Една жена разбрала, че мъжът ѝ си има друга. Не му направила сцена — решила да го опипа внимателно, с усмивка. Седнали вечерта и тя спокойно го попитала:

Той въздъхнал:

Жената се изправила, изчистила гърлото и каза:

Легнали си. Жената шепне:

След няколко минути пак пита:

Мъжът се засмял:

Една жена разправя на приятелката си:

Една жена родила 6 деца, мъжът ѝ починал. Омъжила се повторно и родила още 4. Вторият ѝ съпруг също си отишъл и тя скоро след това.
След погребението свещеникът, докато произнася речта си, възторжено казал:

Една баба се навела и попитала:

Една жена родила бебе с косъмче като мед. Извикала дежурния лекар и треперейки рекла:

И отишъл при бащата.

Една жена родила тъмнокоско бебе, а тя – руса, мъжът ѝ – светлокос. Извикала дежурния в родилното и отчаяно казала:

И отишъл при съпруга.

Една жена с полата се качила в автобус в България и седнала най-отпред до шофьора. Пекло било, тя се разпънала и почнала да си мърда вентилатора между краката, все едно си охлажда нещо. Шофьорът я погледнал и рекъл:

Шофьорът се навъсил и отвърнал:

Една жена се заиграла с краставичка, но и тя се заклещила. Отишла при гинеколога д-р Иванов, който с такава сръчност—ама за няма и 2 минути—измъкнал краставичката… Пациентката си тръгнала, а д-р Иванов отишъл да си измие ръцете. През това време в кабинета влязъл негов колега. Връща се доктора и какво да види — колегата му сладко си хапвал краставичката.

Една жена се изчервява пет пъти:

Една жена се оплакала на приятелка, че мъжът ѝ „прекалява“ с готвенето.

Мъжът се връща, гледа — маса до тавана, всичко подредено.

И като се обърна, направо се хвърли на дивана.

Една жена се прибира в къщи и гледа съпруга си да „лекува“ съседката в спалнята, както си е на килим, с престилка и преструвки.

Бръкнала в шкафа, извадила котлето от кухненския шкаф и го насочила към „сестричката“:

Една жена се прибира внезапно вкъщи и сварва мъжа си на дивана да мърка като котка:

Една жена се прибра от пазара и казва на мъжа си, че един мъж й направил доста нахално предложение. Мъжът подскочи, стана червен и я пита: „Какъв е тоя? Какво точно ти е казал?“
Жената с треперещ глас: „Каза, че иска да ме черпи… ама не с ракия, а направо да ми напълни чашата със сладка сметана и да я облизва, докато му дам телефонния номер!“
Мъжът седна на дивана, замисли се, после само поклати глава. Жената: „Няма ли да направиш нещо?“
Той: „Какво да правя… Ако има акъл да си мисли, че ще му се връща за цяла сметана, не ми се рискува да го срещам още веднъж.“

Една жена си биела килима на 12-тия етаж и като се подхлъзнала, полетяла надолу. На 10-тия етаж един мъж я хванал и я пита:

И той я пуснал.
На 8-мия етаж друг мъж я хванал:

И пак я пуснал.
На 6-тия етаж я хваща трети мъж и тя още преди да я пита нещо, се развиква:

И той:

Една жена си била сама в къщи, когато влязъл крадец. Тя започнала да вика:
„Крадеееееец, крадееееец, крадееееец, крадеееец… ей, крадьооо!“
И крадецът — без да се обиди — казал: „Спокойно, госпожо… само да взема нещо, че иначе ще ме изядат от викане!“

Една жена си замеси питка и тръгна на гости. По пътя се хлъзна, та изпусна питката. Стигна до близкия мост, седна и почна да ридае. Минал покрай нея един възрастен мъж и я попитал:

Една жена си има любовник и го пуска при себе си, когато мъжът ѝ е на работа. Един ден 9-годишният ѝ син решава, че ще се крие— точно докато двамата “се занимават”. Скрива се в гардероба и чака.
Мъжът се прибира по-рано. Жената паникьосано бута любовника вътре в гардероба и си наглася маската “всичко е нормално”.
Детето, тихо:

Любовникът:

Детето:

Любовникът:

Детето:

Любовникът:

Детето:

Любовникът (усмихва се на нерви):

Детето:

След малко пак се повтаря— детето пак в гардероба, любовникът пак там. Разговорът се разгръща по същия сценарий.
Детето:

Любовникът:

Детето (гордо):

Любовникът:

Детето:

Любовникът:

След няколко дни бащата пита детето:

Детето:

Бащата:

Детето:

Бащата, ядосано, но с морал:

Отиват в църквата. Бащата води детето в изповедалнята, затваря вратата и казва:

Отвътре детето, напрегнато:

Свещеникът:

Една жена си имала любовник, а мъжът й постоянно пътувал. Един ден заминал за Пловдив, и тя звъннала на любовника си да дойде.
Той дошъл, настанили се, и тъкмо всичко тръгнало по мед и масло… мъжът й се обадил по-рано от очакваното, че се е сетил нещо и се прибира. Жената втрещена — любовникът в паника.
Мъжът отворил и право в кухнята извикал:

Оправил работата за минутка и го пуснал да си ходи.
След седмица мъжът пак заминал — този път за Варна. Жената пак звъннала на любовника.
Той отишъл… и пак — мъжът се върнал. Пак го сварили. Пак мъжът:

Пак кухня, пак “урок”, пак го пуснал.
Месец по-късно мъжът заминал за Москва. Жената звъннала на любовника, по-тихо, усмихната:

Любовникът замълчал малко, после казал:

Една жена трябва да може 70 неща — 69 да ги помни, и 1 да се сети кога точно да ги свърши, докато готви.

Една жена щяла да ходи на гости, ама се забавила. Набрала таксито, вбесена, че закъснява, и преди детето да се качи му казала на шофьора:

Шофьорът се усмихнал:

Потеглили и детето започнало да си мърмори като философ:

След малко пак:

Шофьорът вече се изнервил, спрял, обърнал се назад и казал:

Детето помислило, сериозно се загледало в него и отсече:

Една жена, току-що останала вдовица, отива да поръча надгробен камък за мъжа си. Поръчаният надпис бил: „Тази непоправима загуба не бих могла да понеса…“
След няколко седмици жената пак се върнала в бюрото и помолила да добавят след многоточието: „…сама.“