Една заможна англичанка имала прислужник на име Джон. Веднъж вечерта, като се прибрала, тя си легнала направо.
След малко се чул глас:

Прислужникът се подчинил.

Една зъболекарка все се хвалела, че има „перфектна стойка за преглед“ — ама бюста ѝ бил толкова малък, че при всеки пациент той го забелязвал още преди да е отворил уста.
И всеки път, щом мъжът седнеше и тя се навеждеше, някой от тях неизбежно казваше на висок глас:

А тя, вместо да се обиди, само кимвала и му правела зъбите „с настроение“, все едно е за фотосесия — за реклама на едни много усмихнати семейства.
Та един пич отишъл за преглед. Тя се навела, той видял „размера“ и без да се церемони:

Тогава тя му се усмихнала от ухо до ухо и казала:

Една и съща работа бързо омръзва, ама пък с*кс с близначки — никога.

Една известна „много морална“ депутатка имала проблем със семейния си живот — уж нямало любов, нямало пламък, само… неудобни ситуации. Казвала, че имат „разстройства“ и че всичко било объркано.
Сетих се аз какъв е проблемът и я попитах:

Тя ми отговори:

Тя сведе глас и каза:

Една истинска жена е най-добрият приятел на мъжа. Тя му връща увереността, когато я няма, успокоява го след тежък ден, вдъхновява го да пробва неща, за които дори не е знаел, че са му по силите. Изкарва наяве най-дълбоките му чувства и го кара да се отпусне като човек, който най-после е намерил „онази“ част от живота. Прави го уверен, секси, чаровен и неустоим… ама чакайте малко!
Аз всъщност си мисля за кафето, проклетото кафе ме кара да се чувствам така! Сори!

Една капризна госпожа отишла на невролог:

Неврологът се замислил и казал:

И още същия момент — без излишни приказки — започнал “лечението”.
Госпожата изръмжала:

Една кинозвезда разказва на приятелка си как е обядвала с известен режисьор:

После седнахме в ресторанта и почна да ми обяснява сюжета, все едно прави научен доклад.
И в разгара на разговора ми вдигна телефона, показа ми актьорския списък и ми вика: „Аз те виждам, разбира се… но като модел на плаката!“
Нещастник! Изсмях му се направо в чинията.

Една кучка от породата „басет“ — дълги уши и къси крака — се разгонила. Изправила се на балкона на 6-ия етаж и надничала надолу:
„Дано мине нещо мъжко…“
По тротоара препускаше мъжки басет:

Готово. Нашата хуква към входа, а мацето чака с нетърпение пред вратата на площадката. Мина минута, две, пет — на десетата се задава басетът по стълбите, слязъл надолу заднешком.

Една л*любавица на шосето спира до един катаджия, дето си стои на кръстопътя и си чака.

След половин час мацето се връща, държи в ръка фуражката и 50 лева, подава ги на катаджията и казва:

Катаджията се смее:

Една лесбийка отива на гинеколог. След прегледа докторът казва:

Една мадама звъни на гаджето си, което е командировка в друг град:

Гаджето:

Една мадама отива на лекар:
Докторе, оплаквам се от непрестанни пробождания в дясната страна, само когато правим с…с мъжа ми!
Докторът я преглежда и казва:
Добре, ама да видим и него. Донесете съпруга.
Пристига мъжът, сваля гащите и докторът гледа — ами такова чудо, направо като нова моторна пружина!
Докторът му вика:
Човече, с този размер може да обслужваш и по-голямо животно, не само жена…
Мъжът:
Пробвах, докторе… Още там, преди да започна с нея, изкара само дясна болка — и после чак…
Мадама въздъхва:
Да, така е… Умря от смях, а като правим със сестра ми… боде само отдясно!

Една мадама отива при доктор и му се оплаква, че мъжът ѝ не ще да става рано и постоянно закъснява.

След три дни мадамата се връща – цялата в черно.

Проблемът е, че започна да става чак прекалено рано…

Събуди се преди будилника, излезе, прибра се, пак излезе… и преди да умре, още веднъж…

Една мадама разправя на приятелка:

Една мадама се запознава с някакъв пич в дискотеката и го прибира у тях за една нощ. На сутринта се събужда, оглежда се и въздъхва:

Една майка разхождала бебенцето си в парка и изведнъж й станало интересно колко ли тежи. Влязла в сладкарница, понеже миришело най-приятно, и казала на сладкаря:

Сладкарят взел бебето в задната стаичка, върнал се след минутки, оправил престилката си и с усмивка казал:

Една мацка влиза в аптеката и пита:

Една мацка влиза при доктора:

Мацката не знаела, ама точно тогава видяла сестрата, по-възрастната, да се навежда над някой пациент и си казала:

Една мацка се замислила и съвсем изключила от реалността. От това замечтано състояние я изкарва нейна приятелка:

Една мацка се замислила, съвсем изключила от реалността. От това замечтано състояние я изкарва приятелката ѝ: