Един мъж отишъл на море по време на отпуска. Легнал на плажа, замаян от слънчевата топлина и от успокояващия шум на вълните, та така си заспал под чадъра. Като се събудил — направо да му се завие свят: пробождаща болка го сковала от кръста надолу. Оказало се, че сянката се била „преместила“ по навик — кожата по краката му била изгоряла, червена като пътник в първа класа, минал през барбекюто без билет. Дори лицето му било в същия цвят, все едно е спорил пред огледалото колко трябва да е здравословно слънцето.
Наели линейка и го закарали в най-близката болница. Лекарят го прегледал, въздъхнал, помислил малко и му изписал рецепта: Дезинфектант, тоалетен крем, куп лекарства и… най-отдолу — Виагра.
Санитарят се навел и смаяно попитал:

Докторът го погледнал строго изпод вежди и отсекъл:

Един мъж отишъл при проститутка. Изкарали веднъж, и не щеш ли — на жената много ѝ харесало. Тя веднага го погледнала и казала, че ако може да се повтори… и то без пари.
Мъжът отвърнал:

Тя го направила, той подремнал и после пак продължили. На нея ѝ станало още по-хубаво и настояла:

След третия път проститутката била втрещена, доволна и го попитала:

Мъжът се усмихнал:

Един мъж отишъл при проститутка. Свършили веднъж, но на жената толкова ѝ харесало, че го помолила да го направят още веднъж—безплатно, “за да не си губи късмета”.
Мъжът казал:

Той подремнал, тя го държала с две ръце. Като се събудил, всичко продължило. Жената била толкова развълнувана, че настояла:

След третия път тя напълно се закачила и попитала:

Един мъж отишъл при проститутка. Свършили си работата веднъж и на жената толкова ѝ харесало, че го поискала пак — този път без пари.
Мъжът казал:

Поспал той, тя го държала с две ръце, и като се събудил — пак почнал. Жената пак останала по-доволна от всякога и се зарадвала:

Третият път тя била направо възхитена и попитала:

Един мъж отишъл при сексолог и се оплакал:

Сексологът му казал:

На следващия ден докторът наредил на жената:

След прегледа сексологът потупал мъжа по рамото и успокоил:

Един мъж отслабнал яко. Ходил по доктори — изследвания, прегледи, “нищо ѝ няма”, “всичко ти е наред”… и пак слабеел. Накрая последният доктор го гледа и пита:

Един мъж пита продавачка в бърза закуска:

Отиват в кухнята, мъжът си взема кутията, отваря я и чака…

Един мъж под чехъл поканил приятел на гости. Когато оня пристигнал, заварил домакина препасан с престилка и надничал в кухнята като шпионин.

Чехльото:

Гостът се ококорил:

Петре тихо:

Миро пребледнял от яд:

И без да чака — право към спалнята. След малко се върнал, целият смутен, и почти шепнешком:

Чехльото се замислил и кротко отвърнал:

Един мъж попитал сервитьорка:

Един мъж правел тайно срещи в гаража, когато любовницата му го предупредила, че мъжът ѝ може да се върне по-рано от командировка. Той само кимнал, свил се в ъгъла, и точно тогава — звъни ключът в ключалката. Любовникът изпищя, скочи през задната врата и хукна към най-близкия парк.
Там обаче… какво да види — големи чугунени статуи, голи мъже около един фонтан. Прекалено късно да мисли, той се съблякъл набързо и застанал в най-неутралната поза, която му се видяла “като за скулптура”.
Седи си, диша тихо, и по едно време от една от статуите се чува прошепване:

Един мъж пътувал във влака и се оказал в купето с много монахини. Харесал си една и попитал кондуктора:

Кондукторът го погледнал строго и рекъл:

Наистина — на следващата спирка монахините слезли. Мъжът също тръгнал след тях, обаче изпреварил влака и чак седнал под една табела до релсите, че да не го видят.
Гледа ги монахините как вървят, а неговата избраница — последна. Промъкнал се отзад, скочил, метнал един чаршаф и извикал:

Монахинята:

Мъжът:

Той свалил чаршафа и промърморил:

Монахинята вдигнала раничката, оправила расото и:

Един мъж пътувал с кораб, но паднал през борда. Видял, че акула кръжи, започнал да пищи, ала тя все така си правела „въртеливи номера“ и бавно се стеснявала към него, като че ли следвала точен план.
Мъжът се изплашил още повече, съблякъл си палтото, но акулата пак продължила. Тогава започнал да сваля и тениската си — и изведнъж акула рязко се отдръпнала и тръгнала право назад.
Въпрос: Защо?
Отговор: Защото му се закачи опашката му за палтото.

Един мъж решил да не си губи времето и организирал почивка за жена си и любовницата си на едно и също място, да си „помислят“ една за друга.
Като се върнали, всяка си вади снимките и почва жената:

Мъжът отива при любовницата си. Тя с усмивка също изважда снимки, посочва жена му и казва:

Един мъж решил да спести от бръснар и сам да си „направи услугата“. За да го приспи, решил да си сложи лед директно — да му стане изтръпнало. Обаче когато ледът здраво се залепил, той се ядосал и рекъл: „Щом така залепва… айде сега ще го сваля с топла бира!“

Един мъж се закъсал яко с работата и решил да се консултира с приятел.

Мъжът се замисля:

Мъжът звъни, разбират се за 1000 лева, прави операцията… и минал месец се срещат пак двамата.

Мъжът се “показва”, приятелят го оглежда, почесва се и казва:

Един мъж се записал в „елитно“ общество за дискретна голота и висша етика. На първия му официален ден пристигнал, съблякъл се и започнал да се разхожда, за да опознае правилата.
По едно време край него минала супер секси жена с руса коса. Мъжът, разбира се, веднага се „вдигнал“ — нещо като автоматично алармено устройство.
Тя го усетила, приближила се и го попитала:

Мъжът смутено:

Жената го хванала за ръка и го отвела до огромен басейн. Разгърнали голяма мека кърпа, легнала тя… и мъжът разбрал, че организацията не се шегува.
След известно време той пак се разхождал. Решил да влезе в сауната. Седнал, отпуснал се… и накрая пръднал така, че вратата почти се разтресла.
Минутка по-късно влязъл един огромен, космат тип, за да проверява какво става. Озъртал се подозрително и попитал:

Нашият мъж:

Огромният тип се приближил, взел мъжа професионално „под управление“ и бързо го оправил, както си му е редът. Мъжът изтрайкал, после залитайки се отправил към рецепцията, където го посрещнала усмихната служителка.

Мъжът се развикал:

Мъжът въздъхнал:

Един мъж се изчервява само 5 пъти в живота си:

Една жена се изчервява само 2 пъти в живота си:

Един мъж се карал с жена си, че „работата“ ѝ била кривa. Всяка сутрин се въртял и крещял:

Един минувач чул и му се видяло много изгодно. На другата сутрин минал пред входа и викал:

Жена му се втурнала веднага при него и разправила как е положението. Минувачът влязъл, оправил я набързо и тръгнал си… ама жената пак го спряла:

Отишъл той, „разправа“ си работата, вързал свекървата за краката горе на тавана и накрая ѝ набутал една стара туршия, да „я изправи“. После си тръгнал доволен.
Вечерта мъжът се прибрал. Жена му радостна:

Мъжът зяпнал:

Един мъж се молил пред Бога:
„Господи, всяка сутрин ставам по тъмно, влача се на работа, бачкам като каторжник, а жена ми вкъщи си пие кафенце и си няма грижи. Моля те — размени ролите поне за ден, да види какво ми е на мен!“
Бог го чул и на следващата сутрин мъжът се събудил в тялото на жена си.
И какво му (и) се наложило да прави:
1. да замеси нещо „за закуска“, докато другите още спят;
2. да събуди децата с тон „сега ставате, че иначе ще къснеем!“;
3. да намери изгубената пантофка/шапка/тетрадка (и да се престори, че това е „нормално“);
4. да подкара всички да хапнат;
5. да облече малките и да им провери зъбите, че да не „миришат“;
6. да ги закара в градината/училище;
7. да върне обратно нещо, което е „абсолютно важно“ да е точно там;
8. да плати сметки;
9. да минава през „Женския отдел“, където входът е през една врата, а касата — през друга вселена;
10. да носи покупки, сякаш са за строеж, не за вечеря;
11. да подреди дома, който за пет минути пак изглежда като след бомбардировка;
12. да зашие копче, защото „не може така, ще се развали“;
13. да лепи пъпки по дрехите и да кърпи чорапи, които очевидно са творби на изкуството с дупки;
14. да готви „набързо“, което става два часа;
15. да мие чиниите, които междувременно пак са станали планина;
16. да мете и да търка пода, защото някой „не знае как е станало“;
17. да се втурне пак да прибере децата и да слуша лекция от мрънкалите;
18. да ги храни по график, който май никой не е подписвал, но всички следят;
19. да ги накара да си пишат домашното;
20. да изглади ризата/роклята на мъжа, който само казва „гладка, де“;
21. да белe картофи, да реже лук и да се бори с очите си като с враг;
22. да сервира вечеря, после да прибира, после да мие пак;
23. да изпере мръсното бельо, което се оказва, че е „цялото“;
24. да къпе децата и да ги приспи, докато те спорят за най-новата глупост;
25. накрая изморена да се влачи в леглото…
…и точно тогава мъжът си помислил: „Ей сега, както казвате, ще трябва да стане весело.“
Само че жена му (той) се проснала и казала:
„Уморена съм… утре. Днес — НЕ.“
На следващата сутрин жената (бившият мъж), събудила се в своето тяло, се обърнала към Бога и въздъхнала:
„О, Боже… как се излъгах, като завиждах! Върни всичко както беше. Моля те!“
Бог замълчал, после рекъл:
„Ще ги върна… с радост. Само че ще стане чак след 9 месеца, защото ти вчера… не прави какво си мислеше, а го свърши с истината: **забременя.**“

Един мъж се обажда в публичен дом по телефона:

Мъжът седнал, ударил 2–3 водки. В този момент се звъни на вратата. Отваря, поглежда я и казва: