Една новина от ЛОМ — един младеж нямал къде да заведе девойката и решил да се “разходят” край Дунав, ама пак нямало места. Та тръгнал да я води на замръзналия Дунав… и по едно време се чуло:

Една омъжена жена имала около десетина любовника. За да не почнат да се карат кой да я вижда първи, тя ги събирала наведнъж — и вдигала такава „гала-вечер“, че даже съседите да си сменят режима на алармата.
Един път, точно след като всичко свършило, момчетата вече се обличали и се канели да изчезват. Всички били „дотук-готови“ — само един още се бавел в банята.
И тогава… щрак — ключ в ключалката.
От входа се чула гласа на съпруга:

Деветимата любовници, без да губят време, се провикнали един през друг и изскочили на терасата, а онзи в банята — ах, братче… изтръпнал от страх и се заклещил между шампоана и кранчето.
Съпругът влязъл, сложил мустаци към ситуацията и казал:

И точно когато отворил вратата на банята… голият виновник се метнал покрай него като стрела и изхвръкнал от апартамента през терасата със скоростта на рекорд на летяща сапунерка. Мъжът дори не успял да примигне от изненада.
А в същия момент от балкона се появил следващият „гост“ — с костюм, вратовръзка и вид на човек, който винаги е на линия.

Издирваме опасен сексуален маниак. Лази по чужди квартири, както майка го е родила. Да сте забелязали нещо подозрително днес?
Съпругът се отпуснал като чорап в пералня:

Костюмарят кимнал, извадил тефтер и с величествен тон се провикнал към терасата:

(И без паника!)

Една от главите на триглавия дракон заспала и другите две си шушукали:

Една палавница отишла да се изповяда при свещеника:

Свещеникът се стъписал:

Оная въздъхнала:

Попът се замислил:

Направил се, че му се завива свят, и избухнал:

Една приказка по цигански:

И дошли феите на кръщенето, ама като видели девойката — все мрънкали, все се правели на ударени от чума. Една добра фея се намръщи и казва:

И най-добрата фея прошепнала на царя и царицата:

Царицата цъка с очи:

А другата фея, Злото, като чула, веднага се надула:

И стана — минаха години. Девойката порасна, грозна беше като недопечен хляб, дето мирише на драма. И щом някой си помислеше „ще я любя“, му се обръщаше стомахът наобратно.
На шестнайсет — един ден. Идва некаф принц, некаф обущар… все едно кой, ама сърце имало. Само че обущарят бил толкоз плашлив, че като видя девойката, изпусна шилото, подскочи и почна да бяга право към най-лошата работа: да я „проверява“ през нощта.
Цяла нощ — хъркане, шум, лаф от мрак, „Ох!“ и „Ай!“… Събудиха царицата.
А царицата — лелелее! — звъннала на Злото фея и вика:

Злото фея се засмя:

Минаха още дни. По онова време през гората мина един принц — млад, богат, но с една голяма беда: бил… коцкар. Обичал залозите повече от хората. И имал навика да си обещава:

Само че като влязъл в гората, паднал в глупостта си. Взел, че се спуснал към някаква землянка, завързал се кабел, паднал с главата напред… и от вътре се чува — „Тррр… тумм… бум…“ все едно някой хърка с чук.
Принцът си вика:

И веднага се досетил: това не е мъжко хъркане… то е женско, дето *не се прави за нищо*!
Откопал той земята, намерил ковчег — и точно там… девойката. Само дето девойката не била сама. В ковчега имало и една жаба-магия, дето чакала „правилния човек“. Принцът се надупил, ама не за целувки, а за… любов по карти: „давай, целуни, после печеля!“
Обаче жабата изплющяла:

И принцът:

Жабата:

И почнала магията. Девойката — от грозната — изскочила още по-забавна: станала… красива жаба. А принцът — айде, паднал от страх на земята, защото и красота, дето е на жаба, пак си е жаба.
А девойката-джамбур… опа, девойката-жаба, вика:

Принцът се мъчел, но… като залозите му се заплели, пак натискал. Целувал жабата, жабата ставала принцеса, после пак ставала жаба. Ставала, ставала… докато накрая принцът рекъл:

И прибрал жабата в джоба — не от любов, а да не му избяга магията. А като останал сам, щрак — и магията си свършила: принцесата вече била принцеса, ама жабата си останала като талисман.
Оттогава, Мануш, знаете ли какво направил принцът? Вече не играел коцкарски. Печелил само с една работа:

И това било урокът: понякога най-страшното проклятие се оправя не с магия… а с тъпа упоритост. Ама само да не си жал — защото и жабите имат чувство за хумор.

Една про*итутка се качила в едно такси:

По средата на пътуването шофьора се усетил и попитал:

Една проститутка имала раничка на пъ*ка.
Щом раничката заяде по нещо, проститутката го обелваше и го прибираше под дюшека.
Веднъж един клиент останал цяла нощ, а сутринта извадил 100 марки.
Жената казала:

А мъжът отвърнал:

Една проститутка родила и естествено не знаела от кого е детето, та го кръстила „Ти Какво Го Знаеш“. Пораснало момчето, отишло в казарма и на първия ден поименно командирът почва:

Никой не отговаря.

Пак мълчание.
Накрая командирът се провиква по-силно:

И най-накрая едно момче отвътре:

Една проститутка се жалва на друга:

Една разплакана девойка се прибира вкъщи от пазара.
Майка ѝ, разтревожена, я пита:

Дъщерята през сълзи отговаря:

Майка ѝ само вдигнала рамене:

Една секретарка казала на шефа си:

Той ѝ се усмихнал:

На другата сутрин шефът я попитал:

Тя сияела:

Една скъперница, един „разведен“ по навик и един пияница умрели и се озовали на небето. Свети Петър ги гледал строго и казал:

Тримата слезли обратно.
Още на шестия ден пияницата се пропил и отишъл при дяволите.
Останали скъперницата и „разведеният“ да се разхождат цяла седмица.
На последния ден скъперницата видяла една лъскава монета и решила да я вземе.
Тогава „разведеният“ я спря:

Една срамежлива мацка си поръчала тихо кафе и цяла вечер заглеждала един сладур в бара. Накрая събрала кураж, отишла при него и се усмихнала:

Седнала си мацката унизена, а момчето се обръща и почва да й обяснява:

Една стара мома поръчала надгробна плоча и казала на майстора:

Майсторът се усмихнал:

Една стара мома я обрали посред бял ден. Три здрави маскирани момчета я хванали под мишниците, запушили я, та нищо да не може да каже, и я набутали на обширната задна седалка на огромен бус.

1. Отиваш с нас до вкъщи, показваш ключа, ние си взимаме каквото ни трябва, а ти си оставаш в къщи, живей си както си знаеш.
2. Или не показваш нищо — и ще обикаляме из града, докато ти писне от чакане и сама си признаеш къде ти е скритото.
Бабата кимнала няколко пъти с глава и премигнала с влажни очи…

Една стара мома-австралийка най-сетне решила, че му е дошло времето за брак. Обърнала се към агенция за женитби — с едно-единствено условие: избраникът да не е имал досега никакъв интимен живот с жена.
Агенцията бързо намерила подходящ кандидат. Сватбата станала, всичко било чудесно… докато дошла първата им нощ.
Младоженката отишла до банята, а когато се върнала, установила, че мъжът е изнесъл от спалнята почти всички мебели — направо като за голям ремонт.

Една стисната жена решила да си поръча „пицария за двама“ по домовете. Обикаляла обявите ту в мрежата, ту на разни табла… Все ѝ излизало прекалено солено. Накрая попаднала на оферта: „Пица + доставка + обслужване за 50 лева за сесия“.
Набрала номера.
Не след дълго се позвънило на вратата. Тя подскочила от радост — представяла си някой вечно усмихнат, млад и хубав пицайоло да ѝ достави „както си трябва“.
Отворила…
И какво да види — някакъв грозен, дебел и позастаряващ тип с престилка, която приличала на парцал от сервиз.
Жената изтръпнала и го попитала:

Онзи се подсмихнал:

Тя въздъхнала:

Той се намръщил:

Една студентка поканила приятеля си на гости. Започнали да се целуват. По едно време момчето й пуснало ръка и подскочило:

Една студентка поканила приятеля си у тях. Започнали да се целуват като за последно. По едно време той разкопчал якето, прокарал ръка и подскочил:

Една сутрин двe баби стояли пред една къща и гледали, че на вратата има нещо като плик, та се чудели какво ли е това.
Решили да питат някого и минало едно момиче. Те я спитали:

Момичето:

Бабите се замислили и едната казала: