Една градска блондинка придружила гаджето си на село. Видяла кокошката и казала:

Гаджето я погледнало и отвърнало:

Една дама помолила свой познат програмист да й сложи нов тапет на лаптопа. Той й сложил красива снимка.
Нейният приятел решил да се пошегува и тайно сменил снимката с такава, че да е смущаващо очевидна.
Дамата не забелязала нищо, взела лаптопа и си тръгнала.
След около час й се обадила развълнувано:

Една дама с идеалния “план” се качила в такси:

По средата на пътя шофьорът се почесал и попитал:

Шофьорът станал червен като домат:

Една дама тайно си имала любовник. Когато мъжът й изведнъж се прибрал по-рано от командировка, тя го покрила, както си може — а младежът хукнал да се крие.
Къде, къде — на терасата, при един съсед. В същия момент мъжът зърнал нещо на балкона и:

Мъжът се прибрал, влязъл си в стаята, а след малко гледа — младежът вече бил прехвърлил на тяхната тераса.

Любовникът се успокоил: „Уфф, отървах боя…“
Жената излязла, а мъжът дръпнал младежа настрани и тихо, но строго:

Бой, бой…

Една дама, не в първа младост, леко самотна, тръгнала да си купи хляб. По пътя видяла как един мъж се влачи по улицата и се задавя от смях—пиян до уши. С погнуса го подмина, но после се сети и се обърна, като че ли й просветнало:

Купила хляба, върнала се обратно—локвата празна, мъжът го няма. Жената хукнала напред-назад, бие си по челото и беснее:

Една дебелана отишла на гинеколог. Влязла в кабинета, приготвила се за прегледа. Доктора започнал прегледа и по едно време извикал: „Ех, голямата цица! Ех, голямата цица!“ Тя:

Гинеколога:

Една дългокрака красавица се качва в такси. Шофьорът видял, че ще има “кухненски” проблем, но запазил хладнокръвие. Като я закарал до мястото, където тя искала, той я попитал:

Една жаба се беше излегнала до едно езеро. Минава друга жаба и й вика:

А първата й отвърнала:

Една жена била страшно рядко одобрявана от мъжа си. Мечтаела си един ден той да се прибере, да я погледне като едно време и да ѝ направи онова “правилното”.
Един ден мъжът влиза тихо и още от вратата викa:

Тя онемяла, ама в главата ѝ вече кипяло: „Ей сега! Ще ме хване, ще ме стегне, ще има страст…!“
Съблякла се и застанала както му е кеф. Мъжът:

Тя се усмихва: „Ха! И с огледало ще ме гледа… направо кинороман!“

Жената вече почти не дишала: „Нов номер, нова поза…“
И тогава мъжът навел глава между краката ѝ и изсумтял:

Една жена била толкова скандална, че всеки я знаел по шума. Веднъж отишла при гълъба и му казала:

Гълъбът влязъл, минало малко време и излязъл.

Гълъбът пак влязъл, после пак излязъл:

Гълъбът пак влязъл и твърдо казал:

Жената се изправила и отвърнала:

Гълъбът влязъл. Жената се наместила, обърнала се и казала:

Една жена видяла, че мъжът ѝ се заглежда по прозореца на съседката им. Първо много ѝ се присвило от яд, но после решила да действа по „научен“ начин.
Отива при съседката и пита:

Жената отива в „Обеля“, чука на вратата. Отваря се — пред нея застава вехт старец: дементен вид, четина вместо брада, огромен нос и очила като за телескоп.

Старецът махва с ръка:

Озовава се в малка стаичка, която въобще не е стаичка, а направо шкаф. Той влиза вътре, рови няколко секунди, после излиза с една прашна черна дъска и кутия нови бели тебешири. Поставя дъската, взима тебешир и жената си мисли: „Ето, само това ми трябва — да решавам задачи…“
А старецът веднага:

Той кимва. Тя се съблича, примирила се, а в главата ѝ вече звъни как ще се оправдае, че поне ще е „урок“, не някакви глупости.

Жената се обръща. Той:

И тогава старецът забива тебешира в… „прозореца“ ѝ, чуква с пръст по дъската и властно нарежда:

Една жена влиза при доктора в поликлиниката.

Докторът:

Жената:

Докторът:

Жената:

Докторът я поглежда внимателно и казва:

Жената си подава главата по-близо и пита:

Докторът:

Една жена влязла в зоомагазин и видяла един много красив папагал. Продавачката побързала да обясни:

Загърнала го вкъщи и папагалът веднага:

Събрали се дъщерите от училище, а той пак:

Прибрал се и мъжът от работа, а папагалът:

Една жена влязла да се изповяда:

Една жена всеки ден се чудила на мъжа си дали гърдите й не са прекалено малки.

На следващия ден мъжът купил нови дрехи… и най-важното — ново огледало.
Като се прибрала, тя пак се закачила:

После извадил кутия и разплел една розова лента.

Жената се напрегнала:

Една жена започва да подозира мъжа си в изневяра и му вика:

Той:

А тя:

Една жена звъннала на шефа на мъжа си:

Шефът се замислил и казал:

Жената изпълнила всичко — салатка и ракийка, сложила го на масата и чаκала. Мъжът се прибрал, наистина грогясъл, едва държал очите си отворени, и тя го прегърнала:

Една жена имала любовник, а мъжът й постоянно пътувал. Един ден пак заминал — този път за Бургас — и тя веднага звъннала на любовника да дойде.
Любовникът дошъл, оправили работата и тъкмо да се усети, че всичко е наред — мъжът се върнал. Само че забравил нещо и решил да си го вземе.
Жената не успяла да реагира, а мъжът влязъл и отсече:

Завел го в кухнята, “поправил” го набързо, после го пуснал да си ходи.
След седмица мъжът пак отпътувал. Жената пак звъннала.
Този път любовникът го изтъкмял, легнали, всичко — и пак същата история: мъжът се връща, забравил нещо.
Оставил ги пак в действието, пак го завел пак “да учи”, пак го пуснал.
Мина време — и след един месец мъжът заминал чак за София, а после уж “няма как да се прибере скоро”.
Жената звъннала на любовника:

Любовникът мълчи малко и накрая казва:

Една жена имала три дъщери.
Когато най-голямата се омъжила и решила да се мести при съпруга си, майка й я попитала:

На другия ден писмото било кратко — само една дума: „Капучино“.
Майката най-напред се шашнала, но после влязла в кухнята, видяла нова реклама на кафемашина и прочела: „Пяна до последната капка“.

После дошъл редът на средната дъщеря. И тя писала:
след една седмица пристигнало второ писмо — „Белмондо“.
Майката търсила реклама по вестниците, намерила само една: „Силен вкус, без компромис“.

Най-накрая тръгнала най-малката. Минавало време, не се обаждала, та майката започнала да се притеснява.
След месец дошло писмо… само с една фраза: „Wizz Air“.
Майката отворила листа и се почувствала сякаш самолет й е минал над главата:
на рекламата пишело: „Полет до три пъти на ден, седем дни в седмицата — във всички посоки.“

Една жена имала три дъщери. Решила да ги омъжи наведнъж, за да няма повече грижи. Домът ѝ бил голям, та даже и зетьовете щели да се съберат удобно — всяко семейство със своя стая и никакви “злополуки” между тях.
На първата брачна нощ майката, естествено, решила да “се увери, че всичко върви по мед и масло”. Застанала пред вратите и започнала да подслушва.
От първата спалня — тишина като в гробница.
От втората — такъв смях и дрънканица, че чак се чудиш как се издържа.
От третата — само тежки въздишки и тихо, горчиво къркорене, все едно някой си мие душата с дъжд.
На сутринта майката първо попитала най-голямата:

Теди въздъхнала:

После майката се обърнала към средната:

Лили въздъхнала:

Накрая майката попитала и най-малката:

Диди изтрила сълзите и казала: