Един мъж, късно през нощта, вади телефона и ровичка из готварски сайтове, мислейки си, че жена му спи. Намира си рецепта, скролира, чете… и така до ранни зори.
Жена му се буди, става тихо, минава зад него и му казва:

Той я поглежда стреснато:

Тя се усмихва и казва:

Един мюсюлманин и един християнин пътували заедно и решили да се надлъгват кой бог „прави повече“.
Първи мюсюлманинът:

Мюсюлманинът зяпнал и казал:

А християнинът се усмихнал:

Един натегач влязъл в кабинета на шефа си, за да му се мазни. Там обаче го посрещнала неприятна изненада. Заварил началника си със смъкнат колан — уж „на почивка“, а секретарката му пък давала наистина страстен вид, че чак се чудиш кой работи.
Шефът се усмихнал широко и без грам свян казал:

Натегачът зяпнал като ученик на контролно и само мълчал.
Началникът настоял:

Натегачът преглътнал и плахо попитал:

Един нашенец на морето свалил една французойка. Отишли на плажа късно през нощта и почнали да си правят магарии.
Към кулминацията тя се разчувствала и почнала да мърмори:

А той:

Един образ отишъл на лекар и се оплакал:

Лекарят го пратил на куп изследвания, проби, анализи — каквото се сетиш. Всичко излязло в норма, нямало никакви тревожни признаци.
Тогава докторът въздъхнал и казал:

Оня изсумтял:

Един образ реши да си даде материал за изследване. Лаборантката му връчи едно малко бурканче с капачка и му каза:

Той стоя там десет минути, двайсет… Накрая служителката се провикна откъм другата страна:

От паравана се чу:

Лаборантката подбелна очи:

Още половин час мина. Тя пак се приближи:

Той изнервено отвърна:

Лаборантката вече кипеше:

Настъпи кратко мълчание, после той:

Лаборантката се шашна:

Той въздъхна:

Един овчар гледа двама в гората и вика:

Един от големите гафове на Иванчо. Пише СМС на приятелче със следното съдържание:
„Тия дни всички заминаха—обадих се на кварталните, взимай бира, носи и свещи, че довечера ще правим ‘романтика’…“
Само че без да иска натиска „Изпрати“ на номера на баща си.
След минута отговор:
„Идвам след час. Само да не ме объркаш—свещи да са ароматни ли, или както миналия път: ‘романтика’, ама с пожарната… и после кой ще плаща?“

Един от златния фонд:
Жена сънува, че е на паркинг под палещото слънце и я преследва гол таксиметров шофьор. Бяга из пукнатините в асфалта, задъхана, стъпва в термопотока на едно парче и буквално се заклещва — пада, обръща се към него и го пита:

Той се усмихва ехидно и я пита:

Един отива в публичен дом. Влиза, вижда една жена с огромни три гърди и си вика:

Платил, качили се в стаята, почнали. След малко той свършил, погледнал я… и вижда само две гърди.

Тя го погледнала спокойно и казала:

Един отива на доктор и вика:

Докторът:

Започват. Сестрата му пипнала единия крак — той:

Пипнала другия — той:

И като почнала с тия там работи, той след малко пауза:

Един отива на доктор с мускулна треска на гъза.
Пациентът:

Докторът:

Пациентът:

Докторът:

Пациентът:

Един отива на доктор с мускулна треска на краката.
Пациентът:

Докторът:

Пациентът:

Докторът:

Пациентът:

Докторът:

Пациентът:

Един отива на доктор:

Докторът:

Пациентът:

Докторът:

Пациентът:

Един отива при доктор.

Срещат се след няколко дена. Мъжът вика:

„Предавам се!“

Един отива при доктора:

Докторът:

След месец онзи пак:

Докторът:

Един отива при комшията и го пита:

Един отишъл в един град, дето нямало жени, и се обадил на един познат:

Ама един ден му писнало и взел, че си взел една лошад и си свършил работата. След няколко дни го срещнал познатът и му рекъл:

Един отишъл в цирка да кандидатства за работа.

Питат го да види номера на дресьора.
Влизат в клетката с лъвове и пред очите му едно момиче лежи на пода с разхвърляни дрехи… Лъвът се приближава бавно, душва я, облизва я и накрая започва да „играе“ около нея.
Кандидатът зяпнал.

Той се изправя като войник:

Един отишъл при доктора и му вика: „Докторе, нещо не ми се получава!“
Докторът: „Как тъй не ти се получава, бе! Да не си … “ И оня: „Е, не е от мен, докъто я гледам, все ми се иска — ама после като почна…“
Докторът: „Абе какво като почнеш, разправяй!“
Оня: „Започвам с жената — едно, две… и стигам до четири-пет-шест. После комшийката — седем-осем-… и до десет. После гледачката на детето — двайсетина, че и повече. И накрая инкасаторката… е там вече направо се разпадам!“
Докторът: „Е, па ти толкова правиш, че накрая и на теб ти писва… как да ти става!“
Оня: „Ааа… добре! Аз си мислех, че е от… чекиите!“