Жена се прибира радостна вкъщи и казва на мъжа си:

Жена се прибира след работа, закъсняла с малко и вече се е стъмнило. Влиза в сумрака на входа, стига до средата и вижда едър мъж с разперени ръце, който върви точно срещу нея.
Жената си помислила:

Засилила се тя право към него, и като стигнала, се метнала в обятията му, понечила да каже нещо успокояващо — и точно тогава се чул ужасен трясък.
Мъжът, ядосан, изрева:

Жена се прибира у дома и вижда мъжа си да гледа фитнес канал. Сопва му се:

Жена се прибира, събува обувките, съблича палтото и отива към банята. Чува как мъжът й се къпе.
Тя се промъква зад завесата, мушва ръка в парата и зашепва игриво:

После се изстрелва на свобода, отива в кухнята и сварва мъжа си седнал пред кафето.

Жена се прибра вкъщи и сварила мъжа си в спалнята да прави разни… работи, че направо се къса. Тя удари една бърза пауза, затвори тихо вратата и си мълчи. Нищо не казва.
На другия ден мъжът се прибира и хваща жена си в същата стая—и то в настроение, че направо дъхът й излиза през ушите. Взе я, удари я—един бой, два бой, трети, докато й замлъкне всякакъв спор.
Жената се поуспокои и вика:

Мъжът:

Жена се стягала за почивка на минерални бани. Решила да се поглези и си купила нови гащи, „че старите вече не стават — изтъркани са като за хора“.
Вечерта преди тръгване мъжът ѝ видял новите и тайно ги прибрал в гардероба, а в куфара сложил старите — уж да не ѝ тежи багажа. Жената отишла на санаториума и изобщо не усетила разместването.
След седмица се върнала усмихната и мъжът я попитал как е било.

Жена се събужда и звъни на мъжа си:

Жена седи пред компютъра и с огромно внимание гледа онлайн урок по тенис. Мъжът й:

Жената:

Жена седи пред телевизора и с широко усмивка гледа медицинско предаване. Мъжът и:

Жената:

Жена си купи папагал от разпродажба на мебели, дето уж били “използвани само за курсове по етикет”. Занесе го вкъщи и го пусна в хола.
Като се прибра дъщерята от училище, папагалът изведнъж закрещя:

А като се прибра мъжът ѝ, папагалът пак на висок глас:

Жена си хваща поредния любовник и почват ама здраво — няколко часа… леглото скърца, съседите сигурно са готови да звънят на полицията, а тя цяла нощ пъшка… накрая, задъхана, вдига поглед към него и с ядна усмивка вика:

Жена ти казва:

И учи.
Ти казваш:

И си даваш сметка, че обещанията ти са като абонамент за фитнес — важат само до първия ден.

Жена тръгнала на женско парти и уверила мъжа си, че ще се прибере точно в дванадесет.
Шампанското било божествено, смеховете — безкрайни и времето отлетяло, без да се усети. Когато най-сетне се прибрала, била толкова пияна, че едва намерила ключа, влязла тихо, на пръсти, и кукувичката в часовника изкукала веднъж — двайсет минути след полунощ.
Жената не се притеснила. Погледнала часовника, преценила, че “още малко” може да я оправдае, и със същия деликатен тон изкукала още седем пъти.
Легнала си да спи доволна — все пак си била “точна”.
На сутринта мъжът я погледнал строго на закуска:

Тя с невинна усмивка:

Мъжът кимнал:

Тя въздъхнала с облекчение. След миг обаче той се обърнал към нея:

„Ти май пак ще закъснееш…“

Жена удря мъжа си със тигана по главата и крещи:

Мъжът:

Жена хваща мъжа си с любовница в кухнята — точно върху чинии и лъжици.
Докато той се опитва да избяга, тя му крещи:

Жена чете в интернет:

Жена чула, че мъж с голям нос значи и с голям кураж, и намерила един с такъв нос. Почнал да я уговаря, а тя му хванала носа и рекла:

Жена – нимфоманка, след дълго лечение при психолог, отива на контролен преглед:

Жена, кликайки в онлайн магазин:

Мъж, кликайки в порно сайт:

Жена, огън и море да не срещаш—по-добре си сам.
Поговорката шепне: „Бягай от тях“—иначе край с теня и с търпението!