смях по поръчка
Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Мръсни
Жена отива при лекар:
Докторе, мъжът ми напоследък само спи и не ще да прави секс с мен. Какво да правя?
Докторът:
Отиваш у вас. Малко преди да се прибере, се събличаш чистак-бърсак гола, лягаш на леглото и започваш да ровиш в нощното шкафче и под чаршафите, все едно търсиш нещо. Като влезе, пита ли какво търсиш, кажи му: „Пичка“. И тогава няма начин да не ви се случи каквото трябва.
Речено-сторено. Жената се прибра, съблече се, легна и ровеше в нощното шкафче. Мъжът влезнал и попитал:
Какво търсиш гола в нощното?
„Пичка“ — казала жената.
Мъжът се замислил, въздъхнал и рекъл:
Абе, който я намери… за него е.
Мръсни
Жена отива при местния доктор и му се оплаква:
Мъжът ми всяка вечер ми хърка като трактор, и вместо да се заеме с мен, направо заспива. Няма оправия!
Ами утре да го доведеш при мен — казал докторът.
На сутринта мъжът тропа на вратата и влиза. Докторът го завел до прозореца.
Виждаш ли там двора? — попитал.
Мъжът погледнал и видял как две прасета се търкалят и се бутат като луди.
Да, виждам — отвърнал.
Ето това ти трябва. С жена си — като тях: да не се бавиш, а да си настойчив.
След няколко дни докторът пак срещнал мъжа в магазина.
Е, как беше? Стана ли?
Стана, докторе — рекъл той. — Трудното беше да изкарам жена ми от двора… ама после вече се оправихме.
Мръсни
Жена отива при попа да се изповяда.
Отче, грешна съм по тънката част.
Слушам те, чадо.
С един мъж не ми стига!
Няма страшно — пробвай с двама, трима.
Пробвала съм и с повече, но пак не стига!
Охо… ти си направо чудо!
Чудо съм, отче, а в селото само ми викат „пъклената работа“!
Мръсни
Жена отива при сексолог и се оплаква, че мъжът ѝ въобще не я поглежда и не я иска. Той ѝ предлага „специален“ сироп със стимулиращ ефект, който трябвало да му сложи 2–3 капки в кафето.
На другия ден пак в кабинета:
Докторе, докторе… какво да ви кажа! Аз нали нямах търпение и вместо 2–3 капки му сложих 20!
Е, добре де — казал сексологът. — Как реагира той?
Реагира! Пи кафето, стана, погледна ме като гладен ястреб и в един момент ме сграбчи, нави ме в себе си… и не спря почти цял час!
Чудесно! — възкликнал докторът. — Значи действа!
Да, ама… — притеснено добавила тя — целият офис разбра, че „стимулиращото кафе“ е било по работа…
Как така?
Ми аз го пуснах в колегинския вх.-навън кафе-машина… И сега имам среща с управителя — да ме питат защо всички са станали изведнъж „много по-активни“… И мен ме гледат така, че вече се чудя… дали ще ми стигне работният ден… за да ги „успокоя“!
Мръсни
Жена отишла на лекар и се оплакала, че постоянно ѝ се спи и няма сили.
От колко време ви е така? — попитал докторът.
От доста време… — въздъхнала жената.
А колко често имате с*кс?
Всеки понеделник, сряда и петък.
Лекарят се замислил:
Може би в сряда трябва да си почивате.
Жената веднага отвърнала:
Не, в сряда е единствената вечер, в която моят съпруг не пътува.
Мръсни
Жена пита мъжа си за новия му колега, а той казва:
Много е способен, точен и работи като часовник.
Дано само да не е като онзи “експерт”, — кисело го гледа жена му. — Тогава беше все едно го вдигаш, и край…
В този момент петгодишната им дъщеря, която си играе наблизо и чува думите, подскача:
Тате, а тоя пуска ли си музиката, като му натиснеш копчето отстрани?
Мръсни
Жена пита мъжа си:
Скъпи, защо все искаш да правим любов, докато прозорецът е широко отворен? Нали поне пердетата може да пуснем?
Мъжът:
Може, скъпа… но хайде да е след малко, че днес още не съм събрал „таксата за проветряване“ от комшиите!
Мръсни
Жена пита съпруга си:
Какво е това „спортно разнообразие“?
Това е, когато тренираме футбол, после баскетбол, после плуване…
А, разбирам. Значи „кафява криза“ е, когато Пешо, Гошо, Тошо и Митко отиват на бира?
Не, жено! Не бъркай **кризата** с **разтърсването**!
Мръсни
Жена подхваща мъжа си, който току-що се връща от работа:
Днес бях на врачка. Моля те, не заминавай в командировка вдругиден!
Защо бе? Да не стане нещо лошо?
Няма да ти стане лошо… Просто ще се разбереш с една страшна „колежка“…
И какво толкова?
Ами… ще се окаже, че е твоята „съдба“, ама в офиса.
Мръсни
Жена поканила любовника си вкъщи. Той седнал в хола, а тя отишла да се къпе. В този момент вратата се отваря — съпругът се прибира. Вижда мъжа на дивана и го кара да мълчи. После се скрива в кухнята под масата.
Жената излиза от банята, протяга се и въздиша:
Уф… как хубаво се изкъпах… и колко ми се щеше да си отпусна още малко!
От под масата се чува:
Само като си посегнеш да… после отвори килера и как ще се „нацелиш“ в тоалетната…
Мръсни
Жена праща мъжа си до магазина за кроасани.
Скъпа, а колко да купя?
Толкова, колкото пъти се опитах да те спра тази вечер.
Мъжът влиза в магазина:
Дайте ми шест кроасана.
Замисля се…
Не, по-добре три кроасана, един шоколад и две близалки!
Мръсни
Жена праща мъжа си до магазина за кроасани.
Скъпа, колко да купя?
Толкова, колкото пъти се опитах да те събудя тази сутрин.
Мъжът влиза в магазина:
Дайте ми шест кроасана.
Замисля се...
Не, май по-добре: три кроасана, един шоколад и една близалка!
Мръсни
Жена прегръща нежно мъжа си.
От къде се взе такъв хубавец и умник?
Да ти покажа ли… — обажда се свекървата от кухнята.
Мръсни
Жена при зъболекар:
Отворете широко, сега задръжте и не мърдайте! Аз само ще поогледам какво става…
Жената стреснато погледнала старши-лекаря:
Правете каквото ви казва. Той си знае работата — преди е работил като водопроводчик, нали! Няма да пусне, докато не “отпуши” всичко!
Мръсни
Жена ражда на спирка насред улицата. В този момент минава един пиян.
Жената:
Моля те, помогни ми!
Пияният:
Леле… к’во да правя, ма?
Жената:
Хвани бебето за ушичките и го дръпни!
Пияният:
Опа… излезе!
Жената:
Дай го с главата надолу и го плесни по гърба!
Той го плеснал няколко пъти и въздъхнал:
Ей… тва първо влизане беше… да знаеш, следващия път да почукаш предварително!
Мръсни
Жена ражда на улицата. По това време минава един много пиян мъж.
Жената:
Моля те, помогни ми!
Пияният:
Аз?! Че к’во да правя?!
Жената:
Дръпни детето за ушите!
Пияният:
Ааа, излиза! Излиза!
Жената:
Хвани го сега за крачетата, обърни го надолу и го плесни по дупето!
Пияният го плеснал няколко пъти и се провикнал:
Ей, малкия пак да не се крие там… че няма да те пипам с ръце, ами със само сила!
Мръсни
Жена разказва на колежките си:
Днес навършвам 35. Мъжът ми, тая гад, цяла нощ ме върти и ми шепне: „Докато си още млада…“ — и като свършихме, най-накрая довърши: „…отивам да спя, че утре имам работа!“
Мръсни
Жена разказва на мъжа си:
Купих си от интернет „чудодеен“ крем за коса — пише „драстично сгъстява“. Намазах се веднъж и… косата ми стана като метла — не мога да я срешa и направо щърчи! Мислех да го изхвърля, но дъщеря ми каза да го дам на нея. Тя цяла сутрин се смее и вика: „Мамо, някой се е подиграл, че била „плешива“ — да му докажа, че лъже!“ Ама тя още е малка да се занимава с такива работи…
Та исках да те питам… да го дам ли на теб?
Мръсни
Жена решава кръстословица и пита мъжа си:
Женско украшение със 7 букви?
Секциооони?
Не…
Е тогава шатрите: „обеци“?!
Мръсни
Жена решава, че има проблем със секса и отива в поликлиниката. Хваща първия лекар, когото срещне, и пита къде да отиде. Той й казва:
Отиди на третия етаж, там сме “специалистите”.
Качва се тя, чука, влиза при лекаря и почва да обяснява. Лекарят я гледа сериозно, казва:
Съблечете се и да пробваме, за да видим какво точно не е наред.
Тя се съгласява. След малко лекарят я поглежда:
Ами на мен ми изглежда всичко наред. Ако искате, опитайте при колегата в следващия кабинет — той е по-опитен.
Жената отива в съседната стая — същото: обяснение, “съблечи се”, проба, после:
На мен ми е наред. Отидете при него, по-нагоре.
И така по целия коридор, кабинет след кабинет, все по-високо уверения, че “на мен ми изглежда добре”, докато стигне последната стая. Там мъжът я гледа и казва:
Я, госпожо, и при мен всичко е нормално… ама защо не отидете на най-горния етаж? Ние сме счетоводен отдел — и там ще ви кажат дали просто не ви липсва бюджет.
Всички категории →