Една американка решила да осинови българче. Казали ѝ, че „само като си добър с правилните хора“ става, и тя отишла при един известен комшия.
Той имал куп деца—на око толкова, че вече и часовникът му не можел да ги брои. Американката го погледнала и казала:

Една англичанка чула, че българските мъже били най-големите “издънки” в леглото…
Дошла на екскурзия в България и направо в планината — право в Пирин.
Хванала един овчар от полето и три дни не излизали от стаята — само секс и въздух на “още, още!”.
Накрая англичанката била толкова развълнувана, че му казала:

Цял ден ще ме “обслужваш”, а аз ще ти плащам… Няма да хващаш работа!
Овчарят въздъхнал и махнал с ръка:

Брат ми миналата година е*а една коза и още му води стадото…

Една баба влиза в трамвая и седва до нея един дядо. Баба му намига и му шепне нещо. Дядото пребледнял и ѝ казал:

Бабата се дръпнала, уж обидена. След малко обаче пак се навежда и го потупва по ръката. Дядото пак:

Тя продължила уверено, и накрая му се качила на нервите така, че той чак въздъхнал:

Тя се усмихнала:

Една баба е на преглед при доктора.
Докторът:

След няколко минути се чува въздишка иззад паравана и бабата:

Една баба звъни в общината и се оплаква:

Една баба ми каза:

Сега като се на*апнем, си лягаме като изкормени — все едно дори сапунът няма шанс да ни влезе под кожата.

Една баба на 80 си застанала гола пред огледалото и започнала да си мери старите спомени:

Погледнала надолу и въздъхнала:

Загледала се още малко, поотъркала с ръка и промърморила:

Една баба отива на зъболекар. Сяда, отпуска се удобно и се разкрачва на стола, все едно е на гости.

Една баба отива на преглед при зъболекар и казва:

Докторът и дава четка, натрива я с каквото трябва, и почва да търка толкова усърдно, че бабата се разпищява:

Най-накрая тя се изправя:

А докторът:

Бабата се засмива:

Една баба отива при млад гинеколог, пратен в малко селце.

Бабата свали гащите и седна.

Докторът се замислил и решил да продължи уверено:

Бабата присвила очи, помълчала малко, после притеснено го погледнала:

Една баба отишла да пазарува. Влязла в магазина и от щанда за котешки храни взела най-скъпия пастет. Отишла до касата и казала:

Касиерката въздъхнала:

Излязла, прибрала се, сгънала намордник за котка, сложила котката в клетка и отишла пак в магазина.
На касата:

Бабата си взела пастета и си тръгнала.
На другия ден пак влязла, ама вече взела най-скъпите кучешки бисквитки. Отишла до касата:

Касиерката веднага:

Бабата оставила бисквитките, побягнала до вкъщи, мушнала кучето в клетката, сложила му каишката и го завела в магазина. Вдигнала клетката пред касата:

Касиерката се отпуснала:

Бабата си тръгнала доволна.
На третия ден дошла с една огромна кутия, на капака имало само малка дупчица. Касиерката я погледнала:

Бабата широко се усмихнала:

Касиерката се дръпнала:

Касиерката въздъхнала, бръкнала през дупчицата и след секунди извикала:

Бабата съвсем спокойно:

Една баба решила да види дали внучката й е „още с етикет“ и реши да я проверят по най-дискретния начин. Отишли при гинеколог и бабата тихичко му казала:

Лекарят направил щателен преглед, поогледал се, покашлял се и със същата деликатност отвърнал:

Една баба се прибира към село по магистралата. На една отбивка вижда куп жени, дето махат на колите.
Спира, поклаща глава и вика:

Жените се засрамени, ама все пак отвръщат:

Бабата се усмихва:

Застанала до тях и чака. След малко идва една кола — жените махат, бабата маха. Шофьорът натиска спирачки, смъква прозореца и гледа като вдъхнал страх:

Бабата самодоволно:

Една баба се чудела от кого е яйцето и понеже била много практична, го кръстила „Кой го е слагал?“.
Скоро пилето пораснало и отишло на работа в обора. Първия ден надзорникът го извикал и почнал да проверява кой какво е свършил:

Надзорникът го погледнал намръщено:

Всички се правят на ударени и мълчат.

Пак мълчание. Тогава надзорникът избухнал:

Една бабичка отишла при лекаря:

Докторът я прегледал, погледнал я строго и решил да се пошегува:

Бабичката излязла, а лекарят звъннал на гинеколога:

Гинекологът се закачил и той:

Качила се бабата на прегледа, гинекологът я прегледал и възкликнал:

Една балерина си се къпе в банята, спокойно, в бяла пяна и безгрижие. Нали е балерина — по едно време ѝ се приискало да си поподдържа фигурата и решила да направи един елегантен шпагат по плочките. Само че точно като се опитала да стане… подът се получил с нещо като вакуум и тя буквално останала „залепена“ на мястото си.
Запищяла, викнала мъжа си и той почнал да тегли — дърпал, мърдал, напъвал, каквото се сетиш… никакъв резултат. После, срам не срам, извикал и комшията.
Двамата мъже теглили като за световно — нищо. Накрая комшията въздъхнал и казал:

А домакинът, вече в паника, промълвил:

Комшията се шашнал:

Мъжът на балерината се почесал:

Една бедна ку*ва отива при една богата ку*ва. И ѝ вика:

Богатата ку*ва ѝ казва:

Обаче бедната решила, че е “дребна работа” и вместо грамове сложила 20 килограма.
Клиентът пристига, започват… и пу*ката буквално “гръмва”.
Тя се обръща и:

Клиентът:

Една бедна ш*ляпина отива при една богата ш*ляпина. И аз я питам:

Богатата ш*ляпина:

Обаче бедната разбрала „50 килограма“.
Преди да дойде клиентът, тя набутала 50 килограма динамит… в самата си стойка. Клиентът почнал да я разсъблича, а тя гръмнала от страст. И веднага рекла:

Клиентът:

Една била хремава и колегите започнали да ѝ дават съвети за разни “лечения”.

Една колежка обаче недоразбрала:

Една блондинка влиза в аптеката и казва:

Фармацевтът я поглежда:

На другия ден пак:

И така минават дни, докато един ден влиза и:

Блондинката се усмихва: