Малко момиченце към баща си:

Бащата:

Момиченцето:

Бащата:

Малко момиченце пита:

Бащата се опитва да се закачи:

Малкото момиченце мигва учудено и казва:

Малко момиченце случайно вижда баща си гол в банята. Веднага тича при майка си и пита:

Майката замислено:

Момиченцето се приближава и пак шепне:

Малко момче пита приятеля на баща си:

Малко момченце оглежда баща си, обут само в бански, поема дълбоко въздух, обръща се и казва:

Малко момченце писало на Дядо Коледа:

Дядо Коледа му отговорил:

Малко момченце се прибира вкъщи и казва на майка си:

Малко момченце стои в скута на Дядо Коледа. Добрият старец се усмихнал и казал:
„Много добре знам какво искаш за Коледа.“
И като почукал леко нослето на детето при всяка буква, произнесъл:
„И-Г-Р-А-Ч-К-И!“
Малкото се замислило за миг и отвърнало:
„Ами… не ми стигат!“
Дядо Коледа се посъгласил, дръпнал още малко настроението и пак почукал нослето:
„С-Л-А-Д-К-И!“
Детето поклатило глава:
„Не, не стигат и сладките…“
Дядо Коледа се изчервил леко и попитал:
„Е, тогава какво искаш за Коледа?“
Момченцето се усмихнало и, почуквайки носа на Дядо Коледа, рекло:
„П-*-Т-К-А… и без да ми обясняваш, че нямаш — защото мога да ти помириша пръста!“

Малко неловко се получава, когато отбиеш на пътя за „услуга“, а тя се окаже абитуриентка с корсаж и надпис „Успех, тате!“ — и ти разбереш, че закъсняваш не за среща, а за родителска.

Малко провинциално градче. Съдебно заседание.
Прокурорът вика първия си свидетел — баба Мара.

Прокурорът направо увиснал, ама си събрал кураж:

Съдията, решил, че това вече става прекалено, ги прибрал всички на едно място с поглед и казал:

Малко са нещата, които могат да причинят такава мъка, както учебникът „Самоучител по с*кс“ — четеш го цяла нощ и пак накрая пак се налага да пробваш какво пише.

Малко след полунощ, след бурен секс.

Взех възглавницата, сложих я върху главата ѝ, обърнах се на другата страна и се заслушах.
Казваше ми тате:

Малкото котенце попитало големия котарак:

Изгрял месецът, появили се звездите. Двамата се качили на покрива и… чакали.
Студено било — стъкло и лед. Малкото котенце започнало да трепери:
трепери, трепери… и накрая взело да мучи:

Малък гарнизон. Офицерско градче. Всички се познават. При заместника по политическата част влиза съпругата на един от офицерите:

Жената си тръгва. Заместникът си мисли: „Къде да ги сложа… в бюрото — не, в касата — не, в архива — още по-зле…“ Накрая набързо ги прибира в джобчето на ризата си и забравя за тях.
Вечерта се прибира у дома, преоблича се и заспива. На другия ден жена му решава да пере ризите, отваря джобчето… и намира боксерките. Хваща се за главата и направо при него:

Малък съвет. Когато ти звъни шефът, сложи на телефона си мелодията на AC/DC — “Back in Black”. Шефът ще си помисли, че си супер професионалист… а ти ще знаеш, че се обажда само да те “върне на работа” по най-черния начин.

Мамка му, толкова ли е сложно да си вдигнеш краката, вместо да се правиш на герой с главоболието…

Манастир за послушници. Игуменката към новодошлите:

Тишина… после от някъде се чу глас:

Манго и Гюлбие решили да си говорят по “истински”. Къде, къде? В банята. Започнали да се разбират, ама кранът почнал да тече като река. Викат: “Още малко!” — и в този момент идва съседът.
Почукал, свирил, звънял, ама Манго не става да отвори.
Тогава съседът слязъл по стълбите, отишъл при Манго и казал:

А Манго отвърнал:

Манго отива при сексолога и се оплаква:

След седмица Манго пак влиза разярен:

Манго пребил Гошето и то се оплакало на кварталния. Кварталния му се скарал: