Из полицейските протоколи
“Вчера двама неизвестни лица влязоха в дома на сем. Петрови. След като заключиха госпожата Петрова в кухнята, принудиха господина Петров да занесе на охраната торба със стари вестници и да ги представи като ‘важни доказателства’.”

Из разговор по садо-мазо с*кс телефон:

Изборите са законни, реши Конституционният съд.
Напомням, че свободно може да викате по конституционните съдии “глупаци” — това не е обида, защото те просто са си обикновени хора, с гарантирани права по конституция… и със сигурно решение по тия избори.

Избягал затворник се вмъква в дома на едно семейство, завързва ги и започва да обикаля стаята и да рови из чекмеджетата. Мъжът прошепва на жена си:

Жената се усмихва нервно:

Избягал затворник се промъква в дома на едно семейство, завързва ги и започва да разравя из чекмеджетата. Мъжът прошепва на жената:

Избягал затворник се промъква в дома на едно семейство, завързва ги и започва да ровичка по чекмеджетата.
Мъжът прошепва на жена си:

Жената се ухилва:

Известна жълта депутатка имала трудности в брака — не й вървял интимният живот. Отишла при сексолог, за да разбере какво не е наред.
Сексологът я погледнал строго и попитал:

Сексологът въздъхнал:

Известна п*рно актриса казва пред журналисти:

Известна порноактриса казва пред журналисти:

Известна порноактриса казва пред журналисти:

Извинете за нескромния въпрос…
Ако тя през нощта три пъти казва „не мога“, а аз два пъти — „няма страшно“…
то кой е победил — тя от упоритост или аз от оптимизъм?

Извинявай, братле, ама като ще правиш „овкусяване“, аз питам друго: като правя секс с веганка, мога ли да й пусна специалния „тренировъчен“ режим — с кожен колан по дупето — или по-добре да си взема виличка и да я глезя с маруля? Нали все пак тя е на растителна основа, да не стане после животът й „токсично зелено“!

Извинявам се много за такъв въпрос, но не мога да си го обясня: ако “аналните” свещички се слагат анално… тогава защо “Аналгин” се приема през устата? Нали и той уж е “за там” — само че явно там е в главата, щом го пият, за да им мине болката!

Извънземни кацнали на земята, за да правят експерименти с хора. Отвлекли един тибетски монах, един индиански шаман и един българин — нали знаете: едно време като разказвахме вицовете, Бай Ганьо - тибетеца, Бай Ганьо - индианеца и Бай Ганьо - българина:-)
Дали им по две „квантови“ топчета и ги затворили в отделни, абсолютно празни стаи, като им казали: „Трябва да постигнете невъзможното — и ще ви пуснем.“
Отворили стаите след три дни. В стаята на индианеца — топчетата наредени едно върху друго, а той доволен до край ума:

Плеснали с три пръста по челото извънземните и го пуснали.
Тибетският монах пък направо ги бил накарал да „плуват“ във въздуха, с някаква древна медитация:

Извънземните пак го погледнали накриво, пуснали го и даже не питали много.
Накрая влезли при българина. Огледали — няма топчета. Никакви следи. Нито пукнатина, нито следа от магия.

Бай Ганьо, понеже английскичето му било „като за свет“, разбрал въпроса. Свел срамежливо поглед надолу и едва промълвил:

Изгладнял човек влязъл в ресторант и си поръчал супа. Поръчката обаче се забавила — той направо умирал от глад. Докато чакал, видял друг мъж, който спокойно си четял вестник, а пред него — цяла чиния с чорба.
Без да му мисли много, гладният промъкнал и зарадвал паничката. Само че… като обърнал купичката надолу, с ужас се натъкнал на нещо на дъното: останало гребенче, пълно със сплъстена коса.
Веднага му се дояде и почнал да се дави от отвращение — но вместо да го изхвърли, така и направил каквото трябва. Като приключил, човекът от своя страна вдигнал вежди, взел вестника и попитал спокойно:

Изглеждаш толкова секси с тези… таблици. Как ги четеш, сякаш всички числа ти се усмихват!

Изгоненият от къщи пияница се влачи към вратата и чука като обезумял.
Жена му изригва:

Изгониха ме от магазина.

Издателство издава книга със заглавие „72 нови ходa (превод от японски)“. Още в първия ден тиражът свършва.

Излегнал съм се значи на плажа, така по гръб, да си напека корема, че да не мръзна от слънцето. И до мене две хубави мадами по бански лежат. Гледам, гледам… по едно време едната мига, другата се закашля и аз виждам, че ми се присвива гръбнакът, изтръпва ми и ми застава косъмът — ама не от вятъра, ами от това, че една от тях явно е „в действие“.
И без да се стърпя, викам им:

Чичка, ние не сме дрешляци, а спасителки — казват те. — И като те гледам с тоя твой разкопчал се бански и онова възбудено „пеперудено“ положение… по скоро си инструктор по каране на лодки, ама надуваемите!