Интелектуалец — човек, който знае десетина по-интересни неща от секса… и най-често ги говори, докато другите си го правят.

Интелектуалец — човек, който може да говори за поне десет неща по-интересни от секса… докато се стъжни и накрая пак го обсъжда като “експеримент”.

Интелигент наема проститутка. Тя веднага взема инициативата:

После се обръща, усмихва се вежливо и пита:

Интелигентен с*кс

Интервю за работа като секретарка:

Интервю за секретарка. Влиза една страшно секси мацка и започва да я разпитва шефът:

Шефът вече направо свети — толкова умна и толкова секси… и продължава:

Шефът се отпуска и, вече с усмивка, пита:

Шефът замръзва:

Мацката накланя глава и без да мигне отвръща:

Интервю с известен холивудски актьор:

Актьорът отговорил:

Интервю с известен холивудски актьор:

Актьорът отговорил:

Интервю с лауреат на Нобелова награда. Журналист го пита как протича научният му процес. Учените отговаря:

Журналистът го прекъсва:

„Скъпи, нещо много странно… болят ме краката.“
Аз естествено размишлявах върху причината.
Журналистът:

Ученият се усмихва:

Интервю:

Интервюто за работа много прилича на любовна среща за една нощ. И при двата случая накрая шефът/мацката казват същото:

Интересно! Думата „боз**“ има към 20 синонима! А всеки майстор знае поне 420 начина да й обясни къде му е мястото в майсторлъка…

Интересно, а има ли нетрадиционни султани, които вместо харем да си имат и “ефенси” — и да ползват евнусите само за охрана… но не да пазят, а да се правят, че не виждат?

Интересно, дали и в “приличната” индустрия имат оперативки като в една наша фирма, дето никой не се съобразява с нищо:

Интересно, на ХХХ олимпийските игри п*рно ли ще излъчват, или пак ще е само “класика” — тактика, дисциплина и много протести.

Информацията е най-скъпата стока. Сигурно сега някоя се продава на търг — ама аз не знам коя, та да не купя грешната… и да ми обърнат фактурата за “лични данни”.

Ирландия. В католическо училище учителят пита:

Исак Нютон е известен с това, че е единственият, който, когато му паднала ябълка на главата, не извикал:

а се зачудил какво точно я е накарало да слезе надолу.

Исак отива при равина в синагогата да се изповяда:

След няколко дни Исак пак идва:

След половин година Сара отива при равина:

Иска ми се да те стегна
Иска ми се да те стегна —
ей там, на масата в хола,
та да скърцаш като пружина,
да ми звъниш като камбана… и що ти е ти мора?
Защо пък толкова да се правя?
Не е ли по-добре направо да те сгъва?
Ще те вдигна, ще те сваля —
то масата е здрава… и без да я будя.