Един мъж влязъл в бар и се приближил до най-близкия човек, като му казал:

Мъжът го погледнал, прекъснал го ядосано и изкрещял:

Търговецът на “услугите” отишъл при следващия и повторил същото. И той го отпратил:

Накрая нашият човек стигнал до някакъв пияница в ъгъла. Пияницата кимнал:

Двамата излезли навън отзад. Той се заел ентусиазирано със задачата, но след малко пияницата изведнъж започнал да се мърда и да си “оправя нещата” като развълнуван човек.

Един мъж влязъл в публичен дом и поискал мадамата с най-големите „работи“ и най-щедрия късмет. Посрещнали го, завели го в стаята и го оставили да чака. След десет минути излязла проститутката и казала:

Един мъж влязъл в трамвая и нямал къде да седне, затова се хванал за една дръжка. Когато трамваят тръгнал, една жена до него казала:

Един мъж все мърморел на жена си, че е дебела и че задникът ѝ е като цяла маса — „цялата кухня събира там“. Вечерта легнали и на мъжа му му станало едно такова желание, та почнал да я раздвижва.
Жената се стреснала, събудила се наполовина и промърморила сънено:

Един мъж всеки ден ходел в една кръчма и поръчвал едно и също — ракия. Само че имал странен дефект: вместо „ракия“ казвал „кърка в сия“. Всеки път кажел „кърка в сия“, и след няколко дни барманите се научили, че това значи ракия, та му я носели без да му се карат.
Един ден обаче го видели в друг бар.
Той влязъл, приближил се и казал:

Барманът го изгледал, все едно го е чул да лети с таратор.
Мъжът пак:

Барманът се стегнал и отвърнал кротко:

Един мъж всеки път вечер, щом си дойде от работа, се изкъпваше, намирисваше се като коледна елха и се залепваше в огледалото, казвайки:

Една вечер жена му го хвана веднага след банята, завъртя го към спалнята и с две думи му каза всичко.

Един мъж дава паспорта си на полицай. Полицаят му казва:

Испанецът:

Полицаят:

Испанецът:

Един мъж дълго се оглежда в сексшопа за масажни масла и се чуди кое да си вземе.

Един мъж заминава в командировка и казва на жена си:

След две седмици Пешо се прибира и гледа пред входа чисто нова Тесла. Влиза в апартамента — ламинат, нова кухня, даже чисто нова пералня.

Жена му се усмихва:

Пешо се чуди:

Тя веднага:

Един мъж заминал в командировка, а жена му — решила да си разнообрази живота. Викнала си любовника, скочили чисто голи в леглото… и тъкмо започнали да си „вършат работата“, чули как в ключалката се завърта ключ.

В коридора надвиснал един стар балтон, закачен на закачалката. Тя грабнала любовника, мушнала го вътре в балтона, завъртяла го да стои някак си прикрит, после прибързано му смъкнала срамните неща и го оставила като статуя… а тя по пеньоар посрещнала съпруга, усмихната до уши:

Той влязъл, изморен, подпрял се за малко, започнал да се съблича… и погледът му — право в балтона на закачалката.
И той почнал да се смее… смее се, смее се… не може да спре.

Той се изхилил и казал:

Един мъж заминал на командировка, а жена му веднага звъннала на любовника си. Само че точно в този момент мъжът се прибрал по-рано. Любовникът, гол като пейка, хукнал към шкафа и се мушнал вътре, а вратата — хоп — се хлопнала рязко.
Като отворил шкафа, мъжът видял вътре любовника и го зяпнал невярващо.

Жената, без да трепне:

Мъжът доближил вратата и почнал да блъска по шкафа:

Туп… нищо.
Туп-туп… пак нищо.
И тогава от вътре се чу приглушен глас:

Един мъж застава на колене пред една жена и казва:
„Само да уточним — аз падам на колене днес, а ти да ми върнеш жеста някой ден…“
Жената го гледа и отговаря: „Спокойно, ще ти върна — на сметката.“

Един мъж звъннал на телефон за запознанства по телефон. Насреща му — сладък женски глас:

Един мъж излязъл в командировка и жена му веднага извикала съседа. Двамата влезли в спалнята чисто голи и точно се залюлявали в средата на работата, когато чули — „цък“ — ключът завъртял в ключалката.
Жената стресната прошепнала на съседа:

Погледнала към коридора и видяла палто, закачено на закачалката. Нямало време за обяснения — мушнала човека вътре, загърнала го с палтото като в гардероб и си подредила нещата набързо. После по халат (ама друг халат, не този от магазина) посрещнала мъжа си:

Мъжът влязъл, изморен се подпрял на стената, тръгнал да се съблича… и чак тогава очите му се забили в закачалката в коридора.
Започнал да се хили. Първо по малко. После по-силно. И така — без да може да спре.

А той едва си поемал дъх и изтърсил:

Един мъж изневерил, точно когато жена му разбрала, че си идва по-рано от работа. Той, без да се замисли, метнал любовницата в килера.
Жената влиза, отваря килера и пита:

На другия ден мъжът отива на работа и разказва случката на колегите си.
Всички му викат:

Прибрал се пак по-рано, отишъл веднага в кухнята, отворил килера — вътре стои съвсем друг мъж.

Жената го гледа и той казва:

Един мъж имал 3 мъда и много обичал да се хваща на бас с хората в кръчмата.

И после ги показвал и печелел басовете един след друг.
Един ден в кръчмата влязъл един старец.

Старецът го погледнал и се засмял:

Един мъж имал голям проблем. Жена му категорично отказвала да му свири с уста! Както и да я убеждавал и подхождал с всякакви номера — тя си остава непреклонна. Накрая в главата му светнала истинска хитрост.
Отишъл в студио за татуировки и казал на майстора:

Прибрал се доволен и вкъщи се провикнал на жена си с най-добрата си усмивка:

Той се навел, размахал „отблизо“ и с театрален тон:

Жената го погледнала, осъзнала играта и избухнала:

Един мъж имал мерак за една жена и всеки път като я видел, подхвърлял:

Жената обаче всеки път му връщала:

При следващата им среща пак същото, ама този път тя казала:

Мъжът се наел, без да му мисли:

Минал ден-два, а той я попитал:

Жената се усмихнала:

Минал месец. Той отишъл пак и казал:

Тя:

Той започнал, не отказал, вървяло си, вървяло си… и по едно време тя пръднала.
Мъжът се ухилил:

Един мъж имал толкова голям проблем, че като минел по улицата, не само го гледали хората —мига и табелите по прозорците. Отишъл при доктор да го погледне дали може нещо да се направи.

Докторът въздъхнал:

Повикали сестрата. Тя като го видяла и направо зяпнала:

Сестрата премислила, после се подсмихнала:

Един мъж имал тяло като на рекламa—атлетично, стегнато и никакви излишни работи. Всеки ден бягал по 10 километра и ходел на фитнес. Имало и хубав тен, равномерен и “в ред”. Само че един ден погледнал надолу и онова, дето най-много трябва да е със сериозен цвят, изведнъж светнало като баница с изгорено мляко.
И понеже му дошло “да го оправи”, отишъл на плажа, легнал в пясъка, заровил се целия—така, че да се подаде навън само “важното”. По това време минали две баби и едната подхванала: