Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Мръсни
Иванчо излязъл на разходка с баба си и видели две магарета в двора. Едното лежало, а другото го обикаляло и го „вдигало“ от време на време, сякаш помагало.
Иванчо заинтригувано попитал:
Бабо, бабо, тези магарета какво правят?
Бабата се замислила как да му го обясни и казала:
Ами, бабо, едното магаренце е болно. Другото му прави масаж и се грижи за него.
Иванчо я погледнал учудено и веднага попитал:
Добре де, бабо… щом му прави масаж, защо болно ли е, а не и другото? :)))
Мръсни
Иванчо изпраща Марийка на санаториум за 20 дена. На ж.п. гарата — тя на прозореца, той на перона. Влакът вече потегля и Иванчо дава последни заръки:
Да ядеш, да спиш и да не се правиш на голяма работа!
Влакът тропа, засилва се. Марийка изведнъж от прозореца:
Не чух, не чух!
Иванчо хуква по вагона, повтаря същото, докато не се удари с главата в една греда — искри му изскачат от очите и изрева:
Е*и се, бе… мамката му!
Влакът вече е на сто метра, Марийка пак вика:
Чух, чух!
И моля, да ми го кажеш пак за по-доброто настроение!
Мръсни
Иванчо имал лошия навик постоянно да пита:
Батко, какво правиш?
Мамо, какво правиш?
Видял дядо си и го попитал:
Дядо, дядо, какво правиш?
А дядо му нервно казал:
На баба ти нова лютеница меля!
Ами като я свършиш новата, дядо… дай на мен старата, че да си тренирам за патладжаните!
Мръсни
Иванчо иска да се ожени за Марийка. Облякъл се като за бал, взел един премерен букет за мама ѝ и звъннал на вратата.
Таткото отваря:
Добър вечер. Дошъл съм да искам ръката на Марийка!
Таткото:
Ръката ли? Е, хайде де… то поне да е чиста!
Иванчо:
Чиста е, разбира се… ама аз не говоря за *ръката* — говоря за *сервизната*… На мен ми трябва Марийка!
Мръсни
Иванчо каза на Марийка:
Мари, айде да играем на светофар!
Марийка:
Добре, ама как се играе?
Иванчо:
Аз ще спирам, ти ще тръгваш... и като кажа „червено“ — да, точно тогава бъркаш!
Мръсни
Иванчо казал на Марийка:
Марийке, знам един трик, с който всички момичета се съгласяват да излизаме!
Така ли! Кажи го!
Ако излизаме, ще ти го кажа!
Мръсни
Иванчо казал на баба си:
Знам една много хубава думичка. Тя е с три букви и свършва на „м“!
Баба подскочила:
Я с теб, хулиган! Я чакай да се върне зет ми, баща ти — и ще видиш какво става!
После Иванчо отишъл при майка си:
Знам една много хубава думичка. Тя е с три букви и свършва на „м“!
Майка му се разгорещила:
Ей, келеш! Я чакай баща ти да се прибере, че ще ти се стъжни набързо!
Като баща му се прибрал, двете жени се нахвърлили:
Хайде сега, кажи пак онова, дето го наговори на нас!
Иванчо се свил по рамене:
Никакви лошотии не съм говорил, бе! Само казах, че знам една много хубава думичка — с три букви и свършва на „м“. Аз имах предвид думата: „мир“!
Бащата зяпнал и погледнал навъсено първо жена си, после тъща си:
Мир… За мир мечтае детето! А вие двете… само за *скандали* си мислите!
Мръсни
Иванчо казал:
К’во се радвате на Марийка на бюста? Голяма работа — разсейва ви е*я и после викате “ма моля ти се, не мърдай!”
Мръсни
Иванчо казва на майка си:
Мамо, искам сестричка.
Хайде, ще имаш сестричка.
Иванчо звъни на баща си:
Ало, тате, уредих ти работата — от теб искам само велосипед и нови флумастери.
Мръсни
Иванчо към дядо си:
Дедо, дедо, кое е най-сладкото нещо?
Компотът, мойто момче…
Иванчо към баба си:
Бабо, бабо, кое е най-сладкото нещо?
Р*ката, мойто момче…
Ами защо дядо каза, че най-сладкото нещо е компотът?
Щото не е вкусвал р*ката, затуй…
Мръсни
Иванчо много се навил да кара кайт с Марийка, ама тя не давала. Най-накрая след дълги обещания му разрешила само “за проба” — само да я развее леко с въжето. Иванчо обаче, тъкмо усетил момента, че вече му е в ръцете и реши да я “тествa” по-сериозно — направо я вдигнал чак до небето, че и чакала му било на пътя.
Иванчо, нали се разбрахме само за проба?
Ти да виждаш някъде “проба”? Това цялото е проба!
Мръсни
Иванчо много се напъвал да пробва „работа с Марийка“, ама тя все не стигала до решението и хванала баща си за ръка:
Тате, какво да правя, че ми е страх?
Бащата му рекъл:
Кажи на Иванчо, че внимава. Отзад има… лош късмет — и като го усети, ще се уплаши и ще се откаже.
Марийка кимнала и отнесла думите на Иванчо.
След време пак се видели и Иванчо бил страшно навит, но за всеки случай решил първо да „провери“ с една метличка.
И не щеш ли — точно докато пробва, Марийка се оригнала така, че чак се разтреперила стаята, а Иванчо веднага:
Ааа, и ръмжи… мама ти мръсна!
Мръсни
Иванчо на изпит по Човекът и природата, учителката:
Кажи, Иванчо, ябълката какъв плод е и за какво е полезна?
Ябълката, госпожо, е плод, който изостря зрението.
Защо мислиш така?
Ами дядо ми е на 98 години. Когато бил млад войник, командирът му хвърлил една ябълка право в шапката… и оттогава до ден-днешен „вижда“ какво пишат на знамената, без очила!
Мръсни
Иванчо написал на дъската в час по български „ПЕ**КА“. Влиза учителката и пита:
Кой написа това на дъската?
Всички мълчат.
Повторям: кой написа това на дъската?
Пак тишина.
Добре — казва тя, — щом не се обаждате, всеки поотделно да излезе и да препише думата. Накрая ще разбера кой е виновният.
Един по един учениците излизат и преписват. Накрая Иванчо. Учителката веднага го познала и:
За наказание ще изтриеш дъската, като я оближеш с език!
Иванчо започнал да ближе, да ближе… и като свършил, учителката го пуснала да отиде да се измие.
Излязъл от стаята, а на коридора срещнал директора. Той го погледнал ужасен:
Иванчо, моето момче… защо си така?
Ами вие, г-н директор… да излижете целите 42 „пет*ки“… и вие ще станете така!
Мръсни
Иванчо написал на дъската „п*йш“. Щом влязла учителката, веднага попитала кой го е написал. Никой не отговорил и тогава тя накарала целия клас — 30 ученика — да го препишат, за да сравни почерка. Оказало се, че е Иванчо. За наказание го накарала да изтрие дъската, като мине с език след всяка буква.
Иванчо тръгнал да се мие и го среща директорът:
Иванчо, как така пребледнял, да не си се разболял?
А ти какво мислиш… лесно ли се изтриват 30 „п*ши“ с език, бе, г-н директор?
Мръсни
Иванчо от много време настоявал да му купят колело. Един ден останал сам вкъщи с майка си и решил да „говорят като семейство“.
Майка му го погледнала и попитала:
Какво значи това, Иванчо?
Иванчо сериозно:
Отивай в кухнята, вземи две чаши, сложи ги на масата и чакай…
Чакай какво? — учудила се тя.
Нищо. Така става семейно — нали уж „играем“.
Майка му въздъхнала и след малко докато Иванчо проверявал как стоят нещата, тя чула как той идва към нея и се провиква:
Хайде, мамо, вече е време! Какво си чакала толкова — колелото не се купува с приказки, а с действия!
Мръсни
Иванчо отваря вратата на кухнята и гледа как майка му и баща му спорят страстно за чия чиния кой е ползвал, и пак не го забелязват.
След 15 минути Иванчо му писва и се провиква:
Тате-е-е!
Бащата се обръща изненадано:
Какво има, Иванчо?
А Иванчо много учудено:
Абе, тия скандали нали се случваха само “на тайно”, не бяха ли с комшии?
Мръсни
Иванчо отива при баща си и му съобщава тържествено:
Тате… аз съм влюбен в момчета!
Чакай малко, сине — вика бащата — ти пари имаш ли?
Ми… не — казва Иванчо.
Известен ли си?
Не съм.
Значи си направо **чист кеф**… без реклама и без бюджет, мойто момче!
Мръсни
Иванчо отива при майка си и и казва:
Мамо, харесвам Марийка от 6-тия етаж…
Майка му го поглежда строго:
Иванчо, ти луд ли си? На нея и откъснали пъпката!
Иванчо отива при баща си:
Тате, аз харесвам Марийка от 6-тия етаж… ама мама каза, че няма какво да се откъсне.
Баща му се усмихва:
Спокойно, сине… като взех майка ти, първо оправихме градината — и после цъфтя каквото трябва.
Мръсни
Иванчо отива с родителите си на село. Отиват на разходка с баща му и на пътя виждат кокошка.
Тате, защо на кокошката опашката е до очите, а на мама — между краката? - пита Иванчо.
Ех, Иванчо… Колко пъти да ти повтарям, че майка ти вместо глава има задник! - тросва се бащата.