Жена реши ли да те зареже, почти нищо не може да я спре.
Реши ли да ти изпере мозъка, още по-малко.

Жена решила да “подгрее” мъжа си. Приготвила вечеря уж семпла: боб яхния, филийки и към горчицата добавила две таблетки “за енергия”. После се съблякла, легнала и започнала да чака с надежда.
Мъжът се прибрал, влязъл в кухнята, грабнал си една филийка и боб, а после и кренвиршите… Само че след няколко секунди се разнесъл адски вик.
Жената побързала към кухнята:

Жена с ПМС стане агресивна – иска секс, храна, внимание, и ако трябва да върши нещо… “нееее, сори” — направо се държи като мъж.

Жена с любовника в леглото, влиза мъжът:

Жена с много рядко сърдечно заболяване отива на преглед. Докторът ѝ казва, че трябва да пие нова терапия, за да се стабилизира пулсът, но за всеки случай добавя и “няколко мъжки хормона”, за да “опъне системата”.
След седмица я виждат пак в кабинета и лекарят пита:

Лекарят се замисля, кимва уверено:

Жена с небръснати крака се вози в автобуса и се държи с едната ръка за горната дръжка, а с другата си оправя пола. До нея пък седи един пийнал. Поглежда я от глава до пети и вика:

Жена с хемороиди отива на доктор.

Докторът я облекчил – масажи, смях, минава й болката.
Минало време и тя пак се връща, вече при друг доктор.

Жена се връща от командировка и още на прага малкият син й казва:

Майката:

Тогава бащата влиза и пита:

Майката:

Синът:

Жена се връща от почивка, ляга си до мъжа и казва:

Жена се е развихрила в кухнята, мъжът ѝ в хола пие бира и гледа мач.
Изведнъж тя го пронизва:

2–3 минути тишина. После жената нахлува в хола като буря, разкъсва си престилката, надува се като генерал и отсича:

Мъжът въздъхва спокойно, вдига бирата и казва:

Ей на края на квартала са… хем ще се раздвижа малко… че и мачът да не ми изгори от седене!

Жена се кара на мъжа си:

Мъжът озадачен отива при съседа:

Съседът го поглежда и казва:

Жена се кара на съпруга си:

Жена се качва на плажа сутрин — гола, без грим и със самочувствието на супермодел.
Минават мъже с очи вдигнати нагоре, минава и един продавач на сладолед и казва:
„Госпожо… ако ще се показвате така, поне ми кажете коя марка сте — да знам какво да не предлагам!“

Жена се обажда на любовника си:

Любовникът веднага отива. Тя подрежда нещо за хапване, сядат, пият, после започват “да се оправят” — събличат се и лягат.
Тъкмо се отпуснали, в това време мъжът й се прибира, забравил нещо. Отключва, вижда ги голи в леглото и избухва:

Хваща го, тегли му един шамар… и го изхвърля.
Минава месец. Жената пак звъни:

Той идва: пак храна, пак вино, пак страст… и пак мъжът се връща, нахлува и гледа — двамата голи.

Пак го надига, пак го изгонва.
Трети път тя се обажда:

Любовникът:

Жената се усмихва и му казва:

Жена се обръща към мъжа, легнал до нея.

Жена се оплаква на мъжа си.

Жена се оплаква на мъжа си:

Жена се оплаква на сексолог:

Жена се прибира вкъщи, сваля си палтото, събува ботушите и тихичко се промъква към банята. По едно време чува как мъжът ѝ се къпе, шумолене, пръски… Тя се надвесва зад завесата, наднича, намира го с пръсти и с игрив глас почва да шепне:

И в същия миг се откопчава, изскача от банята и влиза в кухнята. Там мъжът ѝ седи спокойно и си пие кафето.

Жена се прибира и намира мъжа си в леглото с друга.
Жената:

Мъжът (преглъща и хваща телефона):