Една жена каже ли ти:

Друг я целува, по едно и също време се обажда:

Една жена казала на мъжа си:

Мъжът решил да пробва и отишъл при попа. Дядо поп го погледнал строго и рекъл:

Мъжът се стреснал и спрял да пие.
Минало време. Един ден на мегдана го викнали при хората — всички били събрани и си почвали.

Той отказал:

А те му отвърнали:

Една жена казала на приятелка:
„При нас е така — по цял ден мислим основно за 3 неща: какво да хапнем, какво да облечем и дали този път да не съжаляваме.“

Една жена може да ти даде много повече от с*кс… Например — бързо съгласуване с „мама“, безсънни нощи, скубане на нервите, повече рога от бик, инфарктен бюджет и накрая… заплата „на вноски“ по собствено желание.

Една жена не обичала да се къпе. Миришела така, че който се приближи на по-малко от 3 метра от нея — припада. Ама била много богата и решила да превърне мъчението в игра.
Обявила:

Започнали да се пробват разни хора — французин, американец и нашенец.
Французинът се събрал, поел въздух и влязъл. На петнайсетата секунда изскочил като попарен и побягнал.
Американецът — същата работа: поел дълбоко дъх, влязъл. На осемнайсетата секунда пак избягал.
Дошъл ред на нашенеца. Поел дълбоко въздух, включил си хронометъра и… влиза.
Жената гледа хронометъра си и почва да се притеснява:

Решила да му помогне — изпускала едно след друго, колкото да го разклати. Нашенецът обаче не излиза.
Като изтекла минутата, той излязъл премазан… но жив. Жената му вика:

Нашенецът:

Една жена останала сама вкъщи, а мъжът ѝ заминал на командировка.
Решила да си покани „приятелите“ — ама точно тогава мъжът ѝ се върнал ненадейно.
Жената се шашнала и почнала да разпределя: единия в банята, втория в кухнята, третия — на балкона.
Мъжът влязъл в хола, проснал се на дивана и въздъхнал:

Отива в банята… и какво да види: гол мъж.

Влиза в кухнята — и какво да види: пак гол мъж!

Седнали те, изпили си и започнали да си говорят приятелски.
Но третият — на балкона — стои, мръзне и се подсмърча.
Мъжът на прозореца чукнал и извикал:

Една жена отдавна била убедена, че любовта е лотария с лоши печалби. Решила да опита с обява за запознанства, но този път без компромиси:
„Търся мъж, който никога няма да ми посегне, никога няма да ме изостави и освен това е истински майстор в леглото.“
Минали няколко дни и изведнъж — почукване на вратата. Жената отваря и гледа… мъж в инвалидна количка, без ръце и без крака.

Жената замълчала за секунда и накрая попитала:

Мъжът се усмихнал и рекъл:

Една жена отива при гинеколог и казва:

Докторът я преглежда и казва:

Той пак й помага, тя опитва, преглежда и се чуди:

Една жена отива при свещеника на изповед и казва:

Свещеникът се почесал по брадата и казал:

Една жена отишла в една аптека и купила тест за бременност. На другия ден се върнала и попитала:

Една жена отишла на гинекологичен преглед. Докторът я подканил и в момента, в който тъкмо бръкнал с два пръста да я прегледа, звъннал телефонът му — жена му.

Затворил телефона и се обърнал към пациентката, а тя с ужасно учестено дишане простенала:

Една жена отишла на сексолог и започнала да се оплаква:

На другия ден двамата пак се видели. Докторът попитал:

Жената възбудено:

Една жена отишла при Мъдреца и го попитала:

Мъдрецът взел един чайник, налял в чашата чай и ѝ казал да опита. Тя опитала и се подсмихнала:

Той пак взел няколко чайника и от всичките сипал в чашата, та да стане още по-ароматно. Тя пак опитала и възкликнала:

Мъдрецът се обърнал към нея и нервно изцъклил очи:

Една жена отишла при един приятел и му казала:

Той рекъл:

Жената направила каквото ѝ казал. Извикала един майстор.
Като дошъл и да се заеме, тя излязла с една много екзотична рокля и го попитала дали иска нещо за пиене.
Майсторът:

Тя му донесла ракията и лимонадата. Той изпил ракията, взел лимонадата и си я изсипал на главата, после започнал да си бърше и да мърмори нещо.
Жената:

Той:

Тя занесла пак ракия и лимонада.
Той пак — ракия взе, лимонада на главата, и пак се размахва като че ли ремонтира.
Жената пак го попитала:

Майсторът:

Една жена отишла при попа да се изповяда.

Една жена пита мъжа си:

На обяд пак същото:

За вечеря — пак същата работа:

Жената въздъхва, па малко се ядосва:

Една жена пита мъжа си:

Една жена прехвърлила петдесетте и решила, че вече е време за „освежаване“ — не къде да е, а направо при пластичен хирург. Записала си час, минали приготовленията, и дошъл денят. Влязла в операционната, всичко уж било наред…
Когато се събудила, вече била в стаята си. До леглото ѝ стояли два букета — един по-малък и един по-голям. Сестрата се суетяла наблизо и жената се обърнала към нея:

Сестрата се усмихнала и отговорила:

Жената видимо нетърпелива:

Сестрата присвила очи и:

Една жена при доктор.

Една жена разбрала, че мъжът ѝ има любовница. Решила да го удари внимателно, без скандали, и решила да го поговори на спокойствие.

Легнали си те, жената си шепне:

Минават две-три минути и мъжът:

Жената се отпуснала, тръгнала с мерак и изведнъж въздъхва:

А мъжът, с паника: