа докторът казва:
Госпожо, дъщеря ви е бременна. Аз бих казал — в третия месец.
Какво говорите, докторе?! Това е невъзможно! Детето ми никога не е оставало насаме с мъж! Кажете му го и вие, кажете му: маме, че сме чисти!
Ама да — никога. Аз дори не съм… — дъщерята се стреснала, — аз не съм и целувала момче!
Докторът се загледал замислено през прозореца и млъкнал. Майката го гледа настойчиво:
Е, какво толкова има навън?
Когато за последен път се случило това, което вие двете твърдите, на небето изгряла ярка звезда, източните мудреци тръгнали на път, и цялата работа приключила в рамките на нощта… Не ми се мисли какво да пропусна, ако се повтори!
Мръсни
Майка говори със сина за неговите приятелки:
И слушай, сине, за твоите мацки не съм казала никога една лоша дума! Всичко, което съм казала, е било… „внимавай, че пак закъсняваш!“
Мръсни
Майка дава напътствия на дъщеря си:
Дъще, гледай да не излизаш на празен стомах. ТОЙ ще ти предложи кафе, пък ти от глад ще се съгласиш и ТОЙ ще си помисли: „Лесно е — ще я черпя и ще е моя.“ Не, не така! Трябва да си самочувствие, да се цениш повече от една десертна…
И обувките — не слагай високи. Щом се изморят краката, ти ще започнеш да се оглеждаш къде да седнеш, а ТОЙ ще си каже: „Ето, уморена е — сега ще я заведа да хапнем…“
Грим също не прекалявай, да не изглеждаш като реклама за нещо, което не го искам да знам какво…
И като тръгнеш да говориш за книги, не скачай веднага на „най-смелите“ заглавия — че после той ще си мисли, че те интересува само едно и то не читателски.
А ако каже „Имам билети за кино“… хубаво, ама не да е филм от онези, дето на всички им е ясно какво точно ще обсъждат след това.
И още нещо: никакво поправяне на прическа и грим пред него. Отивай в тоалетната, оправи се, после излизай — да не ти личи, че още настройваш „режима“.
Момичето изтичва, слиза по стълбите, на входа я чака ТОЙ. Прегръдка, целувка, а тя се обръща и казва с усмивка:
Давай… но гледай само да не влезе някой!
Мръсни
Майка дава съвети на сина си:
Сине, като отидеш да учиш в Пловдив, ако някой те натисне и те дразни, стой мирен. Ако почне да ти се прави на герой и да те бута, ще му покажеш, че имаш характер — първо една ябълка му дай да се разсее, а ако продължи и стане нахален, хващай го за… дръжката на чантата и го махай от пътя.
Отишъл в Пловдив и майката му звъни:
Спазваш ли заръките ми?
Ами мамо… Запознах се с едни момчета. Едното ме бутна, ама аз му дадох ябълката — той се усмихна. После обаче взе да ме дърпа за чантата…
И?
Аз я хванах за дръжката… ама той през пръстите ми си я взе и ми каза: „Я пак, да видим колко е здраво!“
Майката въздъхна:
Абе, момчето… ти не че му показа характера, ти направо му предаде майсторски урок! Какво да правя вече — да те уча ли на силата на дръжката или на дисциплината…?
Мръсни
Майка и детенце се разхождат в парка. Гледат едно момиче и едно момче да се прегръщат и да се държат за ръце.
Детето шепне:
Мамо, какво правят тая кака и тоя батко?
Ами, кекс — отвръща майката.
Отиват до зоологическата градина. Стигат до клетката и гледат една маймуна и един маймуняк да се гушкат и да се въртят около един клон.
Детето пак:
Мамо, а те какво правят?
Ми, кекс — казва майката, без да мигне.
На другата сутрин детето става, гледа майка си и пита:
Мамо… снощи с татко правихте кекс, нали?
Да… защо?
Ами аз облизах крема от… табуретката.
Мръсни
Майка и малката й дъщеря влизат в банята. Докато майката се съблича, детето я гледа с широко отворени очи под корема й и пита:
Какво е това, мамо?
Майката решава, че е време да обясни:
Това е вулва, миличка. А ти си имаш вулвичка.
Детето се замисля за миг и казва:
А баба тогава какво има… вулвичка ли?
Мръсни
Майка и малкият й син се разхождат из музея. Изведнъж стигнали до стара статуя на воин с огромен меч.
Тате, това какво е? – посочило детето и попитало.
Това е меч – отговорила майката.
Искам и аз да имам такъв!
Майката се стреснала и набързо рекла, за да го успокои:
Ако слушаш и се държиш добре, като пораснеш ще имаш.
А ако съм палав? – продължил той, без да се трогне.
Тогава… ще имаш не един меч.
А колко?
Ще имаш… проблеми с всички деца, които ще искаш да “спечелиш” с него.
Мръсни
Майка и малкият ѝ син се разхождат из залите на музея. Изведнъж стигнали до статуя на гол мъж.
Какво е това? — попитал детето и посочил фигурата. — Искам и аз да имам такова нещо!
Майката пребледняла и на момента отвърнала:
Ако слушаш, като пораснеш, ще имаш.
А ако съм лошо хлапе?
Тогава ще имаш много такива… но само на снимки в книга.
Мръсни
Майка и син се качват в трамвай. Срещу тях седи жена с каска.
Мамо, кой е този човек?
Инженерка, като чичо от телевизора.
А защо не е крещящ?
Не знам… предполагам че работи, не пътува — строи си шапката, вместо да се оправдава с приказки.
Мръсни
Майка идва на гости при дъщеря си. Още от вратата почва с въпросите:
Какво става с тебе, миличка? Изглеждаш пребледняла.
Дъщерята се усмихва:
Нищо ми няма, мамо. Всичко е наред.
Не лъжи! На мен не ми минават номера. Това е от мъжа ти.
Няма такова нещо, мамо.
А, да. Лягаш си вечер уморена, главата те боли, и като нещо подхванеш — той започва да ти „помага“… все в същия стил… все едни и същи щуротии…
Мамo, не е така!
Не било? Е, добре тогава… Той ти прави ли някакви забрани?
Забрани? Не.
А, значи не е това… Нали ти купува скъпи неща, вози те, глези те?
Да, глези ме…
Е, виж! Тогава защо си като след бедствие?
Защото… той започна да ходи да ти се обажда.
На мен?
Да. Пита ме как съм, дали имам нужда, и… постоянно говори за тебе.
Майката се замисля:
Хм… а той не мисли за секс, а за домашни ремонти?
Не, мамо — мисли за дисциплина.
Дисциплина?
Да. Вика: „Трябва да я държа под контрол.“
Майката се вторачва в дъщеря си и въздъхва:
Значи е от него… А къде е сега оня човек, дето уж щеше да го „контролира“?
Мръсни
Майка казва на малкия си син:
Съкровище, ела да те изкъпя, че преди лягане да ти измия дюдюто.
Не, аз няма да дойда.
А с кого ще дойдаш?
С предпочитание… с дядо.
Защо пък дядо?
Щото му треперят коленете… и няма да ми спори колко е “наблизо до водата”!
Мръсни
Майка казва на малкото си синче:
Съкровище, хайде да отидем в банята, за да ти измием зъбките преди лягане.
Не, няма да дойда с теб…
А с кого ще идеш?
Предпочитам дядо да ми ги измие.
Е защо пък дядо?
Защото му треперят ръцете… и всеки път пада пастата направо в мивката, а не върху пижамата!
Мръсни
Майка към 17-годишния си син:
Иванчо, като ходиш да СЕ УЧИШ заедно с Марийка, ползвате ли и… презервативи?
А, мамо… ние не го правим заедно. Само учебника е с общи корици.