Излиза моряк от бърлога на пристанището. Към него курва:

Морякът:

Излиза мутра от джипа си и влиза в секси-магазин. Още на прага продавачът:

Мутрата го гледа и казва:

Излязоха на верандата. Отдалече се виждаше, че е “в настроение”.
Той я погледна с мерак и седна до нея.
Тя не мръдна.
Той я хвана внимателно и започна да я “подготвя” с два пръста — като човек, който не бърза.
Тя се извъртя в ръцете му като салата с дресинг.
Той я по погали по гърба и продължи да я “облича” още малко.
Тя пак не се възпротиви.
Тогава той извади нож и довърши процедурата — бързо, чисто и професионално. После я остави да си “почине”.
Тя вече беше готова.
Той се огледа, взе решение и я овкуси според принципите си.
Тя, разбира се, не възрази.
Накрая я поля с оцет и я поръси с чесън — все едно си беше отишла за малко да си гледа пикантерията.
А той… просто обичаше печена чушка с оцет и чесън.

Излязъл бай Тошо на лов в гората, видял по едно време една мечка, дигнал пушката… “БАМ!” — и пак пропуснал.
Стрелял пак, “БАМ!” — пак пропуснал.
Мечката се ядосала, станала агресивна и почнала да го подгонва. Бай Тошо тича, мечката — след него. Така цял час се гонят, докато бай Тошо на пътечката не видял една кошница.
Хвърлил пушката, метнал се към кошницата, взел нещо набързо и на висок глас към мечката:

Измислили нова поза в с*кса. Казва се „Екскурзия 3“. Или 2 — няма значение, важното е и двата пръста да са вътре, ама единият да си мисли, че е турист.

Измислили супер робот „познай-ко-ме-очаква“ и пратили американката, французойката и нашата Пенa да го тестват. Американката влиза първа. Излиза другите я гледат:

Французойката влиза след нея. Само че като се отпуснала малко:

Влиза последна нашата Пена. Само че тя забравила да излезе. Чакали я, чакали я — минал час, два, три… Накрая французойката и американката се споглеждат:

Влизат и какво да видят — роботът тича из стаята като обезумял, а Пена го гони с метлата:

Измислили японците робот-гов*рещ и за тестуването поканили американката, французойката и българката.
Пробва американката. Излиза от стаята и казва:

Французойката влиза, пробва, излиза и казва:

Нашата представителка влиза, минава час, два… Комисията се притесни, отиват до вратата и чуват:

Измислили японците робот-готвач и за тестуването поканили американка, французойка и българка.
Пробва американката. Излиза от кухнята и казва:

Французойката също:

Влиза нашата. Минава час, минават два… Комисията започва да се притеснява, отива до вратата и чува:

Изневярата не е грях, когато си я предупредил половинката си—примерно с: „Само да знаеш… може да ми падне нещо от очите!“ Дори на шега. След това като разбере, поне казва: „Добре де, ти поне ми го каза навреме…“

Изпекла бабата баницата с късмети, сложила я на прозореца да изстине и ѝ рекла на внучето:

Изписал доктора на Манго лекарство, ама под форма на вагинални промивки. И му казал:

Манго се прибрал и пита Айшето:

Тръгва Манго по комшиите да търси. Пита у Асан:

Асан му вика:

Пита Мюмюн:

И така по цялата махала… ни един не му услужил. Върнал се Манго при доктора и му викнал:

Изпит в биологическия факултет. Студент разказва на професора как протича оплождането.
Професорът:

Студентът:

Професорът:

Изпит по филология. Преподавателят гледа свирепо студента, изнервен, че не може да го „скъса“:

Студентът свива рамене, все едно му е много лесно:

Студентът му показва среден пръст:

Студентът направо се подхлъзва от бюрото и започва да събува обувките…

Изповед на едно 5-годишно дете!!!!!!!!!!!
Писна ми от тоя гаден живот! Родителите ми все ме залъгват с някакви “любими” герои, ама всички са си една работа!
Уж “Мечо Пух и Прасчо” са приятели… ама Пух е пияндето, а Прасчо е на диета, щото постоянно му повтарят “яж по-малко”, ама той гледа телевизора и пак си хапва.
“Барби булка” пък я разхождат като реклама — днес е булка, утре е модел, а накрая само казва: “Искам още! Искам ново!”
“Кен спортист”… да бе! Тича само по тренировки, ама като го видят — все закъснява, все забравя топката и все мъкне “тайни пакети” в джобовете. Нямам доверие на тоя човек!
А “Мики Маус”… Мики Маус не е герой, Мики Маус е проблем — ушите му са като капани, щом ги пипнеш, и край! После всички се правят на изненадани, а аз знам как става!
А “Малкото пони” — най-яко! Все мъти облаци от пяна и казва “това е магия”, ама не е! Това е откачена работа — откачили са го някъде и си прави шоу всеки ден!
Такъв живот живея вече 5 години! Не знам как да се справям…
Явно родителите ми искат да стана “мениджър” или “шофьор на таланти”, щото постоянно ме пращат да ги подреждам в кутии и да им измислям роли!
И аз искам… изглежда якo! Само дано до тогава да свършат сценария, че иначе ще си направя собствено предаване: “Малките герои — истината без филтър!”

Изповед на ергена:

Изпраскали двама спорят на висок глас. Единият пита:

Другият се замисля и отвръща:

Изследовател дълго обикаля из амазонската джунгла и накрая най-сетне намира изгубено племе. Чул се слух, че жените от това племе имали толкова широки устни, че можели да глътнат цял банан без дъвчене — и то без да се давят.
Изследователят задава въпроса на вожда:

Изследователят се стъписва:

Вождът се усмихва:

Изтънчена французойка се омъжила за брутален тексасец. След месец съпружески живот не издържала и му казала:

Изяла една кифла… и вече се оглежда за втора.

Или сабя на кръс, или уей у г*з — врачанският “да бъдеш или да не бъдеш”.